Анекдоты

[Бо_]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!!

[Бо_]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. 
Рыбинспектор спрашивает у мужика: 
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? 
Мужик: 
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. 
Рыбинспектор: 
- Домашняя? Как это? 
Мужик: 
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. 
Рыбинспектор: 
- Ерунда! Рыба не может такого делать! 
Мужик: 
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... 
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба 
ведра. Сам остается на берегу в ожидании. 
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: 
- Ну?! 
Мужик: 
- Что ну? 
Рыбинспектор: 
- Когда ты их позовешь назад? 
Мужик: 
- Позову кого? 
Рыбинспектор: 
- Рыб!!! 
Мужик: 
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!

[Rv2]

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идёт,
гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею,
расплываюсь в сопливой улыбке,
глжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка.
Мужик как-то о-о-очень странно реагирует на меня.
Присматриваюсь, а это ШАПКА меховая подмышкой.

Жена - мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

Муж - жене:
- Дорогая, что для тебя было бы хуже, если бы я ушёл к другой девушке или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

[Lizzy]

Эх...

[Rv2]

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки.
По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение.
Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену.
Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

- Знаете, я потерял ребёнка в вашем торгвом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- "Прощай, мелкий ублюдок!"

- Почему эта кровать называется полутораспальной?
- На ней спит муж и его половина.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помоч.

[Rv2]

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Согодня я сделал семь полезных дел!

- Как? Твой парень старше тебя на шесть лет? Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Всё правильно.

- Вот скажи, ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы...

- О, какая интерестная кружка. Из необожжённой глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Во время детского утренника , я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

[Лили Эльбе]

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Согодня я сделал семь полезных дел!

- Как? Твой парень старше тебя на шесть лет? Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Всё правильно.

- Вот скажи, ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы...

- О, какая интерестная кружка. Из необожжённой глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Во время детского утренника , я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Про кружку не въехала

[Старушка]

Кружки мыть надо.

[Лили Эльбе]

Спасибо поняла

[Rv2]

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, то поробуйте её бросить!

- Что же тебе пожелать, внученька, в день рождения?
- Полежай мне, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить!

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое...

- Милый, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю.
- В плове осталось мало курицы.

[Rv2]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твоё желание?
- Частично. Он перенёс швейную машинку на балкон.

Молодой человку разговаривает с отцом своей невесты:
- У меня нет вредных привычек, я хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня не существует.
- Я сделаю всё, чтобы вы на ней не женились. Ещё не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Милый, ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
- Да, ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

В суде:
- Обвиняемый, вы признаёте, что ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- В зале сидят четыре человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь! Я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

- Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- На витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

[50shades of gray]

Рассвет чуть затеплился, а баба уже на ногах. Вскочила, как ошпаренная, побежала в хлев корову доить, потом молоко процедила, вёдра помыла. Бурёнку пастись выгнала. В избу вбежала, муку просеяла, пирогов напекла, молоко парное разлила по кружкам, побежала мужа и детей будить к завтраку. А сама в это время сено ворошила во дворе, потом во всю прыть к поросёнку, который визжит, как недорезанный, с голода, потом кур покормила, яйца на рынок упаковала, лошадь запрягла, по дороге лошадь в кузнице подковала. С рынка приехала, опять всех накормила, посуду помыла, огород прополола, воду в избу с колодца 20 вёдер натаскала. Бурёнку с выпаса встретила, опять корову и животных покормила, сама ноги вымыла и в койку бухнулась, радуясь, что всё успела.
Вдруг со страшным криком вскочила:
- Забы-ы-ы-ла! А муж-то у меня нетраханный остался!

[Rv2]

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТО, говорю, сделала, будешь?
- Чё???
- Да ничё, проехали...
- Жрать есть чё?
- Рис.
- Давай.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

[50shades of gray]

Мальчик богатых родителей приходит 1-го сентября из школы заплаканный, Мама спрашивает "Вовочка что случилось?" Вовочка обиженно "Вы мне все говорили 1-й класс, 1-й класс, а стулья там деревянные оказались".

[Rv2]

В аптеке мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме и говорит:
- Что-то странно тут написано, ни одного слова понять не могу.
- Коля, ты же читать ещё не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного?

Маленький сын спрашивает отца:
- Ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Никогда не замечал, сынок.
- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только незнаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса?...

- Знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны нет?
- Почему?
- Представь, что ты поймал огромнейшую рыбу! Будешь вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

[Старушка]

- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Проверила. Неверно. Еще и кухню захватила.
Дома теперь свежестью пахнет и кошка дурная на полу лежит.

[Лили Эльбе]

- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Проверила. Неверно. Еще и кухню захватила.
Дома теперь свежестью пахнет и кошка дурная на полу лежит.

Не знала бы, что ты врунишка, поверила бы))))))

[50shades of gray]

Правильный ответ: одного тюбика пасты хватает чтобы измазать весь отряд девочек на всю смену

[Lizzy]

Правильный ответ: одного тюбика пасты хватает чтобы измазать весь отряд девочек на всю смену

Смотря как мазать!))) мне не хватало намазать парней. Может их больше было))

[Старушка]

- А я узнал: на всю прихожую, гостиную и половину спальни!

Проверила. Неверно. Еще и кухню захватила.
Дома теперь свежестью пахнет и кошка дурная на полу лежит.

Не знала бы, что ты врунишка, поверила бы))))))

У тебя есть прекрасная возможность проверить))

[Старушка]

Правильный ответ: одного тюбика пасты хватает чтобы измазать весь отряд девочек на всю смену

Смотря как мазать!))) мне не хватало намазать парней. Может их больше было))

Иногда мы сами приходили с ответным визитом. Однажды, чтобы нас не узнали, мы выкрасили лица черной акварельной краской, чем довели до обморока пионервожатую. Утром нам здорово досталось, так как вычислить труда не составило - краска не вся смылась.
Мы отвадили мальчиков ходить к нам по ночам, повесив над дверью наклонно ведро с камешками.
Если принимаете пищу, то лучше не читать.

Spoiler

Show

Некоторым трудно в это поверить, но не во всех летних лагерях туалеты были в центре территории. Обычно они располагались в дальнем углу у лесочка, откуда веяло сыростью и страхом. Туда ходили, как правило, группками, по несколько девчонок. А ведь, мальчишки еще нас по пути туда здорово пугали. Поэтому вы можете представить, каких усилий нам стоило, чтобы это ведро оставалось пустым.