Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN!!!)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Rv2 писал(а): 29 ноя 2024, 07:58 Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Согласна! Однажды была в комиссии, когда студенты дипломы защищали. Обратила внимание, что у одной как раз в списке литературы такая чушь написана, вообще левые названия из области медицины, хотя это техническая специальность. Та в ответ шепчет, что она ошиблась просто

Раньше я играл в теннис, фунтоб, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

Я стёкл как трезвышко, даже заплык не языкается!

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Поняла одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти твоего кота.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

- Кого-то, сэр, в нашем тихм городке скоро убьют.
- Как вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая примета. Если в город приезжает мисс Марпл, кому-то точно не жить!

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, ею обзаводится.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- Все и всегда.
- Да, конечно.
- К моему сердеку не так-то просто ключик подобрать!
- Да понял я, понял, только отвяжись!

Больше всего меня пугают ровестники. Какого хрена они такие старые?

Rv2 писал(а): 03 дек 2024, 09:16 Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Я так на работе делаю, всем похер, мне тоже так делали

Эт нормально)) Чисто психологическая фишка))
Человек (скорее всего) не ожидает там с кем-то пересечься. И если всё же там уже кто-то стоит, то мозг решает не анализировать новую ситуацию (т.к. она с виду не представляет опасности и не сильно важнА), а не заморачиваться и делать "как обычно" - подошёл, кнопочку нажал
Это некий эквивалент растерянности в неожиданных ситуациях))

Rv2 писал(а): 03 дек 2024, 09:16 Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

- Кого-то, сэр, в нашем тихм городке скоро убьют.
- Как вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая примета. Если в город приезжает мисс Марпл, кому-то точно не жить!

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, ею обзаводится.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- Все и всегда.
- Да, конечно.
- К моему сердеку не так-то просто ключик подобрать!
- Да понял я, понял, только отвяжись!

Больше всего меня пугают ровестники. Какого хрена они такие старые?

Спасибо, поплакала

Купила самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

По сути, Чебурашка - это наша русская баба. Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Встречаются два одессита:
- Сёма, как жизнь?
- Ну шо тебе сказать, Жора... живу как на корабле - тошнит, а плыть-таки надо!

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

Две основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Объявление: "профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и компании. Огранизую массовые драки на свадьбах, похоронах. Интим не предлогать - испорчу"."

Ох уж этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась час назад...

Последний анекдот меня характеризует.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом кроссвордов:
- Столица Анголы, шусть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу кулаком, чашка с чаем падает на пол, вдребезги разбивается:
- Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут, не думать о работе??!

Мой сосед постоянно слушает громно музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё врнемя попадаю в ритм.

- Я не буду работать в компании, где такая фигня твориться!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки...
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую...

- Ты оказался совсем не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Так, мужчина, ну-ка, уберите свои мысли с моего тела!

Сидят девчёнки, сидят в сторонке. Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчёнок есть аккаунт, но нету ребят.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но к чёрту.

Пара влюбленных гуляют по магазинам:
-(так нежно-нежно) Лапочка,зайченок мой пушистый. Что тебе купить?
- Мне? Ну пожалуй этот лифчик и трусики, эти чулочки и это миленькое красное платье с глубоким декольте.*_*
-(раздражонно) Слушай, Валера, может ты себе че нибудь мужское подберешь?

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…
- Могло быть и хуже. Вот я, например - урод уродом, и КАК же на меня все пялятся!

- ну давай займемся сексом, ну пожалуйста!
- Ладно. Только безопасным сексом по-американски.
- Это в презервативе, что ли?
- Да. И в присутствии адвоката!!!

Подвыпивший мужик решил по дороге домой добавить и зашел в первый попавшийся бар. Выпил стопку, другую, огляделся. "Странный какой-то бар", думает, "одни мужики вокруг, и как-то они странно себя ведут... Пойду-ка я лучше отсюда". Решил перед выходом посетить туалет. Заходит. А там трое мужиков самозабвенно трахаются паровозиком. Мужик с круглыми глазами вылетает из туалета и натыкается на бармена.
- Что с Вами?
- Там!!!
- Что, там?
- Там в туалете трое мужиков паровозиком трахаются!
- А в середине такой рыжий с зелеными глазищами? - интересуется бармен.
- Ну, да, - отвечает мужик.
- Ну, надо же! - завистливо вздыхает бармен. - И в карты ему везет...

Девушка вышла замуж за брата подруги, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Подруга решила узнать, в чем дело.
- В чем, в чем… Я узнала, что мой муж - твой брат - гей!
- С чего ты взяла?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- Ну, в наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Прочитала.
Тащите следующие.

o_O

Из воспоминаний дядюшки Йоджи:
- У нее было смешное, русское имя Домик. И вот, поехали мы как-то с ней в деревню…

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов!" человека невозможно заткнуть.

- Ты знаешь, когда я с тобой, мне не хочется думать ни о деньгах, ни о карьере...
- Только карьер сам себя не выкопает! Давай-давай, заводи экскаватор!

Раньше в моей квартире происходили страные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... и всё прекратилось.

- Чего такой грусный?
- Понимаешь, дело в том, что когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Парень - девушке в аське:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Чё прикольно-то?! Я даже анекдот не дописал!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы были весёлые. Невесту ищем второй день.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Незадолго до посадки самолёта очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолёта раздаётся тихий дрожащий голос:
- Ну... у меня есть кое-какой опыт сажать картошку...

- Девушка, а знаете, я вас уже где-то видел!
- Да, я часто где-то бываю.

На жизнь нужно смотреть позитивно. Вот, например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.

- Привет, мужики, я с нудистского пляжа вернулся!
- А почему тогда в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

- Я на тренажёрный зал, где соняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А что так много-то?
- Ой, там такой дорогой буфет!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Ну, как тебе сказать... Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главный герой кто-то другой, а не ты? А вот когда смотришь порнофильм, то видишь недвусмысленный, весомый, впечатляющий ответ на этот вопрос!

- Дорогой, наша домработница говорит, что беременна!
- Да она врёт! Нет такого врача, который бы определил это уже на третий день.

Две подруги трясутся в переполненном автобусе.
- Тьфу, гадость! Такая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.

Из дневника:
"Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!"

Из письма в спортивную редакцию:
"С тех пор как моя девушка призналась, что у неё до меня было 22 мужика, я не могу спокойно смотреть футбол..."

Парочка плыла на корабле, полном народу. Девушка сидит у него на коленях и говорит:
- Дрогой, у меня страшно болит зуб.
парень целует её в челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Тот целует её в шею. Потом у девушки начинают болеть: нос, щека, лоб, губы... Парень все время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Парню:
- Простите, молодой человек, а Вы, случайно, геморрой не лечите?

Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает, просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения, только скажи на что ты там смотришь?"
Мужик: "Да вот, фотография… коллеги. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Вот так вас и обувают.

Rv2 писал(а): 11 дек 2024, 08:04 Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе.

Интересно, для чего эта деталь про шляпу? И серая, и мятая

Mylene писал(а): 11 дек 2024, 08:56

Rv2 писал(а): 11 дек 2024, 08:04 Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе.

Интересно, для чего эта деталь про шляпу? И серая, и мятая

Так всегда получается, когда анекдот придумывают писатели.

Парочка обнимается в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Парень шепчет на ухо девушке:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает та.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень совсем засмущался, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что девушка готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Привел Парень девушку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Парень говорит говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Девушка сделала.
Горилла открыла глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Сделала. Зверюга встала и начала ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начала с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол.
Тут парень распахивает дверцу и заталкивает девушку туда. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...

В библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

- За всю жизнь я любит только трёх женщин: маму, жену и... прости, как тебя зовут?

- У тебя есть парень?
- Да - сильный, умный, а ещё безумно красивый.
- Как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

- А почему Грэтта всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди, пока мама Ю отключится, покажу.
Монитор слежения гаснет, малыш стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, красиль прозрачного цвета.

- Сынок, вот только честно, ты когда-нибудь травку курил?
- Папа, я - дочка!..

Полным фиаско закончилось шестие врачей (демонстрация), потому что никто так и не смог прочитать требования на плакатах.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали для моды больше всех. Например, мы придумали манженты.
- Кто спорит, - заметил анличанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

- А скажите, какова гарантия, что ваш Рембрант - подлинный?
- Три года.

Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Рурони Кеншин (стандартный самурайский боевик).
Он: Ура!
Несколько эпизодов спустя
Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие!
Он(давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек.

Парень, догоняя девушку:
- Постойте, постойте, можно с вами познакомиться?
Девушка оборачиваясь:
- Нет!!!
- Ой, ой! Большое спасибо!

Женское щастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает:
-Мусенька, ты же знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Сынок 6 лет.Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.