Анекдоты

[ЭлинКа]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

[взгляд]

Министерство культуры. 
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я... растерялась!!!

В тему.

В музее посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этим костям мамонта?
- 20 тысяч 4 года и 5 часов.
- Откуда такая точность!?
- Мамонту было 20 тысяч лет, когда я начала работать здесь, а это было 4 года и 5 часов назад.

..Пaрикмахер cтрижёт пeдагога и cпрaшиваeт:
– Oтчего у нaс с oбразованием всё хужe и хужe?
Педагог отвечает:
– Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" – так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые Вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

– Та ну .......... – сказала обалдевший парикмахер, – А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
– Полагаю, что я ответила на Ваш вопрос...

Ну и вдогонку.

Поручик Ржевский заходит в зал и объявляет: "Господа! Я только что спас женщину от изнасилования! Дамы охают: "поручик, но как это было?" -"Очень просто: я её уговорил..."

- Вы страдаете алкоголизмом?
- Не, доктор, я им наслаждаюсь.

"На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать УАЗ!"

- ветераны послали жалобу Леониду Ильичу, мол на водке убрали козырек, что весьма затрудняет открытие бутылок. Леонид Ильич вызвал Косыгина:"Гм, Алексей Николаевич, разберись там, чтобы не обижали наших ветеранов". После его ухода подошел к сейфу, достал коньяк и откручивает пробку, смотрел так минут пять на пробку и говорит:"Гм, привередничают старики.."

Приходит однажды чукча в Госплан:
-Однако 300 кирпичей надо!
-Зачем?-удивились в Госплане.
-Экологическая эксперимента!
Дали ему 30 кирпичей. Через год снова приходит:
-Однако, еще 300 кирпичей надо!
-Что, опять экологическая эксперимента?
-Ага.
Дали ему кирпичи.
Через год опять этот чукча приезжает, и кирпичи требует.
Ему дали,но решили проверить, куда он народное добро девает. При-
езжает комиссия в тундру, а там чукча сидит и кирпичи в воду кидает!
-Что ты делаешь???-удивилась комиссия.
-Однако вот думаю, почему кирпич квадратный, а следы
на воде круглый?

Китайцы изобрели самолёт. Руководитель полётов: -" Машинное отделение, вы какими дровами топите?"
- "Прямыми!"
- "Готовьте кривые, щас поворачивать будем!"

- При ходьбе у меня сильно звенят тестикулы. Я феномен, доктор? - Да нет, батенька, вы - мудозвон.

Подбегает маленькая дочка к маме.
Мама, мама, а у пивного ларька мужики пиво с раками пьют.
Ну что ты доченька, это тебе показалось!
Это у них рожи такие, с перепою!

Дома у "нового русского".
--Чего это у тебя в туалете плитка какая-то мелкая?
--Фирменная! Интел!...

Американцы заказали у японцев партию из 10000 процессоров. в договоре указали норму брака 2% от объема партии. получают через месяц коробку. открывают, а в ней записка: "мы не поняли, для чего вам нужны бракованные процессоры, но согласно вашему указанию мы изготовили 200 штук бракованных. они все отмечены белой точкой на корпусе"

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - и тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

-За что сидишь?
-За лень.
-???
Сосед политический анекдот рассказал. Я решил, что утром сообщу в Органы. А он ночью про мой смех "настучал".

Пожалуй, хватит

[ЭлинКа]

про наших...)

[Бо_]

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. 
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

[Бо_]

Для поднятия настроения

[ЭлинКа]

Для поднятия настроения

ааа))

[Rv2]

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Почему у меня две руки, две ноги, два глаза, два уха и только один язык?
- Чтобы ты больше работала, больше ходила, больше видела, больше слышала и меньше говорила.

Женщина рассказывает подруге:
- Моему мужу по оканчании сада выдали характеристику:
"Общительный, много играет и хорошо кушает".
Ты представляешь, прошло тридцать лет, а ничего не изменилось!

Вечер, спальня, негромко играет музыка.
Сними мою блузку...
А теперь юбочку...
Теперь лифчик и трусики...
И чтоб больше мои шмоткри не надевал, извращенец!

[ЭлинКа]

И чтоб больше мои шмоткри не надевал, извращенец!

ха!))

[Бо_]

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал

[Rv2]

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

- А я свою девушку на руках ношу!
- А моя не пьёт!

[ЭлинКа]

[Лили Эльбе]

33-12.png

Мммм. Как бы, трансвеститы пол не корректируют

[ЭлинКа]

33-12.png

Мммм. Как бы, трансвеститы пол не корректируют

ну.. анекдот от этого хуже не стал мне кажется..)

[Rv2]

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козёл тут один, а я - зайка...

Spoiler

Show

[Rv2]

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.
Мы с бабкой задолбались его лечить!

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так:
сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!!!
- Доченька, милая, хватит разговаривать с дипломом.

[Бо_]

с подобным многие сталкивались, ведь так?

[Mylene]

с подобным многие сталкивались, ведь так?

Точно! Надо быстро поглядеть, а там формулируют...

[Rv2]

О да! А ещё есть целое напрвление... прям отдельный жанр исскуства! Снимать полутора-часовой ролик о том, как ты берёшься решить какую-то проблему и... ничего не получается!
На подобные темы шутили в своё время))

Spoiler

Show

Альтернативная ссылка.

[Бо_]

Меня порвало

[Rv2]

Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.

Хм.. в этом разделе не хватает темы про какие-нить около-тематические ролики..))

Spoiler

Show

[Лили Эльбе]

Хм.. в этом разделе не хватает темы про какие-нить около-тематические ролики..))

Так заведи... Кто же мешает...