Анекдоты

[Amaia]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают.

Разговор двух одесских евреев:
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого
Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Вот вы говорите, что разумныхрептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

[Rv2]

Женщина ршила задать таксисту вопрос для поддержания беседы:
- Вам нравится водить такси?
- Не. Как только получу права, сразу уволюсь.

Девушка - парню:
- Кто ты по гороскопу?
- Отстань со своими дурацкими вопросами и не раздражай меня!
- Ага, значит, козерог?
- Козерог!

Встречаются двое друзей. У одного виднеется синяк под глазом:
- Кто это тебя так?
- Да вот иду по улице, вижу - впереди красивая девушка. Не удержался и приобнял её за талию.
- Это она тебя так?
- Нет, она не успела. Жена ближе была.

Муж готовит на кухне, вдруг раздаётся звук падения. Жена спрашивает:
- Что там громыхнуло на кухне?
- У меня было прозрение, я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

Встречаются два старых приятеля:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящеее счастье!..
- Да уж. Теперь знаю. Но уже позно...

[Amaia]

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее..

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Скупой платит дважды, но очень-очень мало..

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

[Amaia]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд…
Накосячьте на работе —
Там вас точно… а-та-та!

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

[Rv2]

Жена звонит мужу:
- Ты уже полдня мешок картошки везёшь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет.

К парню на улице с улыбкой подходит девушка:
- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.

На собеседовании:
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же вас ещё не спрашивал об этом...
- Замолчи и слушай дальше...

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?!
Мать отвечает:
- Карьеру...

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идёт на кухню, берёт кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

[Amaia]

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

А вдруг ты на самом деле счастлив, просто бессимптомно?

- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама..

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. .. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

[Amaia]

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда…
- А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был!
- Hе-а…
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич…
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!

Ложась спать - не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают …

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне..

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

[Rv2]

Пациент зводит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два раза?
- Как один раз? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.
- Давай.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
- Вау! Какая вкусная гречка!

Библиотекарша по мобильному телефону жалуется своей подруге:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь даже почитать нечего!

На экзамене один из выпускников бросает монетку. Та пятьдесят раз бросил, всё галки простпвил, затем снова стал бросать. Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:
- Зачем второй раз бросаешь?
- А это я ответы проверяю.

[Amaia]

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

- Как настроение, боевое?
- На боевое нет лицензии, травматическое!

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — хрен уснешь ..

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего..

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

[Amaia]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи**юлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

- Мама, а где взять красную воду для борща?

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"

Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
А большинство европейцев, как правило, считает, что большинство европейцев намного умнее, чем британские ученые.

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

[Rv2]

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Мальчик - психологу:
- Я боюсь Карлсона.
- Почему?
- Потому что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а меня отругают родители.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечей на торте:
- У кого-то из нас день рождения?
- Да, милый, у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
- Сколько же у вас животных???
- Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это.

Говорят, что разумных рептилоидов не бывает. А как же крокодил Гена?

Разговор у главной ёлки:
- Ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Какой?
- Спорим на тысячу, что я прыгну выше ёлки?
- Не прыгнешь!
Парень подпрыгивает и говорит:
- Давай деньги.
- Это почему? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да, но елка-то вобще не прыгнула!

Парень рассуждает:
- Надь, получается ведь, что ты моя четвёртая девушка. И одна из моих бывших тоже была Надя.
- Ну да.
- А можно я буду тебя называть "Эпизод четыре: Новая Надежда"?

[Amaia]

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттаскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались?
Б: Да на хрена мне такая разборка нужна!

[Лили Эльбе]

Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались?
Б: Да на хрена мне такая разборка нужна!

Чем там закончилось? За что на батю балоны катили?

[Laura]

Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались?
Б: Да на хрена мне такая разборка нужна!

Чем там закончилось? За что на батю балоны катили?

Может отец не родной на самом деле.

[Rv2]

Инспектор спрашивает водителя:
- Оъясните, как произошла авария?
- Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул напрпво, а жена - на лево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

Идут урок математики:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит два доллара?
- Не могу сказать, моя мама всегда торгуется.

Парень выиграл чемпионат в беге на сто метров. Его спрашивают:
- Как вам удалось достигнуть таких результатов? Наверное, вы долго тренировались в спортивном клубе.
- Нет, в тире - я там меняю мишени.

Жена - мужу-математику:
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать.
- Докажи.
- Пусть А - множество любимых объектов...

GPS-трэкеры на омских бомжах помогли выявить незаконную свалку.

Встретились две замужние дамы, одна спрашивает:
- Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38го размера, но стесняется признаться. А! И мультиварку.

[Amaia]

Чем там закончилось? За что на батю балоны катили?

Может отец не родной на самом деле.

Родной, у них даже одинаковые родимые пятна на левой лодыжке. Просто батя отказалася катить эти самые баллоны, а Соловью это не понравилось, его все в округе боялись, пока богатыря не было. После того, как наконец-то разобрались в чем дело, Ильша пресловутые баллоны затолкал Соловью по самое не хачу в .. глотку. Поэтому в том регионе теперь никто не свистит - примета плохая.

[Amaia]

— Как сделать всех добрее?
— Убить всех злых.

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал время и место написать тебе»

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

В древней Руси не было слова "орг@зм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. .

Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Массажный кабинет.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж ...
- Ну ладно, я заканчиваю. .
- Только не в меня!

[Amaia]

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

До сих пор пишу слово "блин" через "ять".

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Когда печальные поэты,
Встречают пьяных грустных муз,
На свет рождаются сонеты
И блюз ..

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано? , - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

[Amaia]

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Собачники не узнают собачников без собачек.

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной".

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев!

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха..

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

Меня останавливает гаишник.
- Знаете, почему я вас остановил?
- Хотели узнать какого я роста?
- Выйдите из машины!
- Ну, вот, я же говорил...

[Rv2]

Пятилетний сын с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорождённых близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. Сын предлагает:
- Папа, давай оставим себе того,Ю который потише.

Бабушка интересуется у внука:
- Петенька, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня.

Жена подходит к мужу:
- Милый, ты мне купил на день рождения шубу. Какой подарок сделать тебе на твой день рождения?
- Продай шубу.

Женщины, запомните: если блузку не застёгивать на три верхние пуговички, то глаза и губы можно не красить.

Покупатель спрашивает продавца:
- А что, хлеб несвежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

[Amaia]

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

Курс « Как стать богатым и известным» -
$350.
Курс « Как стать богатым и неизвестным» -
$3500.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Запомни, Шарапов: пока не запер дело в сейфе, из кабинета не выходи!
- Глеб, а что там должно запердеть?

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.