Анекдоты

[Rv2]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Жена просит мужа:
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуй, на четыре. Весемь мне не одолеть!

Диалог фермеров:
- Пётр, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекуют по утрам, а мой лентяй только головой согласно кивает!

Комментатор говорит во время матча:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против наших футболистов.

У врача:
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс- лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тоглда моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше.

В поезде:
- Товарищь проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно, больше сотни?
- Конечно!
- И сколько ты сам выбросил?
- Ну, несколько пар точно выбросил.
- Тогда где все остальные?

Беседа соседей:
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не солёные и без банок...

Мужчина говорит другу:
- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкфу прикручены, меня посещает мысль: неумежи они наивно полагают, что я путешествую без отвёртки?!

[Amaia]

Лежат жена с мужем в кровати.
- В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
- И кто же второй?
- Да ты и первого не знаешь...

"Употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной беременности".

Сосед это вредное животное, живущее рядом с человеком.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов, тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит: "Не вдова, а жена". Я и говорю "А забьем на ящик пива!"

- Что племяшке на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял ..

[Rv2]

Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Плюсую неистово!!!

[eka_miloshevich]

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Моня, а хто такой "гетеросексуал" ?
- Шлёма я тя умоляю - человек который носит гетры !

Неожиданно скуфья — это не жена скуфа, а поповская шапочка. Что проливает свет на происхождение скуфов.

Почему водитель такси сидит на стуле с х..ми?
Потому что час пик ещё не настал.

Сейчас придет @Карина и решит, отфлюгегехаймить тебя за мат или нет

Ахахах

[Amaia]

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается ceксом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

- Знаешь, мне иногда кажется, что ты меня любишь, а потом открываю глаза - нет, не ты!

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое?"

Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

[eka_miloshevich]

Какой вопрос может сдеанонить наркомана и квадробера?
- "Ты мяукаешь?"

[Rv2]

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуль, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить!

Разговор семейной пары:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?

Учительница спрашивает ученика:
- Коля, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", - это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", что это?
- Фантазия, Мария Ивановна.

На собеседовании:
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.

На первом свидании:
- А ты правда учительница?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски.
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

[Amaia]

— На что жалуетесь?
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и что же в этом плохого?
— Он не стоит ни секунды.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Жизнь как Кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой - ни хрена не складывается…

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену. Получаешь другую дешёвую проститутку и думаешь, что ты тут самый умный.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.
– Как успехи? – спрашиваю
Отвечает:
– День прожит не ЖРЯ!

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну, у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

[Amaia]

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
- Смелый человек- вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

[Rv2]

Дочка-подросток спрашивает мать:
- Мама, Серёжа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придёт?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

Девушка спрашивает парня:
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина сможешь отличить?
- Легко! Показывай фотографии!

Начальник отчитывает подчинённого:
- Как вы вобще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера долго пытался объяснить своей бабушке, что работаю программистом и что это за профессия.
- И как, получилось?
- Ну, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

[Amaia]

Ведут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться".

- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Если вы наконец-то поняли всё, что сейчас происходит вокруг, значит вам уже хватит и пора ложиться спать.

- Где я?
- В раю.
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа.
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Кто раньше встал - тому и свежий воздух в туалете.

[Amaia]

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Звериная сходка в зоопарке. Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… И муж с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит…

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

[Amaia]

- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

— Девушка, а как вас зовут?
— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя.
Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

[Amaia]

- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер, на котором не было пароля ..
Хоронили всем подъездом ..

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи!»

- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

[Amaia]

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Досадно, когда ошибаешься в человеке; ещё досаднее, когда этот человек — ты.

Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь.

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось …

Я б дала, но он так классно ухаживает.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

[Amaia]

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны или соуса.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Если при словах: "Десять тысяч копий", - вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Работу надо искать такую, чтобы у окружающих возникал только один вопрос:
"Обалдеть! Тебе за это еще и платят?!"

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

[Rv2]

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте. У нас заболел пудель...
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Молодая гадалка говорит парню на улице:
- Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведёт она тебя на деньги!
Гадалка постарше толкает её в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори!

- О, мудрый Ка, я пришёл к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - уходи!

Психиатр спрашивает нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, царей у на смого...
- А я не царь... я - авианосец!

Мужчина рассказывает своим друзьям:
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала моё имя и фамилию на компьютере...

Математика спрпшивают:
- У крокодила есть крылья?
- Конечно.
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.

[Amaia]

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!

Женщины созданы дарить радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, LouisVuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому..

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
- Когда компьютер что, прости?

[Amaia]

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает:
"Классно получилось! Красота!"

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.

- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска..

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто" (г. Караганда).

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог..

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...

[Rv2]

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая, отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?!
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интресная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Папа - сыну-двоечнику:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет! Дай-ка сюда!

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё.

[Amaia]

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Всегда помни — твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19, 99 $.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и. .
- И что получаете?
- Глину для свистулек.