Моё тело и моя страна убивают меня

[Honeymoon]

Всем привет меня зовут Диана мне скоро 24...
В последнее время я очень много думаю не о самых лучших вещах по отношению к себе
(сразу говорю я не пытаюсь к себе привлечь внимание или пытаюсь вывести на провокацию кого нибудь, это просто мои мысли и я хотела бы с кем нибудь об этом поговорить и думаю лучше меня поймут только те, кто чувствует тоже самое что и я. Если для вас такая тема или разговоры могут быть тригером пожалуйста не читайте дальше.)
С 13 лет я почувствовала впервые очень странное чувство по поводу изменения своего тела, животный страх того в кого я превращаюсь, смотря на то как все вокруг меняются я не понимала, почему я не хочу быть как все остальные мальчики и почему моё тело меня начинает так сильно пугать. Чем старше я становилась тем страх становился сильнее, я не могла фоткаться, смотреть на себя в отражении, общение и социальное взаимоотношения становились невыносимыми, модель поведения, которое требовало от меня общество меня начинала раздражать. Ситуация ухудщилась когда наступило 16 лет, я переехала в другой город к тому моменту телосложение кардинально изменилось я помню первую паническую атаку, когда мне пришлось знакомиться с новыми людьми, но даже тогда я пыталась отделить свою душу и свое тело, не акцентировать внимание на то, что я почти 190 метровое чудище с очень необычной начинкой. Я начала пить блокаторы в надежде, что я смогу остановить это и уехать из этой проклятой страны, добиться хоть какого счастья и признания, но судьба меня нагнула очень сильно. В 18 лет я попала в очень абьюзивные отношения с 30 летним мужчиной, который надо мной издевался и применял психологическое и физическое насилие на протяжении 3-х лет, я начала выпивать очень, очень много на фоне этого до таблеток не было дело, я забросила идею гормонов, блокаторов и переезде. Моя менталка очень сильно треснула после тех событий, но я вышла из этих отношений, хоть и шрамы сильные они мне оставили. После них осталась зависимость и до сих пор я не могу вылезти из неё, глушила свои травмы и сильную дисфорию, мне казалось это помогает но не долго, когда одна ситуация не дала мне понять кто я и какое я положение занимаю в социуме. В феврале этого года я попала в больницу из за воспаления аппендицита, меня забрали утром я пролежала всю ночь в ужасном поту и сильной боли в области ниже пупка. Меня конечно же положили с мужиками в одну палату и случилось самое мерзкое. Зашёл мед брат, лежат напротив меня два мужика он кидает в меня халат и говорит раздеваться. Я в шоке говорю, что не хочу этого делать пока на меня смотрят, тот мне говорит, что операцию в таком случае мне не сделают. Я почувствовала пока снимаю с себя одежду дикое унижение, я прикрывала свои мерзкие половые органы, а мед брат мне говорит, что мой ПО [Исправлено Mylene] никому не нужен. На тот момент ко мне пришло осознание, что так жить я не могу и не хочу. Я поняла кто я и кем я на самом деле являюсь и чтобы я не делала, как бы не старалась обманывать себя алкоголем, притворством я не смогу быть тем, кем меня родили я почувствовала ужасную опустощенность и безысходность от этой ситуации да и впринципе от своей жизни в целом. Я начала пить гормоны снова, бросила пить, и клянусь тот маленькие промежуток времени буквально в 5 месяцев сделал меня самой счастливой. Люди делали мне комплименты, некоторые говорили, что из далека я выгляжу как крас вая девушка да и я сама видела её хоть и на миг. У меня начала расти грудь и два месяца назад я попала в конфликт с одной женщиной на работе. Она при всех начала меня оскорблять трансом и геем, говорила что такие как я не должны жить. Никто не встал на мою защиту, но защищали её, как будто я ничего не значу и не имею ценности в этом мире. Я не выставляю себя как жертву, нет, но та страна в которой я живу и те люди, что меня окружают буквально хотят меня вычеркнуть из этой жизни. Новые законы вышли, теперь нигде не купить хотя бы хорошие блокаторы, шанса даже нет чего нибудь тут изменить. Я не знаю кем мне быть в этой стране и что я должна делать если я себя не чувствую счастливой с тем ярлыком, что дали мне при рождении. Неужели я должна смириться и жить так? Мне 24 года и за все эти годы я была кем угодно, но не собой, я не могу даже об этом поговорить с кем то, ведь могут донести, раньше могли дать пинок под зад за это, а теперь посадят в тюрьму, но разве я сделала кому то плохо, чтобы заслужить искоринения? Почему я должна страдать? Почему я должна смириться с этим? Я просто не понимаю. Я до сих пор чувствую тот страх, что почувствовала впервые в 13 лет и чем старше я становлюсь тем сильнее я боюсь, я чувствую опустошеность и страх, непонимание что мне делать дальше. Сил уже нет жить так, моя жизнь уходит вникуда

[Диана Демидова]

Всем привет меня зовут Диана мне скоро 24...
В последнее время я очень много думаю не о самых лучших вещах по отношению к себе
(сразу говорю я не пытаюсь к себе привлечь внимание или пытаюсь вывести на провокацию кого нибудь, это просто мои мысли и я хотела бы с кем нибудь об этом поговорить и думаю лучше меня поймут только те, кто чувствует тоже самое что и я. Если для вас такая тема или разговоры могут быть тригером пожалуйста не читайте дальше.)
С 13 лет я почувствовала впервые очень странное чувство по поводу изменения своего тела, животный страх того в кого я превращаюсь, смотря на то как все вокруг меняются я не понимала, почему я не хочу быть как все остальные мальчики и почему моё тело меня начинает так сильно пугать. Чем старше я становилась тем страх становился сильнее, я не могла фоткаться, смотреть на себя в отражении, общение и социальное взаимоотношения становились невыносимыми, модель поведения, которое требовало от меня общество меня начинала раздражать. Ситуация ухудщилась когда наступило 16 лет, я переехала в другой город к тому моменту телосложение кардинально изменилось я помню первую паническую атаку, когда мне пришлось знакомиться с новыми людьми, но даже тогда я пыталась отделить свою душу и свое тело, не акцентировать внимание на то, что я почти 190 метровое чудище с очень необычной начинкой. Я начала пить блокаторы в надежде, что я смогу остановить это и уехать из этой проклятой страны, добиться хоть какого счастья и признания, но судьба меня нагнула очень сильно. В 18 лет я попала в очень абьюзивные отношения с 30 летним мужчиной, который надо мной издевался и применял психологическое и физическое насилие на протяжении 3-х лет, я начала выпивать очень, очень много на фоне этого до таблеток не было дело, я забросила идею гормонов, блокаторов и переезде. Моя менталка очень сильно треснула после тех событий, но я вышла из этих отношений, хоть и шрамы сильные они мне оставили. После них осталась зависимость и до сих пор я не могу вылезти из неё, глушила свои травмы и сильную дисфорию, мне казалось это помогает но не долго, когда одна ситуация не дала мне понять кто я и какое я положение занимаю в социуме. В феврале этого года я попала в больницу из за воспаления аппендицита, меня забрали утром я пролежала всю ночь в ужасном поту и сильной боли в области ниже пупка. Меня конечно же положили с мужиками в одну палату и случилось самое мерзкое. Зашёл мед брат, лежат напротив меня два мужика он кидает в меня халат и говорит раздеваться. Я в шоке говорю, что не хочу этого делать пока на меня смотрят, тот мне говорит, что операцию в таком случае мне не сделают. Я почувствовала пока снимаю с себя одежду дикое унижение, я прикрывала свои мерзкие половые органы, а мед брат мне говорит, что мой ПО [Исправлено Mylene] никому не нужен. На тот момент ко мне пришло осознание, что так жить я не могу и не хочу. Я поняла кто я и кем я на самом деле являюсь и чтобы я не делала, как бы не старалась обманывать себя алкоголем, притворством я не смогу быть тем, кем меня родили я почувствовала ужасную опустощенность и безысходность от этой ситуации да и впринципе от своей жизни в целом. Я начала пить гормоны снова, бросила пить, и клянусь тот маленькие промежуток времени буквально в 5 месяцев сделал меня самой счастливой. Люди делали мне комплименты, некоторые говорили, что из далека я выгляжу как крас вая девушка да и я сама видела её хоть и на миг. У меня начала расти грудь и два месяца назад я попала в конфликт с одной женщиной на работе. Она при всех начала меня оскорблять трансом и геем, говорила что такие как я не должны жить. Никто не встал на мою защиту, но защищали её, как будто я ничего не значу и не имею ценности в этом мире. Я не выставляю себя как жертву, нет, но та страна в которой я живу и те люди, что меня окружают буквально хотят меня вычеркнуть из этой жизни. Новые законы вышли, теперь нигде не купить хотя бы хорошие блокаторы, шанса даже нет чего нибудь тут изменить. Я не знаю кем мне быть в этой стране и что я должна делать если я себя не чувствую счастливой с тем ярлыком, что дали мне при рождении. Неужели я должна смириться и жить так? Мне 24 года и за все эти годы я была кем угодно, но не собой, я не могу даже об этом поговорить с кем то, ведь могут донести, раньше могли дать пинок под зад за это, а теперь посадят в тюрьму, но разве я сделала кому то плохо, чтобы заслужить искоринения? Почему я должна страдать? Почему я должна смириться с этим? Я просто не понимаю. Я до сих пор чувствую тот страх, что почувствовала впервые в 13 лет и чем старше я становлюсь тем сильнее я боюсь, я чувствую опустошеность и страх, непонимание что мне делать дальше. Сил уже нет жить так, моя жизнь уходит вникуда

Здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации, очень жаль что вы столкнулись с такими неадекватные людьми. Можно задать один вопрос, а почему ваша коллега начала делать на вас такие нападки? Вы на фуллтайме?

[Honeymoon]

Спасибо большое, а что значит фуллтайм?

[Michelle]

два месяца назад я попала в конфликт с одной женщиной на работе. Она при всех начала меня оскорблять трансом и геем, говорила что такие как я не должны жить. Никто не встал на мою защиту, но защищали её, как будто я ничего не значу и не имею ценности в этом мире.

Я уверена что такие люди есть не только в РФ. Возможно где-то закон будет на вашей стороне, но это никогда не даст 100% безопасности. Нам всегда нужно быть бдительными, на чеку...

Я до сих пор чувствую тот страх, что почувствовала впервые в 13 лет и чем старше я становлюсь тем сильнее я боюсь, я чувствую опустошеность и страх

Знаешь, мне уже 45, но мне тоже страшно... С возрастом просто больше знаешь... и хорошего, и плохого...

а что значит фуллтайм?

То есть это когда ты Ж 24/7. Везде.

[Лили Эльбе]

Здравствуйте Диана

[Mylene]

Привет, Диана! Да, история нелёгкая, но ты же молодая совсем, тебе столько можно ещё добиться. А ещё, в жизни, как бы она ни казалась устаканенной, и в которой не ждёшь каких-то перемен, может случится что-то, что даст тебе очень много ярких впечатлений, жизнь заиграет новыми красками. Как будто ты на очередной развилке меняешь направление, а дальше только лучше и лучше становится. Оказывается так бывает.
Ну и я немного подкорректировала сообщение твоё, а то некоторые слова режут слух и запрещены на этом ресурсе.

[Laura]

То чувство, когда заблокировали Роблокс...
Доброе утро, Диана. Не грусти, прорвёмся.

[Nasdac]

Привет, напиши про детство, родителей, как тебя воспитывали, как ты росла?

[Nasdac]

Я увидел в рассказе страдающего человека внутренние раны которого как будто открыты и такой человек может привлекать к себе людей соответствующих они как будто чувствуют это и летят на эту рану как мухи. Но я думаю многие травмы родом из детства, человек сначала как откроет глаза изучает окружающий мир, а потом он начинает изучать себя, собственное Я, границы своего тела, свои эмоции. Если этот процесс нарушен и в раннем возрасте ребенок подвергался стрессу либо ему было не до изучения себя то во взрослом возрасте это выливается в деперсонализацию либо синдром дисморфофобии: Неадекватное восприятие своей внешности, постоянное беспокойство о мнимых недостатках, что искажает отношение к собственному телу. Как пример один из многих. Нам кажется что изменив себя или убежав(уехав)далеко в другую страну мы найдем гармонию, но уехав или изменив себя понимаем что мы пришли к тому с чего начинали ибо проблема кроется намного глубже в психологии и развитии в далёком младенчестве. Мне кажется вам поможет хороший психолог, если вы из Москвы то наверное там их много.

[Honeymoon]

два месяца назад я попала в конфликт с одной женщиной на работе. Она при всех начала меня оскорблять трансом и геем, говорила что такие как я не должны жить. Никто не встал на мою защиту, но защищали её, как будто я ничего не значу и не имею ценности в этом мире.

Я уверена что такие люди есть не только в РФ. Возможно где-то закон будет на вашей стороне, но это никогда не даст 100% безопасности. Нам всегда нужно быть бдительными, на чеку...

Я до сих пор чувствую тот страх, что почувствовала впервые в 13 лет и чем старше я становлюсь тем сильнее я боюсь, я чувствую опустошеность и страх

Знаешь, мне уже 45, но мне тоже страшно... С возрастом просто больше знаешь... и хорошего, и плохого...

а что значит фуллтайм?

То есть это когда ты Ж 24/7. Везде.

Спасибо большое, да понимаю, но в России закон против меня будет по факту даже если со мной что то случится на улице. Люди понимают это и пользуются, ведь такое поведение не порицается ни обществом, ни законом... В других странах есть подобное, но лишнего себе не позволят, а я за всю жизнь именно в этой стране подверглась нападкам, оскорблением. Может быть завтра и правда будет легче, но ситуация становится лишь хуже.

[Honeymoon]

Привет, Диана! Да, история нелёгкая, но ты же молодая совсем, тебе столько можно ещё добиться. А ещё, в жизни, как бы она ни казалась устаканенной, и в которой не ждёшь каких-то перемен, может случится что-то, что даст тебе очень много ярких впечатлений, жизнь заиграет новыми красками. Как будто ты на очередной развилке меняешь направление, а дальше только лучше и лучше становится. Оказывается так бывает.
Ну и я немного подкорректировала сообщение твоё, а то некоторые слова режут слух и запрещены на этом ресурсе.

Спасибо за поддержку, надеюсь в один день я проснусь с надеждой, что не все так потерянно и жизнь будет намного лучше той, какая она есть на данный момент. Я дала себе шанс, хочу изменить что то, даже если меня будут грызть люди вокруг, нужно двигаться, наверно. Прошлое к сожалению не вернуть, многое не смогу изменить, но в моих руках моё будущее, хоть оно меня и пугает очень. Буду очень ждать того момента, когда в жизни будут лишь много ярких моментов.

Простите я не знала, что некоторые слова здесь писать запрещено, спасибо за правку ^^

[Honeymoon]

Я увидел в рассказе страдающего человека внутренние раны которого как будто открыты и такой человек может привлекать к себе людей соответствующих они как будто чувствуют это и летят на эту рану как мухи. Но я думаю многие травмы родом из детства, человек сначала как откроет глаза изучает окружающий мир, а потом он начинает изучать себя, собственное Я, границы своего тела, свои эмоции. Если этот процесс нарушен и в раннем возрасте ребенок подвергался стрессу либо ему было не до изучения себя то во взрослом возрасте это выливается в деперсонализацию либо синдром дисморфофобии: Неадекватное восприятие своей внешности, постоянное беспокойство о мнимых недостатках, что искажает отношение к собственному телу. Как пример один из многих. Нам кажется что изменив себя или убежав(уехав)далеко в другую страну мы найдем гармонию, но уехав или изменив себя понимаем что мы пришли к тому с чего начинали ибо проблема кроется намного глубже в психологии и развитии в далёком младенчестве. Мне кажется вам поможет хороший психолог, если вы из Москвы то наверное там их много.

Я росла здоровым ребёнком и проблема далеко не в воспитании. У меня было обычное детство как у обычного ребёнка, дружила со всеми и играла во все, я бы даже и не сказала, что моё поведение в детстве типично для стандартного шаблона всех трансгендерных девушек я выделяюсь на фоне в этом плане. Но отклики моей идентичности ещё были с 5 лет, на счёт тела и отношения к себе со стороны родственников, родителей, социума. Когда пошла в школу начался диссонанс между тем кто я по паспорту и кто я есть на самом деле. Если вам так интересно распишу свою дисфорию в двух формах, первая социальная часть, вторая телесная. На счёт первой. Я не любила, когда ко мне обращались как к мальчику, называли моё имя, говорили обо мне в мужскому роде, я помню даже в 4 классе не понимая, что со мной использовала к себе местоимения оно, мне было чуть легче от этого. Мучительнее всего для меня было ходить в туалет и раздевалку, я ждала пока выйдут из туалета все мальчики, а в раздевалку очень, очень редко заходила. Ощущение, что я там лишняя и мне было стыдно. Я либо прогуливала физкультуру либо переодевалась в туалете. Это очень сильно било по оценкам и отношению ко мне со стороны одноклассников, я многое себе запрещала, понимая, что люди не поймут моего поведения, но все равно мне доставалось от других, после школы меня выжидали и могли бить по 3-5 человек, но я была сильной для меня это был лишь период. А телесная дисфория начала бить очень сильно в 12-16 лет именно когда наступает период созревания. Когда начал расти кадык я его пыталась прикрывать, а потерять голос было ещё страшнее и дело было вовсе не в том, что моё тело растёт, проблема была именно в том, что оно становились ещё более мужским я видела разницу между тем кем становятся мальчики и кем девушки и первое мне было мерзким. Не считая кадыка, роста, телосложения в остальном мне относительно повезло и в 16 лет я была более андрогина, но все равно меня это не устраивало, ведь я не хотела быть чем то между, слушать глупые вопросы от окружающих мужчина я или женщина. Дисморфофобией я не страдаю. Мне нравится моя внешность есть недостатки, но они не вызывают у меня ничего такого, мне не нравится и противно моё тело потому что оно ближе к мужскому, я бы любила себя будь я такой же, но более с женским строением тела, чертами лица и костной структурой. Я была у врачей, много раз мне ставили депрессию тяжёлой степени и ничего такого, ни шизофрении, биполярки, дисморфофобии и я более чем уверена, что следствие моей депрессии это то, что я из себя на данный момент представляю и отношения ко мне со стороны нашего общества, которое презирает таких людей как я. И в связи с новыми законами и запретами я не понимаю к кому мне идти, ведь если я обращусь к врачу с подобным рассказом меня могут начать пытаться исправить, назначить лечение, которое лишь будет лечит депрессию, но какой толк лечить, если я буду все так же с таким же телом? Гормоны нельзя совмещать с психиатрическими препаратами.

[Mylene]

Прошлое к сожалению не вернуть, многое не смогу изменить, но в моих руках моё будущее

Золотые слова! Возьму на вооружение, воодушевляет!

[Nasdac]

Я лиш предположил потому что наверное и сам страдаю от неприятия себя, возможно от недостатка тепла в детстве, теперь ищу его во взрослой жизни пытаюсь стать лучше с помощью згт, в надежде получить любовь. «ребенок, не получивший тепла от деревни, сожжет ее дотла, чтобы ощутить его». И это возможно форма аутоагресии.

[Diana3000]

сам страдаю от неприятия себя

А себя надо любить.
Если ты сама себя не любишь, другие тоже будут тебя сторониться.

[Лили Эльбе]

Простите я не знала, что некоторые слова здесь писать запрещено, спасибо за правку ^^

Не админам запрещены маты . Но некоторые даже у админов маты запикивают)))))

[Maya]

Аутогинефилия почти у всех у нас, т.е. у 9 из 10 МтФ, по грубым прикидкам.

[Honeymoon]

Аутогинефилия почти у всех у нас, т.е. у 9 из 10 МтФ, по грубым прикидкам.

Я мало разбираюсь в терминах, но в интернете пишут, что это что то из разряда фетиша. Я не думаю, что меня возбуждают мысли в образе женщины, может я ошибаюсь на счёт этого термина. Ну а если на счёт па то я недавно поняла, что мужчины вообще вызывают у меня отвращение и я с ними не хочу вступать в реальной жизни в какие либо отношения, хоть я и гетеросексуальна. Просто в разные периоды моей жизни дисфория бьёт по разному сейчас же она до абсурда докатилась меня колошматит от себя и людей вокруг

[Honeymoon]

Я лиш предположил потому что наверное и сам страдаю от неприятия себя, возможно от недостатка тепла в детстве, теперь ищу его во взрослой жизни пытаюсь стать лучше с помощью згт, в надежде получить любовь. «ребенок, не получивший тепла от деревни, сожжет ее дотла, чтобы ощутить его». И это возможно форма аутоагресии.

Я бы не сказала, что переход это аутоагрессия, по себе знаю, я когда принимала таблетки относилась к себе лучше всех на свете... А вот без них и перехода я отношусь к себе как к мусору, все самое худшее впихиваю в себя, тело колечю. Вот если ты становишься счастливой/счастливым, когда ты меняешься ради себя, ради отражения которое должно соответствовать твоей души, думаю на этом моменте ты себя принимаешь и становится все равно, кто тебя там любит, а кто ненавидет. Без перехода я чувствую как будто моё нутро наизнанку вывернули и каждый негатив, оскорбления или насилие я воспринимаю очень остро и все перетекает в ужасную ненависть и сильнейшую дисфорию

[diana_y]

Всем привет меня зовут Диана мне скоро 24...

Привет тёзочка! Что тебе делать зависит от того, чего ты хочешь. Я вот хотела женское тело его и делала. В России тебе с этим могут капитально помешать, поэтому если ты хочешь женское тело то иммигрируй. А если не хочешь, то оставайся наздоровье. Если ты не можешь иммигрировать то напиши об этом нам тут в теме!