Анекдоты

[Rv2]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Встречаются две подруги. Одна восторженно спрашивает:
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Жена ласково спрашивает мужа:
- Милый, ты меня любишь?
- Издеваешься? Мы так никогда не накопим на ремонт квартиры!

Один коллега просит другого, сидящего у окна:
- Закрой окно.
- Я не расслышал, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Мужчина подходит к столику в кафе и говорит сидящим:
- Вот, возьмите книгу. Я вам её дар.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- Пока ничего не продал, пока дарю...

Идёт экзамен:
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я всё равно так ничего и не вспомнил.

[Amaia]

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.

Из опечаток: "Ездите Российскими поездами - внихуютно!"

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров? ", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, anekdotov.net, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?"

Голова пока хорошо работает. Но всё чаще на холостых оборотах.

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше..

[Rv2]

Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться!

Звонит мама сыну:
- Привет! Как там твоё солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... или ты про жену?

Отец поучает дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинть семейную жизнь с обмана!

Встретились два приятеля:
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- Муркой назвал.

[Amaia]

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... то, что искал неделю назад и уже купил.

- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- В смысле "Пошёл на хрен"?

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

[Rv2]

Мужчина вернулся из похода в горах и хвастается:
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Приятели едут в машине и слушают музыку. Один говорит своему другу:
- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да? И почему же?
- Такая же, ни о чём...

Учительница спрашивает ученицу:
- Катя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

Ругаются муж с женой. Жена заявляет:
- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтика играл, когда говорил, что ты - всё, что у меня есть?

[Rv2]

Ползёт крыса по канализации, у неё на спине сидит крысёнок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок завороженно:
- Мама, смотри, ангел!

Разговор двух супругов:
- Ты меня больше не любишь! Раньше ты вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
- Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Девочка вся в слезах и с учебником по математике. Мама спрашивает:
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу.
- Про что задача?
Девочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю! Я ещё не читала...

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!

[Rv2]

Муж приходит домой после работы:
- Как вкусно пахнет!
- Я ещё даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока ещё пахнет.

Жена ночью будит мужа:
- Слышишь, где-то мышь скрипит.
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?

Собеседование. Пришедший мужчина коротко рассказывает о себе. Его спрашивают:
- А у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь она боролась за это место лет десять.

Муж возмущается:
- Что это за обед! мяса вобще почти не видно!
- Но милый, я гововила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".

[Amaia]

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди.
- Я уйди?
- Так тебе же неудобно!

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств верующих.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня вообще ничего не складывается.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас..»
- Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс. Браузер»..

- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко... " Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием!

[eka_miloshevich]

По темному переулку идут два человека и несут какой-то тяжёлый мешок, завязывается разговор:

- знаешь, давно хочу сказать... Яя.... я женщина, называй меня Лизой

- эмм... ну... это... я давно тебя знаю, я с тобой и уважаю твой выбор... но у тебя всё ещё мужское тело!

- ты права, давай сначала закопаем ублюдка, потом поговорим о гендере

[Amaia]

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала!

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали.

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил. .. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
- Е-мое, говорящая свинья!

Ушла лечить нервы.. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

[Amaia]

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...

У полезной пищи только один недостаток после неё ещё сильнее хочется есть.

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон..

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит то как-то неважно.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

- Анжела, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?

А скажите, морковка по-корейски, она по северокорейски или по южнокорейски? Для меня это принципиально.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

[Rv2]

Разговор двух подруг:
- Вчера пришли гости, а муж начал рассказывать непристойный анекдот. Та к я его выставила за дверь!
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, пошли за ним!

Учительница на родительском собрании:
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он и домой не ходит?

Встретились два знакомых. Один интересуется:
- Что с той проблемой?
- Я её решил.
- Так а в чём была проблема?
- Не знаю.
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.

Женщина заходит в детский магазин и спрашивает:
- У вас есть обувь на девочку-третьеклассницу?
- А можно поточнее?
- Третий "А".

Девушка пишет парню сообщение:
- Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.
- Но мы вчера не виделись...
- Ну, а я о чём говорю...

[Amaia]

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Помянуть старое циклопы не решались...

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту..

Ну почему понедельник так далек от пятницы, но пятница так близка к понедельнику?

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

[Rv2]

Ругается жена с мужем:
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?!
- Да, знаю. А самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я...

Встретились два знакомых ясновидящих. Один гордо заявляет:
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?

Мужчина из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счётчик и говорит:
- Четыреста.
Мужчина подаёт ему двести.
- Почему только двести?
- А ты что, не ехал разве?

На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько сладкой газировки вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Так ещё две разрешил терапефт.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вырывались, кричали... Но ваш друг вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

[Rv2]

Дедушка рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты тогда был ещё слишком мал, чтобы осмыслить всю правду, внучёк.

Жена достав палку колбасы из холодильника, спрпшивает мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да, если вдоль.

Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает кладовщика:
- А ты в математике разбираешься?
- А что, собственно, за вопрос?
- Назови мне простейшее, размножающееся делением.

К прохожему пристают на улице:
- Купите у нас лотерейный билет! Главный приз - автмобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё-равно купите, не все же выигрывают...

Разговаривают коллеги:
- Ваша машина нормально заводится при температуре минус тридцать градусов?
- Без понятия. При таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Я не глупец на пятый этаж без лифта подниматься!!!

[Amaia]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему? - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
- Валяй.
- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?
- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
- Ну да!
- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?
- Ну да, вроде.
- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
- Ага, точно!
- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
- Да, точно, передал! Ну?
- Ну вот.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве¬лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
- Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

[Amaia]

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки.

Он: - Ты такая нежная, хрупкая, таинственная... Просто тургеневская девушка..
Она: - Гы..

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем...

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой! А теперь вылазь и посмотри, что ты наделал!"

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Я отношу себя к хорошим людям, но они почему-то приносят меня обратно.

- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Девять с половиной!

- Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

Ни дать, ни взять - гаишник остановил гаишника.

[Rv2]

На собеседовании:
- Почему вы решили устроиться к нам на работу?
- Потому что вы дали объявление.
- Кем вы видите себя в будущем?
- Вашим сотрудником!

Общаются коллеги:
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди самых разных профессий.

Парень спрашивает свою девушку:
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

Ситуация в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

[Rv2]

Разговаривают по телефону муж и жена:
- Ой, дорогой, мы сейчас с подружками столько магазинов обошли!
- Не ври, дорогая, вы их не обошли! Вы и внутрь заходили - телефон не умолкал со свеми этими сообщениями о списании.

Сын пришёл домой и рассказывает:
- Я наступил тёте на ногу, извинился, а она за это дала конфету.
- А ты что?
- Ещё раз наступил. Я люблю конфеты...

Сконфуженный парень приглашает свою коллегу на свидание:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят семь лет?
- Конечно, мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Разговор двух друзей:
- Знаешь, что самое обидное бывает, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь морозилку, а пельменей нет...

Посетительница просит официанта подсказать, что есть вкусного:
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может, с горчицей?
- Нет!
- Может, тогда подать суши?
- Суши давайте.

[Amaia]

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
- Серёга, самогонщик из Омска, anekdotov.net, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
- бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
- новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка НеnriIVDudоgnоnНеritаgеСоgnасGrаndеСhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц ..

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите- скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

Нас, гениев, всего один на свете ..

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

[Amaia]

- Для того, чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу...

-С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.