Анекдоты

[Старушка]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Правильный ответ: одного тюбика пасты хватает чтобы измазать весь отряд девочек на всю смену

Смотря как мазать!))) мне не хватало намазать парней. Может их больше было))

Иногда мы сами приходили с ответным визитом. Однажды, чтобы нас не узнали, мы выкрасили лица черной акварельной краской, чем довели до обморока пионервожатую. Утром нам здорово досталось, так как вычислить труда не составило - краска не вся смылась.
Мы отвадили мальчиков ходить к нам по ночам, повесив над дверью наклонно ведро с камешками.
Если принимаете пищу, то лучше не читать.

Spoiler

Show

Некоторым трудно в это поверить, но не во всех летних лагерях туалеты были в центре территории. Обычно они располагались в дальнем углу у лесочка, откуда веяло сыростью и страхом. Туда ходили, как правило, группками, по несколько девчонок. А ведь, мальчишки еще нас по пути туда здорово пугали. Поэтому вы можете представить, каких усилий нам стоило, чтобы это ведро оставалось пустым.

[Lizzy]

...

[Rv2]

- Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?..

Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное.

Пришёл мужик в зоомагазин.
- Дайте мне какую-нибудь зверушку, только говорящую.
- Возьмите вот сороконожку.
- А она точно говорящая?
- Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принёс домой.
Вечером:
- Пойдём гулять!
- ...
- Обманули, сволочи!
- Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Пока жена спит - ты ни в чём не виноват.

[Rv2]

- Коленька, а кем вы рботаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, разьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю..

Кончились праздники. Стоит мужик около винтрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слёзы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
- Завезли.
- Денег нет?
- Есть.
- В чём же дело???
- Не хочется!

Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно!

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объяснире?
- Пятый не любил грибы.

Хочешь рассмешить жену - расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

[Rv2]

В бешеном отчаянии он швырнул кепку на асфальт, яростно растоптал её и отправился пить.
Возможно, даже кофе.

- Чем отличается холостяк от женатого мужчины?
- Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Вот так, бывало, сидишь себе, сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать?

На свидании молодой человек спрашивает девушку:
- Аллочка, золото моё, ты же, наверное, любишь рисовать?
- Да, Алик, а как ты узнал?
- По бровям видно.

Давным давно, когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

- Ужас, кошмар. Я так тебе сочувствую. Можно, я уже пойду?

Знаете ли вы, что в Индии запрещено отвечать песнями на вопросы судьи?

- Простите, пожалуйста, вы - мисс или миссис?
- Какая, нафиг, мисс?! Глаза разуй, не видишь - леди!

[Rv2]

Если в коробочку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробочку положить огрызок - она станет урной. Мы то - что вкладываем в свою голову.

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

Чем больше у человека жизненный опыт, том богаче словарный запас ненормативной лексики.

Жизнь - они как рояль... для кото-то - спирт, а для кого-то - музыка.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому, что ты красивый и богатый...

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после выяснения...

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе не может быть.

[Бо_]

Spoiler

Show

[Бо_]

Немного жести, не обессудьте

Spoiler

Show

[Rv2]

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а приведения у вас есть?
- Нет, не держим.
- А почему?
- Очень дорого.

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!" - подумала Натаха и стала думать, как обычно, о своём, о девичьем.

Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш!

Подскажите, как быть, если хотел вытереть своей девушке слёзы и случайно стёр брови?..

[Rv2]

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женищна заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой женщины не видел?
- Ишь, размечталась! Я смотрю, чьим ты мылом моешься.!

Женщины, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший мужчина рад слышать ваш голос в три часа ночи!

- Папа, я хочу большую Барби!
- Я тоже. Мама не разрешает.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые и дети.
Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях,
а дети - при взрослых.

Муж - жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз нам снова не опоздать к началу спектакля?..

Хочу себе приобрести отрывной календарь на следующий год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утрм, оторвал листочек...
И понеслась душа в рай!

- Закаты? О, это так романтично: они означают, что очень скоро будет ужин.

Замечено, что утрм хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки...

[Rv2]

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

- Сынок, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

[Старушка]

Последние анекдоты понравились. Лови лайкушку

[Margot]

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию.

Пациент: — Как часто люди умирают во время операции? Врач: — Только один раз.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

[50shades of gray]

Пришли ходоки к Ленину, один садится ближе к вождю и говорит:
— Владимир Ильич, тут Феликс Эдмундович себя ведет плохо!
— А в чем, собственно дело, батенька?
— Да вот иду я по Красной площади, вижу: идет Дзержинский и ест бутерброд с красной икоркой. Я то с самого утра голодный, говорю ему: "Феликс Эдмундович, дай бутербродик укусить!" А он отвернулся и дальше пошел!
Ленин помолчал, подумал…
— Да!… Да! И, все-таки, добрейшей души человек, батенька, этот Феликс Эдмундович! Мог бы и пристрелить!

[Rv2]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, anekdotov.net, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать просто некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И её родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же это всё кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире...

Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда толстая.

Посетитель говорит хозяину ресторана:
- Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
- Нисколько, мсье. Обычно, у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Урок географии:
- Вовочка, назови пять водоёмов.
- Озеро, река, море, океан и ванна.

Все жёны считают, что их легко потерять. Все мужья уверены, что почти невозможно.

- Колян, коллекторы звонят, надоели, что делать?
- Было у меня такое. Так я заехал к тещё и оставил там свой телефон на неделю!
- И что?
- Так теперь не только не звонят, но и на вызовы не отвечают!!!

[Rv2]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трпктор поможешь толкнуть!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев!

Подсчитав семейный бюджет, жена говрит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придётся перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тбя от курения!

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые напольные весы, такие же красивые, только крепкие...

Андрюша спрашивает:
- Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
- Да, сынок.
- И куда вы с папой пойдёте?

[Rv2]

Мужчина просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Ну всё, на работу идти некому...

На одном из форумов в интернете:
- Порекомендуйте книгу, над которй вы проливали слёзы.
- "Математика", четвёртый класс.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Восьмого августа - день офтальмолога. И тринадцатого августа - день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

У женщины всего две обязанности:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, это чепуха! Вот когда я работал несколько лет учителем в младших классах...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Однако, изучив все обстоятельства дела, нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Женщины, не усложняйте! Если мужчина понравился, нужно подойти к нему и сказать:
- Ты мне понравился!
И всё, теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

[Rv2]

Взрыв прогремел тогда, когда пришедший с работы счастливый именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

Пришол день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощь!".

- Прикинь, вчера мы с ребятами разыграли мою подружку!
- И кому же она досталась?

Если вам сказали, что вы рисуете как Пикассо, значит, рисовать вы не умеете!

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- А о чём ты беспокоился?
- Что облысею...

В раю - хорошо! Но зато в аду знакомых больше.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сама грызла!

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".
Да, знаете ли, эти женщины умеют подкрадываться.

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус прикрепят!

[Rv2]

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

Вчера в биснес-центре морили паразитов. Плохо почувствовали себя три банкира и два рекламных агента.

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Идите себе. И пригласите, пожалуйста, следующего пациента.
- Нееет, не бросай меня!

Моя жена наконеч-то научилась готовить.
Теперь дело за мной.. научится еть то, что она готовит.

- Случайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
- Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

Ко дню работника сельского хозяйства генно-модифицированные продукты подготовили прздничный концерт.

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

- Как называется фильм, где все синие были?
- Ммм... "Особенности национальной охоты"?

- Скажите, а как вы поняли, что вы - брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

[Rv2]

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела. Ты сеня месяц назад не видела. Была как ты.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Зину.

Разговор двух подруг:
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Я вышла замуж не за того...


Лингвистические шутки:

Завтра сегодня станет вчера.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

Это забавно, но "чайник долго остывал" и "чайник долго не остывал" - одно и то же.

Командовать в доме должен кто-то одна.

[Mylene]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Согласна! Однажды была в комиссии, когда студенты дипломы защищали. Обратила внимание, что у одной как раз в списке литературы такая чушь написана, вообще левые названия из области медицины, хотя это техническая специальность. Та в ответ шепчет, что она ошиблась просто