Анекдоты

[Лили Эльбе]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Хм.. в этом разделе не хватает темы про какие-нить около-тематические ролики..))

Так заведи... Кто же мешает...

[Rv2]

Так заведи... Кто же мешает...

А может я люблю ходить по уже кем-то "протоптанным дорожкам"?!))
А-то так можно договориться до того, что и представлялку сама себе заведи... ну уж нет! Это никуда не годится!
Глобализм же! Типа... разделение труда... может слышали?.. С вас тема, с меня ролики! Опять же.. все при деле))
Шутка)) Будем использовать то, что есть))

[Бо_]

А может я люблю ходить по уже кем-то "протоптанным дорожкам"?!))
А-то так можно договориться до того, что и представлялку сама себе заведи... ну уж нет! Это никуда не годится!
Глобализм же! Типа... разделение труда... может слышали?.. С вас тема, с меня ролики! Опять же.. все при деле))
Шутка)) Будем использовать то, что есть))

Хочешь я создам, как тему вот только обозвать?

[Старушка]

Хочешь я создам, как тему вот только обозвать?
[/quote]
Rv2 что писала?

Глобализм же! Типа... разделение труда... может слышали?.. С вас тема, с меня ролики! Опять же.. все при деле))

Воот!
С тебя тема "Пока без названия", с нее ролики, а остальные пущай морщат лобик над названием. Все задействованы, все довольны

[Rv2]

Ой фсё!))
Момент упущен
Ну и к тому же.. придумать название - это уже половина работы! бОльшая половина!

Ладно, вернёмся к теме))

Самый странный вопрос от лиц противоположного пола был во времена студенчества.
Работала тогда барменом в кафешке. Середина дня, дел нет.
Подходят двое, стоят и пристально вглядываются в моё лицо. Вежливо спрашиваю:
- Нужно ли что?
И один из парней дерзко выдаёт:
- Девушка, а чем вы брови красите? Видно же, что не ваши!
Сказала, что в роду цыгане были.. брови украденные.

В продаже появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, ничего не понимающими мужиками!

[Бо_]

Ой фсё!))
Момент упущен
Ну и к тому же.. придумать название - это уже половина работы! бОльшая половина!

Ну чего ты, блин, давай поднапрягись немного, представляшки нет, так хоть тут тему придумай

[Rv2]

так хоть тут тему придумай

Так нельзя! Это ж как том мультике...
"Мелкая пакость не придумывается, а приходит в голову сама по себе, при взгляде на ближнего!"

[Бо_]

так хоть тут тему придумай

Так нельзя! Это ж как том мультике...
"Мелкая пакость не придумывается, а приходит в голову сама по себе, при взгляде на ближнего!"

Лентяище я создала

[Rv2]

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Хирург больному после операции:
- Поздравляю, операция по смене пола прошла успешно - вы теперь женщина!
- Как - женщина?!!! Мне же надо было только удалить апендицит!
- Вам, бабам, не угодишь!

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интерестно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... народу нравится...

[Lizzy]

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!



— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

[ЭлинКа]

Так какую тему создали в итоге?)

[Лили Эльбе]

Так какую тему создали в итоге?)

Тема: 'поднимаем настроение'

[Rv2]

Мальчик спрашивает свою сестру:
- Как ты думаешь, почему, когда мама устаёт, идти спать должны мы с тобой?

Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь ни-че-го не понимаю...

Как моментально забыть про боль...
Когда мне было 5 лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я тут же забыла про боль!

[Rv2]

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

- Не страшно ли тебе одной так поздно гулять?
- Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а родители - не самые глупые.

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен ему:
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка багает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а-то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!

[Rv2]

Дети в песочнице:
- А сколько лет твоему дедушке?
- Незнаю Но он у нас уже очень давно.

- Куда зимой пропдают комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

- Ваша машина нормально заводится при низкой температуре?
- Без понятия. При таком минусе у меня в ней двери не открываются..

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Изюминка - это твоё лицо с утра!

Парень рассказывает приятелю:
- Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
- Моя тоже кричит, если её разбудить среди ночи. Интерестно, они все такие?

[ЭлинКа]

[Rv2]

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена!

[Rv2]

Два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У неё плохой вкус.
- В чём это проявляется?
- Она сказала, что ей не нравлюсь.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, но тем не менее я готов его выслушать.

Экзамен в университете:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Оттечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четвёрку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с карты вашу зарплату за последние полтора года.

[Rv2]

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью. Она страдает...

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю причёску лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня ещё и... душа есть!

[Rv2]

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылкку, уймись уже!!!

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и красится?
- Ну, не знаю, сыночек, не знаю...

[Бо_]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!!