Внимание: В целях безопасности на почту в доменах .ru и .by не приходят дайджесты форума.
Если вы хотите получать дайджесты - используйте почту не из России и Беларуси (например, Mailfence, Tuta Mail или просто Gmail).
Восстановление паролей и другие функции кроме дайджестов теперь работают нормально с любой почтой.
Одна девушка учит подругу жизни. Тут вторая восхищённо вздыхает и говорит:
- Ой, подруга, ты такая умная!
- Я не умная. Я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной!
Супруги ругаются:
- Тебе не стыдно? Ответь, да или нет. Чего молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно".
Мама провожает сына на прогулку:
- Сынок, ты чело сапоги резиновые одеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет.
- А я найду!
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
Один работник спрашивает другого:
- Что делает ваш завод?
- Мы замораживаем воду, затем дробим её и разбрасываем с самолётов.
- Зачем?
- Ты ведь наш завод - градообразующее предприятие.
Беседуют в кафе две старые подруги. Одна решила поделиться новостью:
- А мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители...
В ресторане посетитель просит официанта:
- Официант, принесите мне, пожалуйста, кофе. Но только без сахара.
- Извините, но у нас закончился сахар. Как насчёт кофе без молока?
На собеседовании кандидата спрашивают:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Может, хотите что-нибудь к этому добавить?
- Нет.
Двое сидят в очереди на собеседование. Один спрашивает:
- Волнуетесь?
- Да. Очень.
- Понимаю. Первый раз?
- Нет. Я уже волновался и раньше.
Инспектор остановил водителя за превышение скорости:
- Почему вы едите по городу со скоростью восемьдесят километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулём всего пятнадцать минут!
Мужчина на приёме у врача спрашивает:
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Это пройдёт.
В юридическом кабинете:
- Добрый день! А вы юрист?
- Да, всё верно.
- Мне нужна ваша помощь. Сколько вы берёте за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса. Какой ваш третий вопрос?
Мужчину чуть ли не каждый день ругает жена. Пошёл он к колдунье. Она дала ему снадобье и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день тот прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала?
- Как что? Жена разве не исчезла?
- Исчезла.
- И какие претензии?
- Звук остался!
Девушка хвастается подруге:
- Мне вчера такую красивую кофточку подарили! Китайская, правда, но вроде хорошая.
- А состав какой?
- Да ерунда всякая.
- Неужели тебе сложно сказать?!
- Ну, тридцать процентов одних иероглифов, семьдесят - других.
В тренажёрном зале:
- Сегодня у нас тренируется легендарный бодибилдер Алексей Иванов.
- Почему он легендарный?
- Потому что по легенде он бодибилдер.
Женщина говорит коллеге:
- Я сижу на строгой диете: утром йогурт, в обед час с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
Психиатр рассказывает коллеге:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности.
- И что же в нём интересного?
- Дело в том, что я уговорил каждого платить мне за лечение.
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют.
На экзамене преподаватель говорит студенту:
- Вы опять не подготовились? А ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Разговаривают два приятеля:
- В выходные обещают плюс двадцать.
- Правда?
- Да. Десять в субботу и десять в воскресенье.
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!
Разговор друзей:
- Как думаешь, что самое сложное во временной работе?
- Первые два года.
Пациент сообщает врачу:
- Доктор, то лекарство, что вы прописали, очень помогло.
- Ну что я могу сказать? И такое бывает...
Сотрудник приходит к начальнику:
- Мне всю ночь снилось, что я на работе.
- И что?
- Кто оплатит мне это время?
Один друг - другому:
- Как думаешь, почему люди влюбляются друг в друга?
- Наверное, мало им тех проблем, которые у них уже есть.
Муж встаёт с кровати и подходит к окну. Жена его спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Не знаю. Там такой дождь, что ничего не разглядеть!
В детском саду проводится утренник, посвящённый Восьмому марта. В середине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Ну не плачь. В чём дело?
- Дед Мороз не пришёл!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, я уже несколько дней не сплю и не ем. Вы знаете, что со мной?
- Конечно, знаю: сонливость и голод.
Доктор говорит своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки.
- И что же мне делать?
- Советую вам снова выйти на работу.
Посетитель спрашивает официанта:
- Официант, почему тарелка мокрая?
- Это ваш суп, сэр.
Во время антракта зритель спрашивает билетёра:
- Почему актёры на сцене постоянно разговаривают по телефону?
- Наш суфлёр приболел и работает из дома.
Мужчина разговаривает по телефону с адвокатом:
- Какой меня теперь ожидает приговор?
- Я буду добиваться справедливости.
- В таком случае я вынужден искать другого адвоката.
Посетитель спрашивает официанта:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт беляш с вокзала.
Разговаривают две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. Чтобы вода полилась, надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Свинки - животные умные. Ты же догадалась.
- Мне муж показал.
Ругаются муж с женой:
- Я отдала тебе свои лучшие года!
- Спасибо.
- Какое спасибо? За что?
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.
Психолог спрашивает пациента:
- Скажите, что заставляет вас каждый день часами пролёживать на диване?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ууууу, и еще какая !!!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
-Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
_________________ И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
Дисклеймер: на провокации не отвечаю, троллей не кормлю, хейтеров игнорирую. Гармонии вам – с собой и миром!
Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина.
В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.
Палатка по торговле шаурмой.
Подходит чувак и спрашивает:
- Извините, а это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нет дарагой, ано фсякую фыгню спрашивало!
Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор.
А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.
" Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего,
картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,
пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа
этим бабам с ткацкой фабрики...
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"
-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
_________________ И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
Дисклеймер: на провокации не отвечаю, троллей не кормлю, хейтеров игнорирую. Гармонии вам – с собой и миром!
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Призвали американца в морскую пехоту, а на следующий день, его часть, должны перебросить в Ирак.
Вобщем, сдернул он из части. Бежит, а за ним патруль увязался. Забегает морпех за угол, а там монашка стоит.
Он ее просит спрятать его под юбкой, а том мол не хочу идти в Ирак.
Та его прячет. Патрули мимо пробежали.
Вылезает воЕн, и вещает: спасибо, мать. Я не хочу идти в Ирак, и у Вас отличные ножки.
На что она ему отвечает: - молодой человек, если бы Вы поглядели выше, Вы бы увидели не менее замечательные яйца. Я тоже не хочу служить в Ираке!
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Звонок в турфирму.
-Здравствуйте,могу я у вас купить путёвку?
-Да,конечно.Куда вам?
-Что вы,к удавам я не хочу.
-Нет,вы меня не так поняли.Надо куда вам?
-Эх!Ну надо так надо...Оформляйте к удавам.
Тихий семейный ужин. За столом мама,папа и сын. Вдруг сын загадочно так спрашивает:
-Мама,а что это такое- то о чём женщина всё время думает? Слово из трех букв.
Мать отвешивает сыночку звонкую оплеуху. Ребенок сквозь слезы: Это же ДОМ. Тут отец дает жене подзатыльник: О доме надо думать,дура,о доме!!!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот всё делали по чертежам !!
Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов) - долбоёжики Это же маяк ! МАЯК !
Муж читает смс от жены: "Пошла, куда послал. Веду себя, как назвал. И что я, дура, тебя раньше не слушала?"
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
_________________ И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
Дисклеймер: на провокации не отвечаю, троллей не кормлю, хейтеров игнорирую. Гармонии вам – с собой и миром!
