Анекдоты

[Лили Эльбе]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

И правда. Только если единственным инструментом для твоего удовольствия, не является твой анус

[Amaia]

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

- У меня экзистенциальный кризис...
- Почему?
- Ну, во-первых, я выучил это слово.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...

[Amaia]

- Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

- Ты почему опоздал?
- Сегодня в метро такие пробки ..

[Amaia]

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Решила дружить с головой… так ж@па обижается!

[Rv2]

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм и каждый раз попадаешь на рекламу.

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла СМСка: "Ну и зря".

- А что такое авангардное исскуство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Если циплят зовут - "цыпа-цыпа-цыпа", а утят - "утя-утя-утя", то пингвинов надо подзывать - "пинг-пинг-пинг"?

- Папа, что такое диалог?
- Это разговор двоих людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - монолог.

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. Сосед спрашивает:
- Автомобильная катастрфа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Один историк интересуется у другого:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через двадцать?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое..

[Amaia]

Удивительно, как много категорий окружающих нас людей можно подвести под определение "фантастические твари"!

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...

- Какая красивая рубашка!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

[Amaia]

Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде?
Вот объяснение современное.
Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.

[Алёшка]

Бабушка переходила дорогу не на тот свет, а попала на тот.

[Rv2]

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся с мужем.
- Странно, значит, вы не созданы друг для друга.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, но ответы изменились, - объяснил старый профессор.

- Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- А как тогда они хотят, чтобы я один знал географию, биологию, истоию, математику и все остальные предметы?

Дедушка говорит внуку:
- Давай в шахматы сыграем?
- Ты всё-равно меня обыграешь.
- Нет, я левой рукой буду играть.

Мужчина говорит другу:
- Сын решил выращивать еду в домашних условиях.
- И как успехи?
- Попросил семена колбасы - столкнулся с первыми трудностями.

На свидании женщина спрашивает мужчину:
- Сколько вам лет.
- Неважно.
- Ну двадцать с чем-то?
- Двадцать с пятнадцатью.

[Amaia]

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моёслонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, её не было в сети.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

[Amaia]

Военком призывнику:
- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

- Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: Он о любви, а она ногами.

[Rv2]

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

- Мам, а если я червячка разделю на две части, его половинки будут дружить?
- С тобой не будут.

Терпение - это великая сила. Когда лопнет.

- Вы закончили мой портрет?
- Вот.
- Тут же просто во весь холст написано "Идиот"!
- Я художник, я так вижу.

Никаких космических туристов ни разу небыло. За десять миллионов долларов тебе привозят скафандр, за оставшиеся деньги - наркоз.

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая - это последняя шоколадка, и я сажусь на диету. Честно!

Не нужно быть важным. Важно быть нужным.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Вот говорят, идеальных женщин не бывает. Продошла к зеркалу - ну врут же, гады!

[Amaia]

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

-Привет, Саша.
- Кто это?
- Это Настя. Я получила права.
- Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у тебя тупо нет шансов, малыш.

[Amaia]

Написал свое резюме. Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Мужик сеть из воды вынимает, а там - рыбка. Золотая! Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Блин, пятнадцатый за сегодня!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Лежит парочка после ceкса.
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Настроение уйти после второго урока.
Но я на работе.

Социальная реклама.
Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?

[Ritka]

VID_20250218_213353_208.mp4

(4.02 МБ) 46 скачивания

[Алёшка]

Чукча съездил в Москву, приехал, его спрашивпют, ну как там?
Москва красивый, апельсин кушал. Вкусныыый)))
А как что вкусный? Как оленина?
Неее...
Как северное сияние??
Неее... как еб...ца!

[Rv2]

Встречаются две подркуги:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила.

На уроке истории:
- Саша, расскажи о путешествии Колумба.
- Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда приплыл.

Обычный разговор супружеской пары после двадцати лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я обязательно вам рапсскажу.

Пациент доктору:
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, деверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле.
- А они всегда боком выходят.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет.

[Amaia]

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот, примерно это я и пытался до вас донести.

Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

[Amaia]

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ойвэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Rv2]

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец отец не выдерживает:
- Петя, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что Рекс не знает?

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась.
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вобще не хочет жениться.

- Маша, что ты всё листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт.

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть: те, которые неглаженые, или те, которые без пуговиц?

Она так сильно хотела замуж, что когда в ЗАГСе взяла ручку не той стороной, всё-равно поставила подпись.

[Amaia]

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...