Внимание: В целях безопасности на почту в доменах .ru и .by не приходят дайджесты форума.
Если вы хотите получать дайджесты - используйте почту не из России и Беларуси (например, Mailfence, Tuta Mail или просто Gmail).
Восстановление паролей и другие функции кроме дайджестов теперь работают нормально с любой почтой.
Женщина сдаёт свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю. Пока могу сказать, что ключ и подставка под напитки в полном порядке.
Стоят две блондинки на атобусной остановке, одна спрашивает:
- Ты какй ждёшь?
- Двадцатьпятый.
- И я тоже.
- О, смотри, пятидесятый прибыл, вместе поедем!
Разговаривают двое друзей:
- В детстве родители мне ничего не покупали.
- Бедняжка.
- Но теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!
В полиции:
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так.
- Тогда почему всё же сообщили сейчас?
- Потому что похоже, что карты нашла жена вора.
Жена системного администратора спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да что тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел.
- Бедненький. Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Разговаривают два друга:
- Вот я был пять раз женат и теперь точно знаю, что женщинам нужно.
- А что им нужно?
- Мужчину нормального.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой?
- Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня...
В деревне сын спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Мужчина обращается к своему коллеге:
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине.
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
На первом свидании мужчина говорит женщине:
- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже как раз пожалела, что пришла.
Парень рассказывает другу:
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности. И вот свершилось!
- И как тебе это удалось?
- Я совершенно потерял к ней интерес.
Мужчина решил познакомиться с красивой дамой:
- А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
Ремонтник в художественной галерее говорит приятелю:
- На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании "Чёрного квадрата", используя кисть. Я бы обошёлся одним валиком. И ровнее, и быстрее.
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно. Надо проверить, что тебя никто не видит, и тихонько опустить их в мусорное ведро.
Беседа двух друзей:
- Саша, а как у тебя с женщинами?
- А никак.
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой".
Сын просит у отца:
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Срочно извинись перед ней и скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав!
Студент заявляет другу:
- Я получу миллион, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, кто заплатит миллион за говорящую собаку?
- Любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала!
В автосалоне мужчина ходит между иномарок и спрашивает консультанта:
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Нет. Но мы вам можем дорого продать дешёвый.
Психолог проводит тест для десяти мужчин:
- У кого дома командует жена - один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте.
- Расскажите, как мужу удерживать власть в доме?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте и никуда не ходить..
Муж внезапно признаётся жене:
- Я влюбился в тебя с первого взгляда, дорогая.
- Как мило. А что же сейчас?
- Насмотрелся, если честно...
