Анекдоты

[Диана Демидова]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

- Эх, тяжело жить стало. Раньше идёшь в магазин с двумя рублями и выходишь с литром молока, хлебом, батоном, маслом и палкой колбасы.
- А сейчас что?
- А сейчас камер понаставили.

[Rv2]

Муж возвращается от врача обеспокоенный.
Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Доктор дал мне таблетки и сказал, что придётся их пить всю жизнь.
- Ну и что страшного?
- Он дал только семь штук.

Сплетничают две подруги:
- Как твой новый ухажёр?
- О, он просто космос.
- Что, неужели, такой же восхитительный?
- Нет. Холодный и пустой.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?!...

Диалог коллег:
- Ну и как тебе новенький? Ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук.
- Ничего не скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он это не делал.

[Диана Демидова]

Чечня. Новогодняя ночь. На отдалённом блокпосту раздаётся стрельба, тут же на место спешит дежурный.
- Кто стрелял?
- Иванов.
- Иванов, почему стрелял?
- Сижу в карауле и вижу как из-за сугроб вываливается здоровый такой, бородатый ваххабит и, что-то за собой тащит. Ну я и дал по нему очередь...
- Вот из-за таких как ты Иванов, мы уже 3 года Деда мороза встретить не можем.

[Диана Демидова]

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 1 января.

Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.

Ну и под конец по поводу правильной постановки задачи при загадывания желания на Новый год!

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

[Rv2]

Девушка жалуется подруге:
- Выложила в телеграмме фотку без мейка, и тут посыпалось!
"Выздоравливай!"
"Держись там!!!"
"Мы с тобой!!!!"

[Софья]

Девушка жалуется подруге:
- Выложила в телеграмме фотку без мейка, и тут посыпалось!
"Выздоравливай!"
"Держись там!!!"
"Мы с тобой!!!!"

Знакомо.

[Rv2]

Мужчина сетует на жизнь:
- Даже не знаю, как выкручиваться. Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики.

Опытного лётчика спрашивают:
- А человек может летать самостоятельно?
- Смотря, куда. Если вверх - то нет.

Смотрит мужчина на новую стрижку соседа и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Дочка спрашивает папу:
- Папа, а чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

[Rv2]

У сотрудников в офисе берёт интервью телеведущий. Очередь дошла до очередного работника:
- Кагда вы начали тут работать?
- Как только мне пригрозили увольнением.

Один работяга рано утром размышляет:
- Не люблю зиму. Просто ненавижу декабрь и февраль. Ух, я бы и янвать ненавидел, но там хотя бы десять дней на работу ходить не надо!

Молодая жена недовольно говорит своему мужу:
- Если б знала что ты такой бедный - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - всё, что у меня есть?

Мама обращается к сыну:
- Золотце, угости хоть сестру свою конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- А что, я так не вижу что ли?!

Дедушка учит своих внуков:
- Идите к своей мечте и никогда от неё не отказывайтесь. Не можете идти - ползите. Не можете ползти? Лягте и лежите в направлении мечты!

[Rv2]

Один приятель говорит другому:
- Я хочу прыгнуть с парашютом.
- Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через провод.

Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я насыплю тебе леденцов.
- А можно лучше маме?
- Ты что, не любишь леденцы?
- Люблю, просто у мамы руки больше.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
- Сам удивляюсь, книга-то ей совершенно не понравилась.

Последние дни перед отпуском. Один сотрудник спрашивает другого:
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

[Rv2]

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну и как там Земля?
- Очень красивая планета! Правда, люди там всё ещё живут...

Молодые парни собрались для важного обсуждения:
- Так, пацаны, что будем Сане на день рождения-то дарить?
- Может, телефон или ноутбук?...
- Саша, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

- Вчера в театре видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп?
- Нет, у неё новое платье.

Встретились два старых друга:
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, а они матери не нравятся.
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, так папа начал скандалить!

[Софья]

Встретились два старых друга:
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, а они матери не нравятся.
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, так папа начал скандалить!

Что лишний раз доказывает - личная жизнь невозможна под одной крышей с родителями.

[Rv2]

Женщина рассказывает подруге:
- А я вчера без особых усилий сожгла шестьсот килокалорий!
- Поздравляю, а как это тебе удалось? Поделись секретом, я записываю.
- Просто пирог в духовке забыла.

В магазине мужчина спрашивает:
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это продуктовый магазин!
- Вот незадача! А так хотелось заняться спортом... Эх, ладно. Давайте колбасу и макароны.

Тамада на свадьбе весело начинает свою речь:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку... Но я профессионал!

Телефонный разговор:
- Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на полгода.
- А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?!

[Ekaterina]

Игра в ассоциации мне напомнила один старенький анекдот из-за упоминания в ней название одного горячительного напитка

Легкий атлет во время забега на длинную дистанцию установил новый мировой рекорд. Спустя время после марафона у нового чемпиона берут интервью. Один из вопросов:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось достичь таких успехов? Ваша методика тренировки бросила вызов зарубежным. Она может даже уникальна во всем мире. В чем же ваш секрет?
- Смотрите, все просто. Я все детство жил в деревне. Каждый день отец возвращался домой с завода злой, давал мне деньги и велел бежать за водкой в магазин. Денег давал только на одну бутылку. Ближайший магазин находился в райцентре где-то за 12 км от деревни. Пойдешь или побежишь медленно - магазин закроют и мне плохо будет, быстро - выдохнусь. Купить это полдела, теперь обратно. Пойдешь или побежишь медленно - батя озвереет и мне плохо будет, быстро - выдохнешься. Вот и научился бегать на длинные дистанции, за что бате благодарен.
- Первый раз вижу человека, кому водка на пользу пошла.

[Rv2]

Два биржевых спекулянта:
- Я из-за напряжённой ситуации на рынке спать не могу.
- А я сплю как ребёнок.
- Не может этого быть!
- Каждый час просыпаюсь и плачу.

Один друг потирает затылок и говорит другому:
- Представляешь, на мою голову только что упала коробка!
- А что там в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Мужчина рассказывает соседу:
- Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проезжая мимо стада антилоп. Один говорит:
- Тысяча двести тридцать две антилопы.
- Как вы посчитали?
- Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает:
- Как вы считаете, я проиграю процесс?
- Вы - нет, но ваш внук - несомненно.

[Rv2]

На судебном заседании:
- Подсудимый, зачем вы устроили пожар в здании?
- Меня туда наняли усовершенствовать план эвакуации. Вот я и поджёг здание, чтобы посмотреть, откуда людям удобнее вылезать.

На собеседовании:
- Итак, сколько бы вы хотели зарабатывать в неделю?
- Десять тысяч.
- Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Женщина даёт совет молодой маме:
- Лучшая проверка лидерских качеств ребёнка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

-Эксперты утверждают, что жить стало лучше.
-А люди говорят, что стали жить хуже.
-Но ведь они же не эксперты.

[Rv2]

Мужчина приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот задал несколько вопросов про дом. Потом говорит:
- От трёх до двадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Потому что неизвестно, какая будет зима.

Муж - жене:
- Ты почему пришла домой в пять утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Разговаривают два приятеля:
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платёжеспособность.

Муж за завтраком читает газету. Жена пытается с ним поговорить:
- Вчера я была у врача.
- Правда? И как он себя чувствует?

Один говорит другому:
- Вот ты живёшь на юге у моря, а плавать не умеешь. Как так?
- А ты живёшь рядом с аэропортом - летать умеешь?

Сенсей учит ниндзя:
- "Ъ" - будь как он!
- Это как?
- Твёрд и беззвучен.

[Диана Демидова]

Разговаривают два приятеля:
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платёжеспособность.

Аж до слёз.

[Rv2]

Студент с кафедры психологии спорит со студентом-инженером:
- Чего вы нас так не любите? Мы же хотим вам помочь! Раздвинуть стены вашего сознания!
- Тоже мне, помощнички! Они же все несущие!!!

Мужчина рассказывает друзьям:
- Вот работаю я на фрилансе... Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А ведь на самом деле я живу на работе.

Две бывшие одноклассницы случайно встретились. Одна восхищённо ахает и говорит:
- О, ты вышла замуж!
- Нет, не вышла.
- А почему тогда кольцо на пальце?
- Тренируюсь.

У женщины недавно родился сын. Подруга её спрашивает:
- Когда я могу прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в три ночи. Тогда он наиболее оживлён и весел.

[Rv2]

Адвокат обращается к истцу:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистя правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

На совещании сотрудник предлагает новый план на будущий квартал. В раздумьях, начальник спрашивает:
- А ваш план предполагает моё участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждём? За работу!

Старший брат спрашивает младшего:
- А кто умнее: животные или люди?
- Конечно, животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю с нашей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной - я ничего не понимаю!

Пациентка говорит своему врачу:
- Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
- А вы моете яблоки?
- Конечно.
- Попробуйте не мыть.

[Rv2]

Мужчина рассказывает другу:
- Недавно купил себе дачу: домик и одна сотка земли.
- Только одна сотка? Так там же сажать и пахать совсем негде будет!
- Поэтому и купил.

Разговаривают два рыболова:
- Рыбалка - это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - это спорт, а когда рассказывают об этом - это настоящее искусство.

Муж говорит жене:
- Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто есть аж четыре шляпки.
- Дорогой, ты в корне не прав. У меня на четыре шляпки только одно пальто.

Студент говорит приятелю:
- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело.
- Но ведь ты ничего и не сделал, лентяй.
- Так я ведь и гуляю с опаской.

[Rv2]

Разговор двух мужчин:
- Деньги - зло.
- Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Синоптик диктует помощнику прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь.
- Какая жалость! А я собрался с семьёй в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Учитель звонит родителям:
- Ваш сын ничего не знает.
- Так поэтому я его и отправляю к вам в школу.

Официант спрашивает повара:
- Почему вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
- Я пробовал. Его никто не ест.