Анекдоты

[50shades of gray]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Мальчик богатых родителей приходит 1-го сентября из школы заплаканный, Мама спрашивает "Вовочка что случилось?" Вовочка обиженно "Вы мне все говорили 1-й класс, 1-й класс, а стулья там деревянные оказались".

[Rv2]

В аптеке мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме и говорит:
- Что-то странно тут написано, ни одного слова понять не могу.
- Коля, ты же читать ещё не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного?

Маленький сын спрашивает отца:
- Ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Никогда не замечал, сынок.
- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только незнаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса?...

- Знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны нет?
- Почему?
- Представь, что ты поймал огромнейшую рыбу! Будешь вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

[Старушка]

- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Проверила. Неверно. Еще и кухню захватила.
Дома теперь свежестью пахнет и кошка дурная на полу лежит.

[Лили Эльбе]

- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Проверила. Неверно. Еще и кухню захватила.
Дома теперь свежестью пахнет и кошка дурная на полу лежит.

Не знала бы, что ты врунишка, поверила бы))))))

[50shades of gray]

Правильный ответ: одного тюбика пасты хватает чтобы измазать весь отряд девочек на всю смену

[Lizzy]

Правильный ответ: одного тюбика пасты хватает чтобы измазать весь отряд девочек на всю смену

Смотря как мазать!))) мне не хватало намазать парней. Может их больше было))

[Старушка]

- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Проверила. Неверно. Еще и кухню захватила.
Дома теперь свежестью пахнет и кошка дурная на полу лежит.

Не знала бы, что ты врунишка, поверила бы))))))

У тебя есть прекрасная возможность проверить))

[Старушка]

Правильный ответ: одного тюбика пасты хватает чтобы измазать весь отряд девочек на всю смену

Смотря как мазать!))) мне не хватало намазать парней. Может их больше было))

Иногда мы сами приходили с ответным визитом. Однажды, чтобы нас не узнали, мы выкрасили лица черной акварельной краской, чем довели до обморока пионервожатую. Утром нам здорово досталось, так как вычислить труда не составило - краска не вся смылась.
Мы отвадили мальчиков ходить к нам по ночам, повесив над дверью наклонно ведро с камешками.
Если принимаете пищу, то лучше не читать.

Спойлер

Некоторым трудно в это поверить, но не во всех летних лагерях туалеты были в центре территории. Обычно они располагались в дальнем углу у лесочка, откуда веяло сыростью и страхом. Туда ходили, как правило, группками, по несколько девчонок. А ведь, мальчишки еще нас по пути туда здорово пугали. Поэтому вы можете представить, каких усилий нам стоило, чтобы это ведро оставалось пустым.

[Lizzy]

...

[Rv2]

- Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?..

Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное.

Пришёл мужик в зоомагазин.
- Дайте мне какую-нибудь зверушку, только говорящую.
- Возьмите вот сороконожку.
- А она точно говорящая?
- Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принёс домой.
Вечером:
- Пойдём гулять!
- ...
- Обманули, сволочи!
- Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Пока жена спит - ты ни в чём не виноват.

[Rv2]

- Коленька, а кем вы рботаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, разьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю..

Кончились праздники. Стоит мужик около винтрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слёзы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
- Завезли.
- Денег нет?
- Есть.
- В чём же дело???
- Не хочется!

Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно!

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объяснире?
- Пятый не любил грибы.

Хочешь рассмешить жену - расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

[Rv2]

В бешеном отчаянии он швырнул кепку на асфальт, яростно растоптал её и отправился пить.
Возможно, даже кофе.

- Чем отличается холостяк от женатого мужчины?
- Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Вот так, бывало, сидишь себе, сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать?

На свидании молодой человек спрашивает девушку:
- Аллочка, золото моё, ты же, наверное, любишь рисовать?
- Да, Алик, а как ты узнал?
- По бровям видно.

Давным давно, когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

- Ужас, кошмар. Я так тебе сочувствую. Можно, я уже пойду?

Знаете ли вы, что в Индии запрещено отвечать песнями на вопросы судьи?

- Простите, пожалуйста, вы - мисс или миссис?
- Какая, нафиг, мисс?! Глаза разуй, не видишь - леди!

[Rv2]

Если в коробочку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробочку положить огрызок - она станет урной. Мы то - что вкладываем в свою голову.

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

Чем больше у человека жизненный опыт, том богаче словарный запас ненормативной лексики.

Жизнь - они как рояль... для кото-то - спирт, а для кого-то - музыка.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому, что ты красивый и богатый...

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после выяснения...

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе не может быть.

[Бо_]

Спойлер

17314597049061.jpg

[Бо_]

Немного жести, не обессудьте

Спойлер

17284056373951.jpg

[Rv2]

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а приведения у вас есть?
- Нет, не держим.
- А почему?
- Очень дорого.

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!" - подумала Натаха и стала думать, как обычно, о своём, о девичьем.

Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш!

Подскажите, как быть, если хотел вытереть своей девушке слёзы и случайно стёр брови?..

[Rv2]

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женищна заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой женщины не видел?
- Ишь, размечталась! Я смотрю, чьим ты мылом моешься.!

Женщины, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший мужчина рад слышать ваш голос в три часа ночи!

- Папа, я хочу большую Барби!
- Я тоже. Мама не разрешает.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые и дети.
Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях,
а дети - при взрослых.

Муж - жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз нам снова не опоздать к началу спектакля?..

Хочу себе приобрести отрывной календарь на следующий год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утрм, оторвал листочек...
И понеслась душа в рай!

- Закаты? О, это так романтично: они означают, что очень скоро будет ужин.

Замечено, что утрм хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки...

[Rv2]

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

- Сынок, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

[Старушка]

Последние анекдоты понравились. Лови лайкушку

[Margot]

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию.

Пациент: — Как часто люди умирают во время операции? Врач: — Только один раз.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

[50shades of gray]

Пришли ходоки к Ленину, один садится ближе к вождю и говорит:
— Владимир Ильич, тут Феликс Эдмундович себя ведет плохо!
— А в чем, собственно дело, батенька?
— Да вот иду я по Красной площади, вижу: идет Дзержинский и ест бутерброд с красной икоркой. Я то с самого утра голодный, говорю ему: "Феликс Эдмундович, дай бутербродик укусить!" А он отвернулся и дальше пошел!
Ленин помолчал, подумал…
— Да!… Да! И, все-таки, добрейшей души человек, батенька, этот Феликс Эдмундович! Мог бы и пристрелить!