Когда я была подростком. Если бы я знала тогда...

[Anna_konfetka]

Не судите строго. Я просто хочу рассказать о своем переходном, подростковом возрасте, самое лучшее и самое сложное время, полное безумия, непонимания, страдания, и в тоже время когда я становилась Анной, когда я начинаю познавать себя как женщина, и еще вся жизнь казалась впереди. Если тогда мне было стыдно за всё это, то сейчас я понимаю что через это не только я прохожу. Если сравнивать с тем временем и сейчас когда мне 35, то сейчас дисфария просто накрывает депрессией и бывает что жить не охота. Постоянные мучения и мысли о том что моё существование бесполезное. Хотя я чувствую, что самое тяжелое у меня впереди и наврядли я уже поверну назад. В подростковом возрасте было и проще и сложней одновременно. Если бы я в 15 лет владела той информацией, что сейчас, то я бы пошла другой дорогой. По пути коррекции пола при первой же возможности. Но тогда я не могла переехать и начать обеспечивать себя. Родители бы от меня отвернулись и было бы гораздо тяжелей. Всё что было на моей стороне - это время.

В преддверии трэша...

Как я уже писала ранее, чувство что со мной что-то не так пришло ко мне где-то в 5-6 лет. Я говорила о себе в женском роде, играла с плюшевыми мишкой как мама и ребенок и не понимала почему Мама не хочет покупать мне куклы и одевать меня в платья. Родители привили у меня на долгие годы чувство стыда и страха, как и образ будущего мужчины, защитника семьи и отечества. Но что то пошло не так.
Меня всегда сопровождал дискомфорт практически все мои школьные годы, но больше всего из школы я запомнила туалет. Поход в мужской туалет для меня был постоянно стресс, просто пыточная камера. Я не могла сходить по маленькому если там кто-то присутствовал. А на перемене там кто-то присутствовал. Там часто курили старшеклассники, стояли какие-то отморозки, критины, ругались матерными словами, кидали бычки в потолок, иногда кого-то били в туалете и тот кричал. Мне было неловко находится там и справлять нужду в такой обстановке. Иногда я умудрялась попасть в преподавательский туалет, который был отдельный, но он часто был закрыт, и учителя обычно ругались если в него ходили школьники.
В то время у меня не было интернета, кто такие трансексуалы я в душе не знала, я слышала про мужчин которые переодеваются в женщин, что их называют трансвеститами, слышала про гомосексуалистов и лесбиянок, но общество их не разделяло и всех их назвали "п**орами". Сейчас оно тоже самое. Вообще слово п**ор очень многозначно в обществе. Этим словом называют даже тех, кто никакого отношения к трансам, геем и вообще всем ЛГБТ.
Геев и "пи...". Мужиков переодевающихся в женщин считают ненормальными, с ними не принято здороваться, ни за руку ни словами, а на районе где я выросла, могли просто избить или даже убить просто за то, что про тебя так подумали, что ты из этих, и смотря на кого нарвешься. Про выход из дома в женской одежде даже мыслей таких небыло. К незашторенным окнам подходить даже днем нельзя, несмотря на то, что я жила на 9 этаже. Всё что я делала, это было дома, когда никого нет дома. На протяжении всей своей жизни меня преодолевал страх. Если вдруг кто узнает на улице могли покалечить, а дома просто отвезти в психушку. Мне казалось что это не нормально, но по-другому я не могу.
Где-то с 12 лет выходило так что отец был на сутках и мама была в ночную смену, каждые четыре дня на протяжении всего моего подросткового возраста я оставалась одна дома в ночь и это был мой день. День когда я могла одеть платье мамы, накрасить себя и долго любоваться в зеркало. Но это уже ближе к 15 годам. Ходить по дому, делать уроки, смотреть телевизор, и т.д, в женской одежде. У меня не было друзей, подруг, мне тяжело было общаться со сверстниками, с парнями я не умела общаться, а девочки надо мной смеялись, как бы я не пыталась вписаться в их компанию, я всегда была гадким утенком, который ни как не вписывается в их общество.
К 14-15 годам стало совсем всё сложнее. Половое созревание давало о себе знать. Женская одежда вызывала не только комфорт, но и еще и сексуальное возбуждение от того что я выгляжу не только красивой, но и еще сексуальной и даже где-то вызывающе. Я уже знала, что такое секс, однажды я случайно у брата нашла видеокассету с порнухой и в тайне от всех я ее просматривала, пока не случился казус. Видеомагнитофон сломался с кассетой внутри. Я уже умела мастурбировать, но большее удовольствие мне доставляла анальная мастурбация.
Я пробовала всякие разные предметы. От самодельных игрушек, до овощей. Я представляла из себя подобие шлюхи и благородной девицы. Да, это очень приятно, но когда всё заканчивается, становится очень стыдно. Чувство страха, желание больше этим не заниматься, мне казалось, что просто можно сойти с ума. Было и страшно и маняще интересно и доставляло мне удовольствие не только от образа жизни девушкой, но и сексуальные фантазии. Кто-то скажет, что это попахивает фетишизмом. Нет, я скорей всего транссексуалка, это процентов 90, и сейчас я этим уже не занимаюсь, даже нет зависимости от переодеваний, хотя я переодиваюсь, ведь женская одежда мне приятней, она подчеркивает мою женственность и позволяет мне расслабиться и забытся. Меня возбуждала не сама одежда, а мои фантазии. И как здорово, что тогда не было социальных сетей, иначе я бы просто пустилась во все тяжкие... Наверно. Но информации у меня об этом тоже не было никакой. Не было литературы, интернета не было, а что со мной я не понимала. Мне казалось это помешательством, и смыслом моей жизни, но я не сумасшедшая. Я жила жизнью парня, которого все обижали, называли чмо и лох, но по мне лучше было иметь статус лоха, чем статус п..., но дома раз в 4 дня я расправляла крылья и приобретала свой образ.
Фантазии - это вообще было за гранью даже моих ощущений сейчас. В своих фантазиях мне хотелось быть с красивым парнем, быть желанной в его объятьях, чтобы он был всегда рядом. Я бы стала его женой и мы были счастливы. Я представляла себя любимой, желанной, готовой просто быть шлюхой для него одного, а для других недоступной благородной девой. Я мечтала о красоте, заниматься своим телом, иметь упругую грудь, бедра, талию, будоражить мужские фантазии своим присутствием и недоступностью, стать идеалом женского образа. В своих фантазиях я реализовывала себя как женщина, но жизнь диктовала свои правила. И представление того, что меня ждет впереди, это армия, работа, возможно традиционная семья меня вгоняло в депрессию, но раз в четыре дня я могла сойти с ума и просто уйти в отрыв. Родители уехали на весь день на дачу, "Анечка - ваш выход". К родственникам, в отпуск на неделю - "Анна Владимировна сегодня никуда не идет, сегодня у нее праздник, целую неделю". В отрыве я переворачивала весь мамин гардероб, лифчики и трусы не очень привлекали, их особо не видно по одеждой, хотя лифчики спорно т.к. они приятно придавали форму груди, в чашечки можно сделать подкладки из тряпок или накаченных водой презервативы. Платья, юбки, блузки, халаты, ночнушки, сарафаны, колготки, косметика. А еще жена брата показала мне свой парик, не знаю зачем он ей нужен был, у ней и так были длинные здоровые волосы, ничего лучшего я не придумала как украсть его. Парик был не самый лучший, даже сейчас я предпочитаю из искусственных волос, хоть и быстрее приходит в негодность, зато можно купить новый другой, с другой стрижкой и прической. Но тогда для меня это было нечто. Я его прятала как могла, но в один прекрасный день Мама его нашла. Кошмар, мне было очень стыдно, но всё что я придумала сказать: "Да эт для КВНа. Типа реквизит". Я умела говорит очень убедительно, что не вызывало сомнений сразу.
Господи, я же знаю о чем думала Мама, она наверняка замечала, что ее вещи лежат не так, как они лежали. Сколько я колготок маминых порвала, где могла испачкать одежду едой. Но я умела убеждать. Я специально в шкаф прятала подаренные на праздники мне крупные суммы денег, типа как заначки. Однажды Мама меня спросила, почему я переворачиваю полки с ее одеждой, на что я ответила, что "я просто заначку спрятал и потерял, очень хотел найти, ну типа все мужики имеют заначку". Я играла в хорошего сына, а за их глазами творила, что только в голову приходило.
Ну и о моей дисфории, конечно она была тогда и тоже била по психике, но мне родители вбили в голову еще до школы, что я мальчик а не девочка. Считая себя особенным нормальным ненормальным, но когда я переодевалась, я частично переставала чувствовать дисфорию и жизнь налаживалась. Этого мне конечно было недостаточно, мне хотелось быть как мои сверстницы, гулять, болтать о женском, этого мне не хватало. Я могла позволить выйти зимой надев под низ штанов мамины колготки которые я прятала для себя, но и этого мне было недостаточно, мне хотелось выйти в люди, чтобы на меня смотрели как девченку, а ни как пацана. До двенадцати лет незнакомые мне люди меня часто путали с девочкой. Когда я слышала от бабушек из соседнего двора, "какая красивая девчонка, наверно и жениха красивого найдет когда вырастит", "Какая длинноногая красавица, все женихи её будут", это вызывало у меня чувство восторга, непонимания и смущения, но никогда я не смогла им признаться, что я мальчик. Пусть они считают меня девочкой, какая разница какой у меня пол. А через несколько лет ты уже понимаешь, что разница есть, что это не то, что ты хотела от жизни. Я тогда твердила: "Господи, почему я родилась пацаном, зачем мне эти ощущения, как так вообще могло получиться что я ощущаю себя девочкой, это что прикол такой? Или я просто психически больной. Зачем я вообще живу!? ". Однажды был момент, что я хотела выбросится из окна 9-ого этажа. Я уже встала на подоконник, оставалось сделать один шаг. Но... Мысли о смерти не так пугали, как мысль о том что я расстрою своих родителей и родственников. Боль которую я могу причинить близким мне людям наверно больше чем моя боль. Я не смогла сделать этот шаг...
Подозрения матери становились более настойчивые, и ничего лучше я не видела, как реализовать себя как хорошего сына. В 16 лет я замутила с учительницей в колледже. В 17 я женилась на не и стала папой, У меня родилась дочь. Я сумела тогда проглотить свою сущность, усыпить её. Жить с мыслями "Ну я же живу как-то с этим".
Самое главное, где-то в 19 лет я по телевизору увидела какое то ток-шоу, где была женщина лет сорока, которая раньше была мужчиной, но потом сменила пол. То что у меня был шок, ничего не сказать. Я ходила в трансе, почти целый месяц и брызгала слюнями на всех. Одна мысль "А что, так можно было." Для меня был уже раньше звоночек, но в 19 когда я уже не переодевалась, у меня была половая жизнь, для меня всё перевернулось. Когда я смотрела передачу, я запомнила как женщину осуждали что она осталась мужиком с отрезанными органами и пришитой вагиной, что это извращение, что как женщина она не сможет родить, но я понимала о чем она говорит, о чем она переживает, её чувства были идентичные с моими... Я радовалась за нее и завидовала ей, но жизнь меня затягивала в другие обороты, и до сих пор крутит как в центрифуги, из которой я пытаюсь выбраться но не решаюсь. Хотя скорей всего решусь и представляю как меня выбросит из привычной мне колеи жизни в мой мир, которого мне так не хватало все эти годы.

Спасибо всем кто понимает меня или пытается меня понять. Я всё это пережила, и переживаю сейчас по другому. Главное идти к цели которая просит душа. Главное быть собой, и не боятся искать решения. Я рада что я не одна, и мы сможем найти друг у друга поддержку.

[Ordinari]

Очень трогательная история.
Читается на одном дыхании, и как две капли воду похожа на мою историю становления.
Все больше убеждаюсь, что у нас всех почти одинаково это начинается.
А что дальше в своей жизни будешь предпринимать? Денайл или все-таки транзишн,

[Anna_konfetka]

Очень трогательная история.
Читается на одном дыхании, и как две капли воду похожа на мою историю становления.
Все больше убеждаюсь, что у нас всех почти одинаково это начинается.
А что дальше в своей жизни будешь предпринимать? Денайл или все-таки транзишн,

Сложный вопрос. Но отказываться от своей натуры я пробовала уже десятки раз. Сначала выкидываешь вещи, потом их покупаешь. Это всё бесполезно. И чем дальше в лес тем становится сложней и болезненней. Рассматриваю возможность транзишена и переезда.

[aleksa93k]

Какие же разные и похожие одновременно истории...

Денайл или все-таки транзишн

Не возьмусь советовать, но я так и не смогла уйти в полный денайл - через какое-то время накрывало и становилось хуже.

[Anna_konfetka]

Какие же разные и похожие одновременно истории...

Денайл или все-таки транзишн

Не возьмусь советовать, но я так и не смогла уйти в полный денайл - через какое-то время накрывало и становилось хуже.

Я отказывалась полностью от этого всего. Но в последние два года эта те а очень накрывает. А в последнее время я просто сама не своя. Я уже не сопротивляюсь себе.

[Lada_W]

Я тоже начинала с тайных переодеваний в детстве, в одежду сестры, потом когда подросла, приобрела собственный гардероб.
Мои поначалу тоже подозревали, хотя я все рассказала о себе в 14 лет, к счастью меня приняли и поняли и даже помогали
в становлении той, кем сейчас я и являюсь.
Хороший жизненный рассказ, так похожий на судьбу многих из нас.

[Cotics]

Соглашусь с вами в чем то моя история похоже но так подробно я не могу рассказать ( не писатель) а так хочется.

[Наталика]

Да моя история тоже похожа! Как все до боли знакомо, начало начал, первые и последующие переодевания, непонятное чувство, сопротивления внутри, борьба, объяснения, снова покупки, депрессии, дисфория, то уйдёт, то вновь вернётся с большей силой!
Пробовала проходить лечение, но ничего не вышло все вернулась обратно на свои места, приняла себя такой, какая есть, поставила цель, условия , дойти до конца, любыми способами, чтобы мне этого не стоило! Стало значительно лучше и легче!

[Nina1994]

Потрясающий рассказ, ну и что ты решила?

[Апрельская]

Пробовала проходить лечение, но ничего не вышло все вернулась обратно на свои места,

Привет, Наталика!
А что за лечение ты проходила, в чём оно заключалось? Не поделишься? Интересно...

[Наталика]

Пробовала проходить лечение, но ничего не вышло все вернулась обратно на свои места,

Привет, Наталика!
А что за лечение ты проходила, в чём оно заключалось? Не поделишься? Интересно...

В личку напиши расскажу, если интересно! Но, конечно я хочу рассказать и в общаке здесь, пока не знаю и думаю как описать, куда в какую тему комнат форума засунуть!

[Maya]

Если захочешь тут рассказать, то в этом разделе и пиши.

[Evgeniya]

Какая знакомая ситуация. Действительно, у многих из нас очень похожая история. Я помню, что в детстве очень любила играть в куклы и просила мне их покупать. Не типичное увлечение для мальчиков. Потом также первое переодевание и поиск себя. Сколько раз я пыталась жить как все, но снова и снова возвращаюсь. Вот и сейчас я снова вернулась Видимо такая жизнь