Анекдоты

[Amaia]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее..
А сзади надпись: "Ты тоже! "

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lаcostе".

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

- Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул?

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!
Дзенн..

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

[Rv2]

Работники автосервиса спрашивают клиента:
- Что у вас случилось?
- Да вот, дерево в меня врезалось.
- Ну, деревья нападают только в целях самообороны.

Один друг говорит другому:
- Если англичане - это носители языка, то учителя в школе - это, получается, переносчики.
- Мне всё-равно, у меня иммунитет был.

Адвокат говорит судье:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжолое детство.
- И в чём же это выражалось?
- Родители не купили ему персонального компьютера.

Жена читает газету и говорит мужу:
- Представляешь, для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Жена говорит мужу:
- Люблю тебя.
- Я тоже теья люблю.
- и уважаю тебя.
- Чего?..
- А так же ценю.
- Господи, что ты купила???

Один друг звонит другому:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал.

Девушка звонт парню:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вобще не готовить!

[Amaia]

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой? " и "Господи, он ещё жив?!"

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом..

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, anekdotov.net, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей.
Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и дочка подъезжает ближе к родителям.
Вот он, поводок ХХц века!

Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.

[Amaia]

1: Вася, ты тут?
2: +.
1: Есть пойдешь?
2: -.
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.

- Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?
- Боже, а что же ты перед ceксом с девушкой-то делаешь?
- Ну, сначала надуваю.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" - это книжкой по морде

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает!

[Amaia]

Жених хвастается перед своими гостямикакая у него невеста красавица, со всеми наворотами. Высокая, стройная, симпатичная.
Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая.
Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
-Вижу, Пикассо вам не нравится.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий".

- Ты куда это среди ночи? - Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием ..
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: " Еще бы, он уже третий день не пьет".

- По кладбищу едет "Скорая"...
- Что, кому-то стало лучше?

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.

[Amaia]

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы, настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл Мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу Дев - венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Amaia]

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !
- А что такое?
- Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун! ... "

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

[Amaia]

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

В дверь постучали 40 раз
"Сороконожка! " подумал Штирлиц
"Идиот" подумали 5 осьминогов.

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте..

По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя ...

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона".

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

[Amaia]

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны,
попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

[Amaia]

- Поставил себе умные розетки!
- Зачем?
- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
- Кхм.. Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?

— Доктор, почему все на мне ездят?
— Сейчас посмотрю. Опаньки! Да у Вас тут седло!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. .

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар! ! Подкат! ! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! ! Они же убьют его!

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х[рен].

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

[Rv2]

Девушка расспрашивает парня на первом свидании:
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что там делаешь?
- Домой хочу.

Один приятель сообщает другому:
- Я кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши у вас откуда?!
- Вчера принёс.
- Зачем???
- Кота купить давно хотел.

Вечер. Свидание в парке:
- Милая, смотри, звезда падает! Загадывай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

- Мама, завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет.
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египед слетаем.

Журналист спрашивает теземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас обитают?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Туристов!

[Amaia]

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?

- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат Беня?
- Да.
- Что - да?
- Тоже нет.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

- Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет...

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая конструкция!

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта.

[Rv2]

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Наконец-то ты заметил, что мне не во что одеться.

В шлюпке двое после кораблекрушения:
- Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох расёт на северных сторонах стволов деревьев?

Один студент - другому:
- У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы.
- Впрочем, как и у любого источника питания.

Женщина рассуждает вслух:
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике сообщают, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить - не перелечить.

Врач спрашивает пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх.
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

Парень рассказывает другу:
- Заварил вчера китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китацских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, зайчик.

[Amaia]

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х[рен], хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
- А король японский, что-ли, был?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
сама себе свет включить не может?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался... ...

[Amaia]

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Запись в дневнике:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

Совет киллеру: Если вы забыли взять на дело глушитель - можете кашлянуть во время выстрела.

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!
Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
— «Какая нахрен, пробоина? По какой, нахрен, ватерлинии? Я же летчик!»

- Ой, боже! Посуда стоит.. стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

[eka_miloshevich]

Поймали инопланетяне альтушку, зумера и скуфидона.
- Спрашивают альтушку: "Куда хочешь?"
- В Питер
- Зачем?
- Там соли
- Спрашивают скуфа: "Куда хочешь?"
- В СССР
- Зачем?
- Там было самое вкусное мороженое
- Спрашивают зумера: "Ну а ты куда хочешь?"
- В туалет
- Ну иди
Час проходит, два проходит, зумер не возвращается. Решают проверить что с ним и идут к нему в туалет, открывают кабину а там зумер залез в унитаз высунул голову и кричит: "Скибиди доб доб ес ес!!!"

[eka_miloshevich]

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Моня, а хто такой "гетеросексуал" ?
- Шлёма я тя умоляю - человек который носит гетры !

Неожиданно скуфья — это не жена скуфа, а поповская шапочка. Что проливает свет на происхождение скуфов.

Почему водитель такси сидит на стуле с х..ми?
Потому что час пик ещё не настал.

[Лили Эльбе]

Поймали инопланетяне альтушку, зумера и скуфидона.
- Спрашивают альтушку: "Куда хочешь?"
- В Питер
- Зачем?
- Там соли
- Спрашивают скуфа: "Куда хочешь?"
- В СССР
- Зачем?
- Там было самое вкусное мороженое
- Спрашивают зумера: "Ну а ты куда хочешь?"
- В туалет
- Ну иди
Час проходит, два проходит, зумер не возвращается. Решают проверить что с ним и идут к нему в туалет, открывают кабину а там зумер залез в унитаз высунул голову и кричит: "Скибиди доб доб ес ес!!!"

Пояснительная бригада по последнему абзацу

[Лили Эльбе]

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Моня, а хто такой "гетеросексуал" ?
- Шлёма я тя умоляю - человек который носит гетры !

Неожиданно скуфья — это не жена скуфа, а поповская шапочка. Что проливает свет на происхождение скуфов.

Почему водитель такси сидит на стуле с х..ми?
Потому что час пик ещё не настал.

Сейчас придет @Карина и решит, отфлюгегехаймить тебя за мат или нет

[Карина]

отфлюгегехаймить

Это можно. Даже нужно!!!!

[Rv2]

Жена просит мужа:
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуй, на четыре. Весемь мне не одолеть!

Диалог фермеров:
- Пётр, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекуют по утрам, а мой лентяй только головой согласно кивает!

Комментатор говорит во время матча:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против наших футболистов.

У врача:
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс- лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тоглда моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше.

В поезде:
- Товарищь проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно, больше сотни?
- Конечно!
- И сколько ты сам выбросил?
- Ну, несколько пар точно выбросил.
- Тогда где все остальные?

Беседа соседей:
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не солёные и без банок...

Мужчина говорит другу:
- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкфу прикручены, меня посещает мысль: неумежи они наивно полагают, что я путешествую без отвёртки?!