Внимание: В целях безопасности на почту в доменах .ru и .by не приходят дайджесты форума.
Если вы хотите получать дайджесты - используйте почту не из России и Беларуси (например, Mailfence, Tuta Mail или просто Gmail).
Восстановление паролей и другие функции кроме дайджестов теперь работают нормально с любой почтой.

Анекдоты

Здесь будут анекдоты, мемы и прочее, что было в архиве
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
Модератор
Модератор
Сообщения: 1005
Зарегистрирован: 10 фев 2024, 06:40
Благодарил (а): 221 раза
Поблагодарили: 336 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Карина »

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Rv2 писал(а): 06 фев 2025, 10:50 Мастер спрашивает подмастерья:
- Ну как, сделал?
- Сломал.
- Сколько сломал?
- Пять.
- Как пять? Четыре заготовки было!
- Значит, пятый был образец.
Сижу и вместо смеха горькие слезы. Это не анекдот, это мои работники((((((
_________________
Шаг за шагом в тишине, и вслед за тишиной…

Rv2
Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 13 июл 2024, 13:58
Благодарил (а): 1414 раза
Поблагодарили: 2327 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Rv2 »

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезаю в ванную, звонит телефон.

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Вам телевизор, что ли?

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лицах - что Пермь...

- Есть на борту гомеопат?
- Есть. А что случилось?
- Астрологу плохо.

Много будешь знать - скоро расстанешься.

- Профессор, как вы относитесь к тому, что ваши студентки красятся?
- Ну, по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Прежде чем войти в чьё-нибудь положение, проверьте, сможете ли вы из него выйти.

- Доктор, я не чувствую, что моё мнение вАжно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас женщина.

Akira

Re: Анекдоты

Сообщение Akira »

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

4IUv5X7XX7w.jpg

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, anekdotov.net, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Rv2
Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 13 июл 2024, 13:58
Благодарил (а): 1414 раза
Поблагодарили: 2327 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Rv2 »

Два приятеля в кинотеатре:
- Четвёрный раз смотрю этот фильм и скажу тебе честно: в этот раз актёры играют как никога!

Один друг рассказывает другому:
- Помню, что мне в школу ходить не нравилось. На работу - тоже.
- Да, что-то с этой ходьбой не так.

Мама и сын в зоопарке:
- Мамочка, купи мне обезъяну!
- Какую обезъяну, Петя? Чем ты её будешь кормить?
- Там висит объявление: "Кормить обезъян запрещается!".

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Одна подруга говорит другой:
- Скажи, пожалуйста, Люся, можно ли доверять Зое тайны?
- Можно, конечно. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знают об этом.

Беседует группа мужчин:
- Сорок три процента людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- Ха! И передаёт их анестезиологу, наверн!
- Да уж! Я сто двадцать лет работаю анестезиологом, и никогда такого бреда не слышал!

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Идет священник по пустыне, а навстречу - лев.свяященник начинает молиться:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"

Rv2
Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 13 июл 2024, 13:58
Благодарил (а): 1414 раза
Поблагодарили: 2327 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Rv2 »

Мужчина звонит другу:
- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми.
- Как так? Куда она ушла?
- На кухню пить чай. Что мне делать?

Начальник говорит очень надоедливому сотруднику:
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
- А сколько вы будите платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Идеальный вариант.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Разговор двух приятелей:
- Я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
- Действительно?
- Да. Правда пока только по воскресеньям.

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой [ч]удак вас так ужасно постриг?"

Rv2
Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 13 июл 2024, 13:58
Благодарил (а): 1414 раза
Поблагодарили: 2327 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Rv2 »

Один друг говорит другому:
- Купил коту специальный диетический корм, чтобы он не толстел.
- И как, работает?
- Да, кот его совсем не ест.

Разговор двух подруг:
- У меня два вопроса: почему пустыня по-английски звучит как "десерт" и почему одна из пустынь называется Сахара?
- И какой это день диеты у тебя сейчас?

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала. Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.

- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллион долларов?
- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нет.

Мужчина приходит в столовую:
- Что у вас самое сытное?
- Нет ничего более сытного, чем овсянка.
- Серьёзно?
- На моей памяти ещё никто не просил добавки - все наедались одной порцией.

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась. ..
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 4689
Зарегистрирован: 11 июн 2024, 14:48
Благодарил (а): 2385 раза
Поблагодарили: 2244 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Mylene »

Ritka писал(а): 12 фев 2025, 20:38 Фига се.. ближний свет..
Я конечно верю что там зима раскошная, но во первых долековато, во вторых много зимы не люблю, от слова совсем. А если быть совсем точной то я зиму ненавижу...
Если мне захочется зимы и снега я лучше за пару часиков доеду до плато Лаго-Наки. 2000 над уровнем моря и там всегда снег. покатаюсь с горочки, надоело, час делов и нет ни зимы ни снега... Красота....
Про Канаду как раз (никого не хочу обидеть):

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

Rv2
Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 13 июл 2024, 13:58
Благодарил (а): 1414 раза
Поблагодарили: 2327 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Rv2 »

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

- Женщина, вы наверняка в жизни много ошибок наделали?
- С чего вы взяли?
- У вас все локти покусаны!

- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят?
- Нет, просто доктор может вылечить человека, съевшего такую колбасу.

- дравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя профессиональными фотографиями.

- Я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор и ищут, тайга-то большая!

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца текущего года...

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?

- Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову «ох[рен]ели?
- Хм. Сложнореализуемо?
- Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

Rv2
Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 3637
Зарегистрирован: 13 июл 2024, 13:58
Благодарил (а): 1414 раза
Поблагодарили: 2327 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Rv2 »

Журналист приходит на встречу с государственным деятелем:
- Сэр, я бы хотел взять у вас интервью.
- Хорошо. Поезжайте домой, напишите итрервью и дайте мне его на подпись.
- А оно уже готово, можете ознакомиться.

Дорожный инспектор останавливает машину:
- У вас есть права?
- Не говорите чепухи, инспектор. Кому вобще придёт в голову выдать мне права?!

- Я тебя просила два гвоздя в сиену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Мужчина - другу:
- Уже полгода, как записаля на фитнес - и никакого прогресса!
- Почему?
- Незнаю. Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе у гуся праздник.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной ... Чуть на "Скорой" не увезли.

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса
отказала мне в ceксе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?! !
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли?
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да е[ж]т, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! Че разбился все таки что ли?
- Да не.. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Е[ж]Т! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х[рен]. . Зае*ал всех!

Не в сети
Аватара пользователя
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 авг 2024, 23:36
Благодарил (а): 1598 раза
Поблагодарили: 1397 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Amaia »

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

Прости врага своего, но имя сучонка запомни!

Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Не в сети
Администратор
Администратор
Сообщения: 4387
Зарегистрирован: 22 янв 2023, 03:08
Благодарил (а): 577 раза
Поблагодарили: 1049 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Лили Эльбе »

Amaia писал(а): 15 фев 2025, 10:00 Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
И правда. Только если единственным инструментом для твоего удовольствия, не является твой анус
_________________
НЛО украло мою подпись.
Ответить