Анекдоты

[Amaia]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

А вдруг ты на самом деле счастлив, просто бессимптомно?

- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама..

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. .. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

[Amaia]

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда…
- А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был!
- Hе-а…
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич…
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!

Ложась спать - не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают …

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне..

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

[Rv2]

Пациент зводит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два раза?
- Как один раз? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.
- Давай.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
- Вау! Какая вкусная гречка!

Библиотекарша по мобильному телефону жалуется своей подруге:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь даже почитать нечего!

На экзамене один из выпускников бросает монетку. Та пятьдесят раз бросил, всё галки простпвил, затем снова стал бросать. Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:
- Зачем второй раз бросаешь?
- А это я ответы проверяю.

[Amaia]

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

- Как настроение, боевое?
- На боевое нет лицензии, травматическое!

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — хрен уснешь ..

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего..

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

[Amaia]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи**юлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

- Мама, а где взять красную воду для борща?

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"

Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
А большинство европейцев, как правило, считает, что большинство европейцев намного умнее, чем британские ученые.

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

[Rv2]

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Мальчик - психологу:
- Я боюсь Карлсона.
- Почему?
- Потому что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а меня отругают родители.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечей на торте:
- У кого-то из нас день рождения?
- Да, милый, у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
- Сколько же у вас животных???
- Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это.

Говорят, что разумных рептилоидов не бывает. А как же крокодил Гена?

Разговор у главной ёлки:
- Ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Какой?
- Спорим на тысячу, что я прыгну выше ёлки?
- Не прыгнешь!
Парень подпрыгивает и говорит:
- Давай деньги.
- Это почему? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да, но елка-то вобще не прыгнула!

Парень рассуждает:
- Надь, получается ведь, что ты моя четвёртая девушка. И одна из моих бывших тоже была Надя.
- Ну да.
- А можно я буду тебя называть "Эпизод четыре: Новая Надежда"?

[Amaia]

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттаскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались?
Б: Да на хрена мне такая разборка нужна!

[Лили Эльбе]

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттаскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались?
Б: Да на хрена мне такая разборка нужна!

Чем там закончилось? За что на батю балоны катили?

[Laura]

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттаскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались?
Б: Да на хрена мне такая разборка нужна!

Чем там закончилось? За что на батю балоны катили?

Может отец не родной на самом деле.

[Rv2]

Инспектор спрашивает водителя:
- Оъясните, как произошла авария?
- Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул напрпво, а жена - на лево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

Идут урок математики:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит два доллара?
- Не могу сказать, моя мама всегда торгуется.

Парень выиграл чемпионат в беге на сто метров. Его спрашивают:
- Как вам удалось достигнуть таких результатов? Наверное, вы долго тренировались в спортивном клубе.
- Нет, в тире - я там меняю мишени.

Жена - мужу-математику:
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать.
- Докажи.
- Пусть А - множество любимых объектов...

GPS-трэкеры на омских бомжах помогли выявить незаконную свалку.

Встретились две замужние дамы, одна спрашивает:
- Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38го размера, но стесняется признаться. А! И мультиварку.

[Amaia]

Чем там закончилось? За что на батю балоны катили?

Может отец не родной на самом деле.

Родной, у них даже одинаковые родимые пятна на левой лодыжке. Просто батя отказалася катить эти самые баллоны, а Соловью это не понравилось, его все в округе боялись, пока богатыря не было. После того, как наконец-то разобрались в чем дело, Ильша пресловутые баллоны затолкал Соловью по самое не хачу в .. глотку. Поэтому в том регионе теперь никто не свистит - примета плохая.

[Amaia]

— Как сделать всех добрее?
— Убить всех злых.

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал время и место написать тебе»

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

В древней Руси не было слова "орг@зм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. .

Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Массажный кабинет.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж ...
- Ну ладно, я заканчиваю. .
- Только не в меня!

[Amaia]

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

До сих пор пишу слово "блин" через "ять".

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Когда печальные поэты,
Встречают пьяных грустных муз,
На свет рождаются сонеты
И блюз ..

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано? , - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

[Amaia]

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Собачники не узнают собачников без собачек.

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной".

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев!

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха..

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

Меня останавливает гаишник.
- Знаете, почему я вас остановил?
- Хотели узнать какого я роста?
- Выйдите из машины!
- Ну, вот, я же говорил...

[Rv2]

Пятилетний сын с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорождённых близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. Сын предлагает:
- Папа, давай оставим себе того,Ю который потише.

Бабушка интересуется у внука:
- Петенька, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня.

Жена подходит к мужу:
- Милый, ты мне купил на день рождения шубу. Какой подарок сделать тебе на твой день рождения?
- Продай шубу.

Женщины, запомните: если блузку не застёгивать на три верхние пуговички, то глаза и губы можно не красить.

Покупатель спрашивает продавца:
- А что, хлеб несвежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

[Amaia]

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

Курс « Как стать богатым и известным» -
$350.
Курс « Как стать богатым и неизвестным» -
$3500.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Запомни, Шарапов: пока не запер дело в сейфе, из кабинета не выходи!
- Глеб, а что там должно запердеть?

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[Rv2]

Врач объясняет пациенту:
- Приккройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- А теперь читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Довольный гость прощается с хозяином:
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь, не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство? Это для нас удовольствие.

Встречаются жёны учёных. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера пытался бриться телефоном.
- Мой ещё хуже! Сегодня зашёл на кухню и поцеловал яйцо всмятку, а меня ударил ложкой по голове.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы ищите работу?
- Да, ищу.
- Как найдёте - позвоните. Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

[Amaia]

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Не обижайте тех, кто вас любит … Их и так … угораздило.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
- С волками - к ветеринару! Следуюший!

"С наступающим Вас! " - поздравляли друг друга грабли.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя... "

Холодильник Шредингера — в нем одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга — в нем есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева — в нем все - по порядку. И то, чего в нем нет — тоже по порядку.
Холодильник Юнга — с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана — еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладешь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы — в электричество не включен, еда охлаждается, никто не знает, как.
Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".

Девочки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

Чему нас учат слоны и бегемоты?
Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

[Rv2]

Отец пишет сыну сообщение:
- Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошёл белстяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Парень говорит девушке:
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять: ужин сам себя не сделает!

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А почему тогда говорят: "крысы стонущего корабля"?

Встретились две подруги. Одна восклицает:
- Ого, ты так похудела! Расскажи как, тоже хочу.
- Меньше есть.
- А, не, я думала, секрет какой-то есть..

[Amaia]

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкс из-за ущемления прав импотентов.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром..

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол- урока был труд, а пол-урока пение.

[Rv2]

Встречаются две подруги. Одна восторженно спрашивает:
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Жена ласково спрашивает мужа:
- Милый, ты меня любишь?
- Издеваешься? Мы так никогда не накопим на ремонт квартиры!

Один коллега просит другого, сидящего у окна:
- Закрой окно.
- Я не расслышал, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Мужчина подходит к столику в кафе и говорит сидящим:
- Вот, возьмите книгу. Я вам её дар.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- Пока ничего не продал, пока дарю...

Идёт экзамен:
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я всё равно так ничего и не вспомнил.