Когда быть женщиной – это желание, а не то, кем я являюсь.
На протяжении всей моей жизни я боролась с гендерной дисфорией, и самым большим препятствием на пути к принятию своего состояния было просто неосознание его истинной природы. Я знала о трансгендерных людях с юных лет, но не могла с ними себя идентифицировать, потому что их опыт не совпадал с моим. Только недавно я поняла, что слышала лишь один вид опыта.
На протяжении многих лет единственными людьми, которым разрешался транспереход, были те, кто соответствовал строгой системе критериев, что означало, что только определенный тип людей мог представлять трансгендерное население в общественном восприятии. Все, кто страдал иначе, оставались невидимыми. Их истории не рассказывались и, следовательно, не слышались людьми вроде меня.
Сегодня мы до сих пор ощущаем последствия этого. Документальные фильмы и журнальные статьи, как правило, сосредоточены на трансгендерном нарративе, который остается наиболее доступным и не пугающим для цисгендерных людей. На самом деле, тот самый, который поддерживали "гейткиперы", по тем же причинам – доступность и отсутствие угрозы. Общие элементы: гендерно-неконформное поведение с самого раннего возраста, сильная идентификация с противоположным полом и желание полной трансформации, включая хирургическую коррекцию.
Иными словами, в нашей культуре существует ощущение, что чем раньше вы осознаете гендерную дисфорию и чем больше она вас беспокоит, тем более валидной является ваша транс-идентичность в глазах других людей.
Для людей вроде меня трудно понять, с чем мы сталкиваемся, потому что мы не видим своего опыта отраженным в историях о трансгендерах. Мы не знали своего истинного гендера с юных лет. Мы не ассоциировали свои чувства с гендерной дисфорией. Мы слышим фразу "женщина, запертая в теле мужчины", и она нам не откликается. Мы хотели бы быть женщинами, но мы не считаем себя ими.
Короче говоря, у нас нет представления о себе.
Итак, вот оно. Это моя история. Очень маленькая ее часть. Я надеюсь, что кто-то увидит в ней своё отражение.
1992 год, и мне 12 лет. Сегодня день фотографирования в школе, и девочки одеты в юбки и красивые туфли. Меня странно это завораживает. Я смотрю на них, на их одежду, не понимая своих чувств. Я даже не знаю, нравится ли мне это ощущение или нет. Я просто знаю, что это что-то новое для меня.
Это должно было быть простым сексуальным влечением. Возможно, это и было так. Или, может быть, это была зависть. Я никогда не был полностью уверен в разнице между ними. Что бы это ни было, оно было связано с одеждой, а не с девочками.
Это было действительно ново. Я никогда раньше не хотел носить платья, никогда не считал себя девочкой и никогда не испытывал неприязни к своему телу. Мне нравилась борьба, компьютеры и Властелин колец, я играл в бейсбол и ходил на рыбалку с отцом. Я был мальчиком. Умным мальчиком - «ботаником». Это было очевидно.
Теперь, внезапно, я тайно исследую шкаф моей мамы. Кроссдрессинг стал навязчивой идеей. Я не хочу этого делать, но не могу не делать.
Пожалуй, точнее будет сказать, что до этого инцидента я не особо задумывался о своем гендере. Если я и думал об этом, то это было просто еще одной характеристикой, как мой рост и вес. Я был ни мужчиной, ни женщиной, но у меня не было сомнений в том, что я вырасту мужчиной, и это меня совершенно не беспокоило.
Это не общепринятая история. Если вы послушаете любую транс-женщину, чья история показана по телевизору или написана в журнале, вы в конце концов услышите фразу: "Я знала с детства".
А я нет. Моя гендерная идентичность, если она у меня вообще была, была мужской. Это странное новое увлечение женственным образом не казалось мне подавленной идентичностью, пытающейся прорваться наружу; это казалось незваным гостем. Мне приходилось мириться с ним, потому что я не мог его остановить.
Это 1994 год, поздняя ночь. Я лежу в постели и смотрю на фотографии женщин в нижнем белье, но я не мастурбирую. Я представляю себя превращающимся в них. Медленные, яркие трансформации проходят у меня в голове, и мне нравятся ощущения от этих ментальных образов. Я создаю сложные сценарии, где эти волшебные превращения могут произойти, и снова и снова проигрываю их в своем уме. У меня может возникнуть эрекция, а может и нет, это не имеет значения. Не это мой фокус.
Если вы подпишетесь на теорию аутогинефилии, чего делать не стоит, то узнаете это описание. Я точно узнал, когда обнаружил эту теорию спустя годы. Это было именно то неправильное сообщение, которое мне нужно было услышать в то время, когда я был наиболее уязвим. Оно подтвердило мои страхи – что у меня парафилия. Я был разновидностью фетишистского трансвестита, кроссдрессера, и это все было просто сексуальным влечением. Меня возбуждала сама идея стать женщиной, и это было связано с неправильным проявлением моего гетеросексуального влечения к женщинам.
Мне ненавистно было знать это о себе.
Вера в то, что у меня есть психическое расстройство, облегчила мне экстернализацию своих чувств, и в здесь был определённый комфорт. Это было что-то, что у меня есть, а не то, чем я являюсь. Я мог бороться с этим, преодолеть его.
Каждая шутка о трансах, каждый образ жалкого лысого переодетого человека, каждый гэг в ТВ-шоу, показывающий бредового мужчину с усами в платье – все это укрепляло мою решимость. Я не буду похож на этих извращенцев. Я лучше их. Я могу быть нормальным.
Однако в моих фантазиях чего-то не хватало, что должно было заставить меня усомниться в моем самодиагнозе — секса. Ни в одном из этих воображаемых сценариев я ни с кем, ни с мужчиной, ни с женщиной, не занимался сексом. Как только трансформация была завершена, фантазия заканчивалась. Я, в реальном мире, возбуждался от этих мыслей, но персонаж в моей голове – нет.
Это 1995 год, и у меня медленное подключение к интернет через dial-up. Я нахожусь в чате Prodigy, и меня спрашивают: "a/s/l?". 16F, отвечаю я. Меня зовут Джессика. Всё остальное, что я говорю, правда, и люди разговаривают со мной так, как будто ничего необычного не происходит. Впервые кто-то обращается ко мне с женскими местоимениями. Я вижу на экране слова "Она сказала, что...", и чувствую прилив волнения.
Я представлялся женщиной во всех анонимных онлайн пространствах с тех пор (кроме этого). Разные имена, но всегда мой настоящий возраст, моя реальная личность и мои интересы и жизненный опыт. Сначала это было захватывающе, как будто я что-то совершаю что-то особенное, но со временем это просто стало комфортно.
Это никогда не было связано с сексом. Я не занимался киберсексом. В те редкие случаи, когда соглашался попробовать, это было просто странно и неприятно, и я быстро отключался.
Во взрослом возрасте я нашёл выход в онлайн ролевых играх. Мои персонажи всегда были женщинами, и я позволял людям думать так же обо мне. Между квестами мы создавали сложные истории и разыгрывали их вместе. Со временем я сблизился с игроками за этими персонажами, и они знали меня как крутую геймершу. Через несколько лет я понял, что стал слишком комфортно чувствовать себя в этой роли, и эти онлайн-дружбы угрожали помешать моей реальной жизни. Я прекратил общение.
Это было около 5 лет назад. Моя депрессия резко усилилась после потери этой отдушины.
Это 1996 год, и у меня день рождения. Я знаю, что пожелаю. У меня уже готов текст в голове, чтобы избежать любого неправильного толкования. Я желаю, чтобы я мог изменить что-либо в своем теле просто силой воли, на любой скорости, какой захочу, чтобы мог сделать то же самое с одеждой и возвращать все обратно в нормальное состояние в любой момент. Я задуваю свечи, и мое желание не сбывается.
Некоторые мои фантазии также включали исполнение желаний. Я нашёл волшебную лампу с джинном и использовал бы первое желание, чтобы обрести способность к метаморфозам. Второе и третье желания? Не знаю. Деньги и здоровье, наверное. Что угодно.
Недавно сын друга спрашивал всех на вечеринке, какая у них была бы суперсила. Когда он дошел до меня, я сказал: "Метаморфозы". Он посмотрел на меня так, будто это было самое странное, что он когда-либо слышал.
Одна важная вещь, которую стоит отметить в этих желаниях, заключается в том, что я никогда не просил изменения быть постоянным. Я хотел контролировать свои трансформации, чтобы продолжать делать это тайно. Это не было связано с обретением своего истинного "я" или с тем, кем мне нужно было стать. Я просто хотел воплотить свои фантазии без создания какого-либо другого беспорядка в своей жизни.
Конечно, часть меня также знала, что если бы я приобрел способность к метаморфозам, то, скорее всего, просто использовал бы ее для смены различных женских форм, как какой-то супер-мэйкап.
Это 1996 год, интернет становится все более доступным. Я спрашиваю Jeeves о слове "гермафродит", которое я только что обнаружил в книге по греческой мифологии. Я узнаю об интерсексуальности и завидую им. Я испытываю странную надежду, что, возможно, у меня есть и то, и другое, и я этого не понимаю. Я следую ссылкам о коррекционных хирургических процедурах и узнаю о смене пола. Меня это завораживает, но я не заинтересован в операции.
В моём понимании транссексуалы (как называли таких людей в те времена) были людьми, которым просто перестраивали половые органы скальпелем. Все дело было в операции. Мне нравился мой пенис, поэтому я не был транссексуалом.
Хотя я и не был чрезмерно привязан к нему. Я никогда по-настоящему не ассоциировал гениталии с мужественностью и не понимал одержимости других парней тем, у кого больше. Но у меня не было желания избавиться от него.
Пол и гендер для меня всегда были абсолютным бинарным понятием. Это частично было связано с культурными сообщениями, которые я получал каждый день, но мое немного аутичное сознание просто не понимало нюансов в какой-либо форме. Если бы кто-то попытался сказать мне, что самовосприятие может отличаться от объективной реальности, я бы просто уставился на него с глупым видом.
Иногда я думаю, как бы отличалась моя жизнь, если бы мы тогда говорили о гендере так, как говорим сейчас. Опознал бы ли я свои фантазии о трансформации как индикатор какой-то небинарной или трансгендерной идентичности? Был бы ли я более комфортно относящимся к восприятию гендера как спектра?
Вероятно, нет. Возможно, я бы лучше понял себя, но все равно, вероятно, решил бы, что смогу справиться с этим. Как и тогда, мне очень хотелось быть нормальным.
1997 год, выпускной класс старшей школы. Я в ресторане со своим лучшим другом. Он шутит, что люди могут подумать, что мы гей и на свидании. «Мы должны притвориться!» – с энтузиазмом говорит он. Я смотрю на него, не понимая ситуации совсем. «Я просто шучу!» – смеется он и успокаивающе берет меня за запястье. «Я просто хотел на твою реакцию. Кое-кто из девушек просил узнать, не гей ли ты. Но ты, кажется, не интересуешься такой фигней».
Я не гей. Или, скорее, меня не привлекают мужчины. Услышанное от друга, это смутило меня, поскольку казалось совершенно неожиданным. Мне нравились девушки. Меня интересовали они. Почему кто-то мог подумать иначе?
Идея быть геем никогда не приходила мне в голову. Я едва понимал значение этого слова, кроме того, что оно используется как оскорбление. В качестве эксперимента я попытался представить себе мужчин в сексуальном смысле, но это не получалось. Даже в своих фантазиях, когда я была женщиной, образ оставался совершенно непривлекательным.
Это было еще одним доказательством того, что я использовал позже для самодиагноза аутогинефилии. Аутогинефилы гетеросексуальны, в той мере, в какой их парафилия не мешает обычному сексуальному влечению. Это было обнадеживающим для меня, потому что означало, что я все еще мог быть нормальным мужчиной, пока контролировал свои фантазии.
Последняя часть высказывания друга, однако, была не совсем неточной. Мне хотелось иметь подружку, и даже у меня была девушка какой-то короткий срок, но это не было для меня большой проблемой, как для большинства подростков. Мне было все равно, что я девственник. У меня были другие интересы. Мне бы понравилось дружить с некоторыми девушками и, возможно, ходить на свидания, но я был застенчив, а они не проявляли ко мне интереса.
1998 год, и я только что обнаружил Fictionmania. Я не могу читать эти истории бегло. Одна в частности – «Shortcut Through Ovid» автора The Professor – привлекает мое внимание. Сцена трансформации – это именно то, что я бы придумал. Это как найти свои тайные фантазии в электронном виде. Я распечатываю только эту часть истории на бумаге, чтобы читать ее в постели по ночам.
Я каким-то образом избежал порнографии в интернете до этого момента. Как только я понял, что такой материал доступен, я потерял все сомнения в том, что мои чувства связаны исключительно с сексом. Это явно был фетиш. У него даже было фетишистское онлайн-сообщество.
Я переживал, что это повлияет на мою способность любить и испытывать сексуальное возбуждение от нормальной гетеросексуальной активности. Но это не оказалось проблемой. Мои соло-активности всегда включали трансформации или переодевание, но с женщинами я управлялся хорошо. Я был рядом с ними, мне не нужна была фантазия, и я сосредоточивался на их телах, а не на своём собственном. Взглянув назад, возможно, немного слишком сосредоточивался.
В юности переодевание и фантазии о трансформации были приятны, но не совсем сексуальны. Мастурбация не была целью. Цель, если вообще была какая-то, заключалась просто в том, чтобы на некоторое время прожить этот опыт и насладиться тем, что я чувствовал.
Теперь это стало способом получить оргазм. В некотором смысле это облегчило мне разделение аспектов моей жизни. Я мог сделать это, закончить и двигаться дальше.
2017 год, и я пишу эпилог.
Стоит ли говорить, что я двигалася дальше? Это дискуссионный вопрос. Колледж, жена, работа, дети – все произошло так, как я хотел, и если честно, я не думаю, что это бы случилось, если бы не скрывал эту часть себя от мира.
Это не могло оставаться скрытым навсегда. Любовь долгое время уменьшала силу этого, но оно никогда не исчезало. Оно становилась сильнее с каждым достижением новой жизненной вехи, с каждым моментом будущего, который уходил в прошлое, и особенно после рождения моего первого ребенка. Мне понадобилась вся сила, которую я накопил за жизнь, чтобы пережить стресс нового родительства, а мои резервы были истощены из-за годами скрытых секретов. Я впал в депрессию, но еще несколько лет потребовалось, чтобы разочарование в браке и будущем стало настолько сильным, что я решил серьезно заняться этим.
Мне нужна была помощь, но я не хотел признаваться в этом. Мне нужна была терапия. И лекарства. И честность. В конце концов я получил все это. Все еще работаю над честностью, однако.
Сейчас, с пониженным уровнем тестостерона, я месяцами не просматриваю сайты с темами трансгендеров и перевоплощений и не испытываю в этом потребности. Моя голова стала яснее и я могу обрабатывать эти чувства без помех. Они все еще есть, хотя они больше не вызывают у меня возбуждения. Мне еще предстоит пройти долгий путь, но по крайней мере я устранил одну переменную из уравнения.
Я больше не верю, что у меня есть фетиш или аутогинефилия, и я больше не называю свои желания фантазиями. Если я ношу женскую одежду, это потому, что она удобна, а не потому что она возбуждает. Удивительно, но сейчас это происходит реже, чем в начале этого процесса. Я пока не знаю точной природы своего состояния или что мне нужно делать для управления им в будущем, но по крайней мере теперь я могу разобраться с этим.
Так что, может быть, не совсем справедливо называть эту часть моей истории эпилогом. Может быть, это пролог.
https://medium.com/@kemenatan/i-was-a- ... ffbd11438a
