Анекдоты

[Amaia]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

"Гот! " - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " - подумала ворона, глядя на попугая.

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

[Rv2]

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.

Съездил в Таиланд.
Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

[Rv2]

У нас на работе сложился молодой дружный коллектив.
Теперь нужно кого-то нанять, чтобы кто-то работал.

Не верьте фразе "подожди, жизнь научит".
Никого так и не научила.

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист... обычный пользователь.

[Rv2]

Уборщица Клава упорно шла к своей мечте, сметая всё на своём пути!

"Принц - это всего лишь самец принцессы".

[Диана Демидова]

Мюллер вызывает Штирлица к себе и говорит:
-Когда ваши отпечатки нашли на трубке телефона по которому звонили Борману, вы выкрутились. Когда ваши отпечатки нашли на чемодане советской радистки, вы выкрутились но, теперь вы не отвертитетесь. Ваше служебное удостоверение пахнет водкой, вы советский агент!
Штирлиц отвечает Мюллеру:
-Мюллер, старина но это же элементарно! Просто перед тем как ставить печать в удостоверение Шеленберг подышал на неё.

[Rv2]

Пятилетний мальчик подходит к телефону:
- Алло.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещё есть?
- Да, моя сестра.
- Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова берёт трубку:
- Она слишком тяжёлая. Я не могу вытащить её из коляски!

- Ты знаешь, почему египетские пирамиды до сих пор стоят на месте?
- Нет.
- Они слишком тяжёлые, чтобы перевозить их в Лувр.

Разговор с начальником:
- Мне нужна прибавка. Мной интересуются другие компании.
- Какие, например?
- Газовая компания, электросети, водоканал.

Диалог дачников:
- Копайте, ребята. Нам надо перепахать это поле за сегодня.
- Можно я больше не буду копать? Я математик.
- Можно. Будешь корни извлекать.

[Rv2]

Парень спрашивает девушку:
- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

Приходит мужик в мастерскую и говорит:
- Заказ выполнили?
- Да, вот, посмотрите.
- Тикают, но...
- Какое ещё "но"?
- Но до ремонта это был барометр...

Идёт первоклассник в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Парень рассказывает другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему же отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Молодая девушка приходит к колдунье, кладёт на стол две фотографии и просит:
- А можно вот этих двух ко мне приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.

Девушка рассказывает подругам про развод с мужем:
- Когда мы развелись, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поделили деньги?
- Их оставили себе адвокаты.

[Rv2]

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Отец ругает дочь: "Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.."

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений - машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Закат. Парень с девушкой сидит на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся!
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза. Девушка:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так уже лишнее сказал...

[Michelle]

Отец ругает дочь: "Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.."

Ну ведь именно так и есть жиза 100%

[Rv2]

Покупатель:
- Мне хотелось бы купить какую-нибудь книгу.
- Вам что-нибудь полегче?
- Да не важно, я на машине.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает у неё:
- Скажите, милочка, вы любите попугаев?
Горничная:
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку, говорит:
- Знаете, ребята, по-моему, это девочка.
- Совсем сума сошёл?! Это ёж!!!

[ritun]

Чем старый дед отличается от королевской пешки? Королевская пешка ходит e2-e4, а старый дед ходит едва-едва.

[Диана Демидова]

На тему переименования ПТУ в лицеи.
Теперь это не ПТУшники бухают бырло перед дискачём и дико рагочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином перед балом и изысканно шутить.

[Rv2]

Учитель на уроке просит детей пример совпадения.
Мальчик отвечает:
- Мои мама и папа поженились в один и тот же день!

Парень интересуется у товарища:
- Ну, как дела на новой работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо ещё, что нас пятеро!

Парень искренне говорит девушке:
- Я бы хотел научиться признавать свои ошибки.
- Это очень похвально.
- Но есть проблема.
- Какая?
- Я не совершаю ошибок.

Два друга думают, что подарить своему коллеге на день рождения:
- Подарим бритву.
- У него уже есть.
- Тогда кошелёк.
- Тоже есть.
- О! Подарим книгу!
- Нет. К сожалению, книга у него тоже есть...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что это такое ты читаешь?

Девушка спрашивает подругу с ребёнком:
- Ты сегодня не в настроении?
- Да.
- Почему?
- Потому что обидно, когда тот, кто хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще этого не хочет.

[Rv2]

- Где это я?
- Это Вальхалла.
- Ничего не понимаю! Последнее, что помню, - взял в регистратуре талончик к лору..

Сломалась у мужчины машина посреди дороги.
Включает "аварийку". Вдруг кто-то сзади начинает настойчиво бибикать. Он оборачивается и видит: за рулём сидит девушка и давит на клаксон.
- Что бибикаете? Объезжайте. Видите же, какая ситуация...
- А откуда я знаю, куда вы поедете?! У вас же и направо поворотник работает, и налево.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Диалог в полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может, найдёте свою.
- А что, можно выбирать?

На деловых переговорах:
- Вы нам не доверяете?
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас как в себе. Поэтому требую предоплату.

Мама спрашивает сына:
- Кирилл, расскажи, какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
- "Если будешь хорошо учиться - много денег заработаешь".

[Диана Демидова]

- Где это я?
- Это Вальхалла.
- Ничего не понимаю! Последнее, что помню, - взял в регистратуре талончик к лору..

Сломалась у мужчины машина посреди дороги.
Включает "аварийку". Вдруг кто-то сзади начинает настойчиво бибикать. Он оборачивается и видит: за рулём сидит девушка и давит на клаксон.
- Что бибикаете? Объезжайте. Видите же, какая ситуация...
- А откуда я знаю, куда вы поедете?! У вас же и направо поворотник работает, и налево.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Диалог в полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может, найдёте свою.
- А что, можно выбирать?

На деловых переговорах:
- Вы нам не доверяете?
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас как в себе. Поэтому требую предоплату.

Мама спрашивает сына:
- Кирилл, расскажи, какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
- "Если будешь хорошо учиться - много денег заработаешь".

Особенно последний анекдот

[Диана Демидова]

- Эх, тяжело жить стало. Раньше идёшь в магазин с двумя рублями и выходишь с литром молока, хлебом, батоном, маслом и палкой колбасы.
- А сейчас что?
- А сейчас камер понаставили.

[Rv2]

Муж возвращается от врача обеспокоенный.
Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Доктор дал мне таблетки и сказал, что придётся их пить всю жизнь.
- Ну и что страшного?
- Он дал только семь штук.

Сплетничают две подруги:
- Как твой новый ухажёр?
- О, он просто космос.
- Что, неужели, такой же восхитительный?
- Нет. Холодный и пустой.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?!...

Диалог коллег:
- Ну и как тебе новенький? Ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук.
- Ничего не скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он это не делал.

[Диана Демидова]

Чечня. Новогодняя ночь. На отдалённом блокпосту раздаётся стрельба, тут же на место спешит дежурный.
- Кто стрелял?
- Иванов.
- Иванов, почему стрелял?
- Сижу в карауле и вижу как из-за сугроб вываливается здоровый такой, бородатый ваххабит и, что-то за собой тащит. Ну я и дал по нему очередь...
- Вот из-за таких как ты Иванов, мы уже 3 года Деда мороза встретить не можем.

[Диана Демидова]

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 1 января.

Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.

Ну и под конец по поводу правильной постановки задачи при загадывания желания на Новый год!

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

[Rv2]

Девушка жалуется подруге:
- Выложила в телеграмме фотку без мейка, и тут посыпалось!
"Выздоравливай!"
"Держись там!!!"
"Мы с тобой!!!!"

[Софья]

Девушка жалуется подруге:
- Выложила в телеграмме фотку без мейка, и тут посыпалось!
"Выздоравливай!"
"Держись там!!!"
"Мы с тобой!!!!"

Знакомо.