Существование предшествует сущности: откуда я знаю, что я определённо трансгендер?
Я хочу сказать кое-что об идее «пола мозга», но не на научном уровне, а с точки зрения того, как эта иллюзорная концепция «объективной трансгендерности» повлияла лично на меня во время моего перехода. Я знаю, что не каждый трансгендер обязательно отождествит себя с моей точкой зрения или согласится с ней, и собственный способ понимания своего гендера у каждого человека так же верен, как и мой. Я просто хочу попытаться поделиться своей точкой зрения, частично для того, чтобы выразить себя, а частично для тех, кто является единомышленником и, возможно, столкнулся с похожей борьбой. Трудно точно выразить то, что я хочу донести, и кажется, что это тесно переплетено с философией экзистенциализма – из которой я знаю только основы – поэтому я надеюсь, что мне удастся передать представление о ней в общих чертах.
В начале моего перехода меня мучил страх, что я «на самом деле не трансгендер». Я боялась, что если вы разрежете мой мозг и проведёте необходимые эксперименты, вы увидите, что это мозг цисгендерного мужчины, а не трансгендерной женщины, которой я хотела бы быть. Чтобы быть уверенной, что я поступаю правильно, добиваясь медицинского и социального перехода, мне нужно было удостовериться, что я «действительно транс», и для меня в то время это означало знать что-то о глубинной структуре моего мозга.
Но как я могла знать наверняка? Независимо от того, сколько косвенных доказательств я могла бы собрать (вы знаете этот пронизанный предвзятостью поиск подтверждения в вашей памяти предполагаемых показателей женственности, мужественности или трансгендерности, которые обычно основаны на широко распространённых стереотипах и предубеждениях... Такого рода «доказательства») Я знала, что этого никогда не будет достаточно, чтобы быть уверенной в тех важных шагах, которые я предпринимала. Это вызвало у меня огромное беспокойство, которое, должно быть, и спровоцировало различные приступы депрессии.
Были месяцы и месяцы, когда мой разум был полон тёмных облаков, основной причиной которых выступали сомнения в том, что я действительно трансгендер, и чувство вины, которое я чувствовала из-за того, что думала, что я притворщик или самозванец, начавший переход. Я могла разогнать эти облака только на день или два, прежде чем снова чувствовать себя ужасно. Мне было трудно по-настоящему наслаждаться чем-либо, и я была в ужасе от того, что буквально никогда больше не буду счастлива.
Как ни удивительно, чтение этой единственной статьи блогера Натали Рид привело меня к изменению точки зрения, которая в конечном итоге вывела меня из этой ситуации (вам обязательно стоит прочитать эту статью, которую я, вероятно, буду повторять здесь, не желая, конечно, говорить от имени Натали). Многое из того, что она сказала, показалось мне знакомым из моих собственных мыслей, но только когда я увидела, что всё это так ясно изложено в одном месте, я полностью осознала это. Этот пост в блоге действительно открыл мне глаза и привёл меня к моему нынешнему взгляду на то, что это значит для меня быть трансгендером.
Ваш собственный жизненный опыт неизбежно субъективен и никогда не может быть объективным. По этой причине в контексте переживания и управления этой жизнью знание объективной трансгендерности – или истинного пола мозга – не осуществимо и не важно. Я думаю, что искушение в значительной степени полагаться на науку для подтверждения гендерной идентичности может быть отвлекающим манёвром, который я нашла особенно привлекательным как человек с научным образованием. Даже если бы врачи могли осмотреть ваш мозг и сказать вам, транс-мозг у вас или цис-мозг, мужской, женский или небинарный мозг, это не изменит того факта, что только вы сами решаете, как вы хотите жить свою жизнь. Если бы мне сказали, что у меня цис-мужской мозг, это не изменило бы того факта, что я мечтала стать женщиной и хотела принимать гормоны, хотела иметь типично женское имя, пользоваться женскими туалетами, быть «одной из тех девчонок», говорить как женщина, выражать себя как женщина, трахаться как женщина, наносить макияж и надевать всё, что я хочу.
Сейчас меня не особо волнует, что происходит в BSTc области моего мозга. Прожив фуллтайм в течение года, я знаю, что я трансгендер и что я женщина. Как я могу быть так уверена сейчас? Потому что я пришла к субъективному переживанию жизни как женщины и, следовательно, после этого факта определяю себя как женщину – и пока я жива, последнее слово в определении того, кто я есть, остаётся за мной. Для меня «женщина» означает набор концепций, образов и ожиданий, некоторые из которых биологические, некоторые социальные, некоторые эстетические. Я женщина, потому что в моем сознании ярлык «женщина» и его общие коннотации хорошо сочетаются с тем, кем я стала (или, по крайней мере, кем пытаюсь быть), и применять его к себе приятно. На самом деле это просто ярлык, который помогает мне понять себя и помогает другим понять меня. Конечно, как и ко всем, к кому применяется такой ярлык, ко мне применимо не всё, что обычно ассоциируется со словом «женщина» — у меня нет стандартных гениталий. У меня нет типичных бёдер. Я не вписываюсь во все культурные стереотипы. Но я живу так, как обычно живут женщины, и большинство людей относятся ко мне как к одной из них, поэтому я считаю, что, тем не менее, это делает меня женщиной.
Я не думаю, что то, что я женщина, предшествовало моему внешнему выражению женственности и моим отношениям с миром в этой роли. Одна из причин, по которой я поначалу чувствовала себя обманщицей, заключалась в том, что до перехода я на самом деле не ощущала себя женщиной (или печально известной «женщиной, запертой в мужском теле») и не испытывала ощутимого опыта «дисфории». Это понятие настолько расплывчатое и широкое, что я никогда не могла быть уверена, что оно означает и как оно должно ощущаться. Мне хотелось доказать объективную женскую сущность внутри меня, получить конкретный диагноз заболевания, которое вынудило бы меня совершить переход. Но, как сказали бы экзистенциалисты, «существование предшествует сущности», то есть человек не обладает какой-либо внутренней идентичностью или ценностью и должен создавать эти вещи сам для себя. Художник является художником, потому что он создаёт произведения искусства, а не потому, что у него есть потенциал для их создания. Та же концепция распространяется и на гендер. «Женщиной не рождаются, ею становятся».
«Если это заболевание, которое приводит к депрессии и часто к самоубийству, а лечением является переход, то переход – это просто то, что я должна сделать. Это лечение моего заболевания». Основная причина, по которой я цеплялась за этот образ мышления, пытаясь «поставить себе диагноз» как трансгендеру, и сделать вывод, что у меня объективно женский мозг, заключалась в том, чтобы снять с себя бремя ответственности за принятие этого противоречивого пути, который, честно говоря, я выбрала только потому что я отчаянно этого хотела. Мне нужно было убедить себя, что у меня нет другого выбора, кроме как совершить переход, чтобы я могла жить с виной и стыдом, которые я чувствовала за то, что хотела этого и делала это. Однако, как бы я ни старалась, я не могла до конца поверить, что действительно убью себя в ближайшее время, если просто продолжу жить как мужчина, или даже что я буду всё время совершенно несчастна.
Освобождающая, но ужасающая правда о моём решении о переходе – как и о каждом решении, которое я приняла в своей жизни – заключается в том, что это действительно был выбор. И это был выбор, который я и все мы имеем полное право сделать. Я знаю, что я трансгендер, потому что я решила утвердить эту идентичность и этот способ самовыражения, а не следовать путём, ожидаемым от человека с моей первоначальной внешностью. Я горжусь тем, что сделала этот выбор, и горжусь тем, что я трансгендер.
Не поймите меня неправильно, бывают моменты, когда это похоже на проклятие – и если я беру на себя ответственность за выбор, который я сделала, то, возможно, это проклятие, которое я наложила на себя – но в целом я невероятно счастлива и благодарна, что мне удаётся испытывать этот опыт. Трудности, которые я преодолела, сделали меня тем человеком, которым я являюсь – и это счастливый человек, который мне по большей части начинает нравиться. Кроме того, помимо частого недовольства своим телом и социальными ролями, большинство негативных сторон бытия проистекают из различных предрассудков общества, поэтому я не виновата, что выбранный мной путь оказался трудным.
Как и большинство аспектов человеческой жизни, я не думаю, что гендер прост и не думаю, что он детерминирован. Вы не всегда можете выбирать, как вы относитесь к своему гендеру, но вы всегда можете (и неизбежно делаете) выбор, как его выразить, и это может включать в себя принятие дальнейших мер, таких как ЗГТ и хирургическое вмешательство, чтобы чувствовать себя более комфортно в этом отношении. По крайней мере, для меня трансгендерность — это не заболевание, которое я пытаюсь исправить. Это просто слово, которое описывает важный аспект того, как я решила жить, основываясь на некоторых иррациональных желаниях (конечно, я не выбирала эти желания, но это уже другая история).
В конце концов, вы просто странная голая обезьяна, как и все остальные вокруг вас, и вам осталось недолго в этом мире. Не тратьте слишком большую часть своей короткой жизни, отказывая себе в том, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть, только потому, что вы ещё не чувствуете этого человека внутри себя. То, что внутри, неопределимо, важно то, что ты делаешь. Это звучит претенциозно, но ваша жизнь — это произведение искусства, и рисуете его только вы, так что будьте хулиганом и рисуйте всё, что захотите.
Оговорка: Я считаю, что должна уточнить, - я не говорю, что «быть трансгендером — это просто выбор». Всю мою жизнь у меня были сильные транс-чувства, которые, по-видимому, пришли из ниоткуда и которые я безуспешно пыталась подавить, поэтому очевидно, что у меня не было настоящего «выбора» в этом вопросе. Но, размышляя, я думаю, что, вероятно, могла бы жить в чулане с этими чувствами бесконечно долго, не пережив серьёзного срыва. В таком случае моё личное решение о переходе не было вопросом «жизни и смерти», и я не думаю, что это делает меня «менее трансгендером», чем кого-либо ещё здесь. Я имею полное право прожить свою жизнь так, чтобы это делало меня счастливее, и мой жизненный опыт как женщины так же ценен, как и любой другой, цис- или трансгендерный опыт. Никто не должен жить в чулане только потому, что он хорошо приспособился к жизни там.
У некоторых транс-чувства и дисфория настолько сильны, что это действительно похоже на вопрос жизни и смерти, и в этом случае им не стоит беспокоиться по поводу моего поста. В таких случаях очевидно, что вам, ребята, нужен переход. Мой пост был адресован тем, кто чувствует себя притворщиком из-за того, что говорит себе и другим, что находится в категории «жизнь или смерть», хотя знает, что это неправда. Эти люди не должны обманывать себя или кого-либо ещё. Им нужно чаще слышать, что нет ничего плохого в переходе, независимо от того, основан ли он на «хотении» или «потребности», или на нечёткой области, которая неизбежно существует между ними.
https://www.reddit.com/r/asktransgender ... that_i_am/
