Анекдоты

[Amaia]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Всегда помни — твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19, 99 $.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и. .
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

[Amaia]

Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше.
(У мине так с зеркалами - теперь я в них отражаюсь)

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:
"Ужас! " "Кошмар!" "Это невыносимо!" "Застрелиться можно!" и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался! Спецэффекты, элемент внезапности, монстры - пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет?"
Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались - да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены..."

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

- Мне фото на паспорт.
- Цветное или чёрно-белое?
- Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни лысины, ни морщин! Правда, зубы уже неважно смотрятся ...

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?

[Rv2]

В больнице:
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

В кафе:
- Чёрный кофе без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?

Разговор двоих:
- Что такое справедливость и неспрведливость?
- Справедливость - это когда мне хорошо. Несправедливость - когда плохо.

Строитель-отделочник спрашиват приятеля:
- У тебя нет знакомого специалиста по сборке паззлов?
- А зачем тебе?
- Да мы обои не в той комнате отодрали...

Супруги заблудились в лему. Муж возмущённо говорит жене:
- Зачем ты вобще предложила сюда поехать?
- Ну я же не знала, что ты согласишься...

Звонок в полицию:
- Алло, это хозяин ювилирного магазина. Меня хотят ограбить!
- Опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку два процента, это ещё не считается грабежом.

На экзамене преподаватель спрашивает студента:
- Что вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

[Amaia]

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Оченья вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Многие одинокие девушки отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки…

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

У нас заповедь "Не укради" ползучим образом трансформировалась в "Правильно делись украденным".

[Amaia]

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время ceкса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Бывало и пох уже..

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

- О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Софья Павловна, это врачи...

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

[Rv2]

Разговор по телефону:
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

Парень спрашивает приятеля:
- Ты что смеёшься?
- Да вот, перебирал в уме старые анекдоты, среди них попался один, который я не знал.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла? Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встртились...

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

Рыбак спрашивает мальчика, сидящего с удочкой на берегу:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Психиатр- пациентке:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

[Amaia]

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

Если хотите сэкономить на завтраке, просыпайтесь к обеду.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для нервных людей.

Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99, 5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

[Amaia]

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Rv2]

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Диалог друзей:
- Хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Я тебе скажу больше: к ней стало трудно даже подойти.

Туристы интересуются у администратора отеля:
- Скажите, а вот медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие ежи?! Акулы съедают всё подчистую.

Муж ообщает жене:
- Я сегодня с утра направлял финансовые потоки.
- Не может быть! Ты наконец-то нашёл работу финансиста по специальности?
- Нет, просто в маршрутке через меня за проезд передавали.

Гостья интересуется у хозяйки:
- Почему раньше в вашей квартире были разные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили счётчики на воду.

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?? Ты же сантехник, Леша!
- Нет, ну это просто невыносимо!

[Amaia]

- Какой дом? Какой роман?? Ты же сантехник, Леша!

Алешки они такие!

[Amaia]

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Обожаю телепатию. Бывает только посмотришь на человека, и он сразу понимает, куда ему телепать.

- Ты всю жизнь в Питере жил?
- Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
- Понял. А чего из Ленинграда переехал?

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.

[Amaia]

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?".

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Курвы бездетные.

Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Ни хрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

- У подруги есть кот, которого зовут
Котлета.
- Котлета же женского рода
- Просто он летом родился.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

[Amaia]

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила, и при поглаживании превращается в чемодан.

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."
270 комаров поставили лайк ..

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?

Как выяснилось, у него задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама древесина.

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить.

Крайне важно на первом свидании заслужить
"А ты нахал!"

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

[Лили Эльбе]

взятой с члена крокодила, и при поглаживании превращается в чемодан.

Так кавернозно-спонгиозных тканей нет. Это не сработает

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить.

Задача сложная. Но интересная

[Amaia]

Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом ..

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет, херня полная.
Выключил нафиг.

[Amaia]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ, волнуется и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало.

Напрягают люди, которые во всем видят ceксуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
- Вот падлы а на лопатах такого не пишут

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Млин, и каждый раз ошибаешься!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

- Я умру от любви к тебе! ...
- Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?

[Amaia]

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился..
- И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает табуретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
- Пацаны вы че?
В ответ:
- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
- Ну че? – спрашивают.
Он:
- Мы воры, она - вор, ей что, заподло было с нами посидеть?

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

- Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти ..
Спящему мужу…

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!

[Rv2]

Беседуют два друга:
- Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. Потом снова зовут, а ты снова н идёшь. И тебя перестают звать...
- Я так однажды потерял работу.

- Можно я посижу за компьютером?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному, "Жили-были.." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одиннаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?

- Когда я была маленькой, мы с папой пошли в кино. Он задремал во время сеанса. По середине фильма резко наступила тишина. Отец подорвался и как заорёт на весь зал: "Не выключай, я смотрю!"

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху и спрашивает продавца:
- Скажите, сколько это стоит?
- Двадцать долларов.
- А без футляра?

Приходит мужик в магазин:
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица даёт ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущён:
- Какие же это кусочки?!
- Маленькие.

[Amaia]

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия: Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Муж без жены - 0, 5 сатаны.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет..
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.

[Amaia]

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Чё сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...

Мужская верность: третий раз женат, а любовница все та же.

[Rv2]

Учительница после экскурсии распрашивает учеников:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала!

Коллега делится:
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Вкусно и быстро накормили?
- Нет, сверлили перфоратором этажём выше...

Сын спрашивает у отца:
- Как отличить трусость от осторожности?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Мужчина собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! Но только не ту, которую я делал!!!

Звонит девушка подруге в три часа ночи:
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Беседуют две женщины:
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну недостойная попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...