Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Свадьба прошла хорошо, конкурсы были весёлые. Невесту ищем второй день.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Незадолго до посадки самолёта очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолёта раздаётся тихий дрожащий голос:
- Ну... у меня есть кое-какой опыт сажать картошку...

- Девушка, а знаете, я вас уже где-то видел!
- Да, я часто где-то бываю.

На жизнь нужно смотреть позитивно. Вот, например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.

- Привет, мужики, я с нудистского пляжа вернулся!
- А почему тогда в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

- Я на тренажёрный зал, где соняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А что так много-то?
- Ой, там такой дорогой буфет!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Ну, как тебе сказать... Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главный герой кто-то другой, а не ты? А вот когда смотришь порнофильм, то видишь недвусмысленный, весомый, впечатляющий ответ на этот вопрос!

- Дорогой, наша домработница говорит, что беременна!
- Да она врёт! Нет такого врача, который бы определил это уже на третий день.

Две подруги трясутся в переполненном автобусе.
- Тьфу, гадость! Такая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.

Из дневника:
"Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!"

Из письма в спортивную редакцию:
"С тех пор как моя девушка призналась, что у неё до меня было 22 мужика, я не могу спокойно смотреть футбол..."

Парочка плыла на корабле, полном народу. Девушка сидит у него на коленях и говорит:
- Дрогой, у меня страшно болит зуб.
парень целует её в челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Тот целует её в шею. Потом у девушки начинают болеть: нос, щека, лоб, губы... Парень все время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Парню:
- Простите, молодой человек, а Вы, случайно, геморрой не лечите?

Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает, просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения, только скажи на что ты там смотришь?"
Мужик: "Да вот, фотография… коллеги. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Вот так вас и обувают.

Rv2 писал(а): 11 дек 2024, 08:04 Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе.

Интересно, для чего эта деталь про шляпу? И серая, и мятая

Mylene писал(а): 11 дек 2024, 08:56

Rv2 писал(а): 11 дек 2024, 08:04 Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе.

Интересно, для чего эта деталь про шляпу? И серая, и мятая

Так всегда получается, когда анекдот придумывают писатели.

Парочка обнимается в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Парень шепчет на ухо девушке:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает та.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень совсем засмущался, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что девушка готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Привел Парень девушку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Парень говорит говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Девушка сделала.
Горилла открыла глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Сделала. Зверюга встала и начала ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начала с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол.
Тут парень распахивает дверцу и заталкивает девушку туда. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...

В библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

- За всю жизнь я любит только трёх женщин: маму, жену и... прости, как тебя зовут?

- У тебя есть парень?
- Да - сильный, умный, а ещё безумно красивый.
- Как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

- А почему Грэтта всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди, пока мама Ю отключится, покажу.
Монитор слежения гаснет, малыш стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, красиль прозрачного цвета.

- Сынок, вот только честно, ты когда-нибудь травку курил?
- Папа, я - дочка!..

Полным фиаско закончилось шестие врачей (демонстрация), потому что никто так и не смог прочитать требования на плакатах.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали для моды больше всех. Например, мы придумали манженты.
- Кто спорит, - заметил анличанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

- А скажите, какова гарантия, что ваш Рембрант - подлинный?
- Три года.

Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Рурони Кеншин (стандартный самурайский боевик).
Он: Ура!
Несколько эпизодов спустя
Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие!
Он(давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек.

Парень, догоняя девушку:
- Постойте, постойте, можно с вами познакомиться?
Девушка оборачиваясь:
- Нет!!!
- Ой, ой! Большое спасибо!

Женское щастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает:
-Мусенька, ты же знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Сынок 6 лет.Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Петрович улыбнул

Выложу и я баянище, может кто не читал:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. 
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! 
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: 
— А собачка наша!

Раньше работа была волком и постоянно в лес убегала. Но потом человек её приручил.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Собаки нас считают двуногими друзьями.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу..

На уроке рисования ученик - учителю:
- Здорово у вас получилось! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Ой, извините. А я подумал, что это яичница...

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь.

Заметьте, никого не удивляет имя Роза Львовна. Но как дико звучит Сирень Крокодиловна!

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Модернизация - это когда лампочки стОят в пять раз дороже, чем сэкономленная с их помощью электроэнергия.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васика!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Rv2 писал(а): 16 дек 2024, 07:52 - Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Он что, с ночной? Обычно детей до обеда выгуливают и после полдника.

Да мало ли?..)) Мож и с ночной
Шутка-то, видимо, не в том, что днём спать мешают, а что ор детворы обычно выше каких-то общепринятых для улицы величин.

Rv2 писал(а): 16 дек 2024, 11:25 Да мало ли?..)) Мож и с ночной
Шутка-то, видимо, не в том, что днём спать мешают, а что ор детворы обычно выше каких-то общепринятых для улицы величин.

Днём проверила секретик закопанный на территории бывшего детсада. Сырость не властна лишь над цветными стекляшками, фантики же почернели, а фольга потускнела.

Старушка писал(а): 16 дек 2024, 17:32

Rv2 писал(а): 16 дек 2024, 11:25 Да мало ли?..)) Мож и с ночной
Шутка-то, видимо, не в том, что днём спать мешают, а что ор детворы обычно выше каких-то общепринятых для улицы величин.

Днём проверила секретик закопанный на территории бывшего детсада. Сырость не властна лишь над цветными стекляшками, фантики же почернели, а фольга потускнела.

Главное чтобы секретик был не в железной ракете

Откуда у детсадовского ребёнка коробка? Фольга от чая наше всё!

- Вы уволены за систематические прогулы!
- Да ладно! Можно подумать, если бы я прогуливал бессистемно, вы бы меня оставили...

Моя девушка сказала, что мне надо позврослеть.
Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя двадцать мармеладных микек во рту!

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Вот когда я женился - помню...
Где -помню...
Даже на ком - помню...
Не могу вспомнить - зачем я это сделал?..

Одноразовая посуда не снискала большой популярности в быту, поскольку после четырёх моек приходит в негодность.

- У меня что, уши большие?
- Да вроде нет...
- Или зубы кривые??
- Тоже нет...
- А какого чёрта я тебе Зая?!

Я поняла: я толстая только лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс!

Филолог Миша решил стать более брутальным: теперь он просто чаще употребляет в своём лексиконе фразу "грубо говоря".

- Петрович, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! У меня и жены-то нет!

Если женщина слушает вас молча и не пытается перебивать - не будите её ни к воем случае!

- Папочка, папа, а что такое двоежёнство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одножёнство?
- То же самое, сынок.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... нет! Не надо - лучше пусть он и дальше так думает...

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
- Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
- Вот дрянь!

Звонит сегодня телефон, я беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумалась...

В жизни не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала мужу жёсткий диск.

Муж -приятелю, вздыхая:
- Вобще-то моя благоверная - женщина немногословная. Но беда в том, что все свои немногие слова она употребляет почти непрерывно...

После проверки диктанта ученик подходит сл своей тетрадкой к учительнице:
- Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику разливочного цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Начальник цеха:
- Докладываю: все меры только что приняты!
Директор:
- Какие?
Начальник цеха, в раздумье пожимая плечами:
- Так ведь у каждого - своя!

Когда люди не сходятся в главном, они, как правило, расходятся из-за пустяков.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое...
- Хиханьки или хаханьки?
- Отношения.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчёркивают естественую кривизну ног...