Анекдоты

[Rv2]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожнее, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё-равно пишет, что его не видит. Что мне делать?
- Пальцем показывали?

В метро:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Мужчина говорит своему другу:
- Паша, у меня для тебя есть две плохие новости.
- А можно как-то объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

В кабинете врача:
- Скажите мне, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, всего до трёх?
- Ну иногда до половины четвёртого...

Мальчик интересуется у родственницы:
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Мишенька?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

[Rv2]

У сотрудника большой компании берут интервью:
- Как бы вы описали свою работу в двух словах?
- "Почему я?!.."

В гостях:
- Ой, какой у вас котик! Как его завут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

На встрече одноклассников:
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, а матери все не нравятся!
- Приведи похожую на неё саму.
- Привёл... отец начал возмущаться!

Внучка - бабушке:
- Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?
- Потому что люди придут, а у нас свинарник!

В атосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят. А я смотрю, что тут и стекло выбито, и фары разбиты.
- И что? Я же ехала на ней. Пока доехала...

Приходит мама с работы домой к своим троим сыновьям:
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
- Я посуду помыл!
- А я посуду вытер!
- А я подмёл осколки и вынес ведро.

[Ritka]

- мужчина, вы кто по профессии?
- я порноактёр
- вы же толстый и импотент!!!
- я играю отрицательных персонажей...

[Rv2]

Полицейский останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я - прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

В магазине на кассе:
- Молодой человек, вам уже есть 18?
- Но я же только сметану покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Парень девушке:
- Маша, ты забыва накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Встречаются инопланетянин и человек:
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- А я думал, что ты с ума сойдёшь, когда меня увидишь.
- Наивный... это ты тут скоро с ума сойдёшь.

[Rv2]

Турист интересуется у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Женщина спрашивает своего племянника:
- Боря, у тебя есть любимый урок в школе?
- Есть.
- И какой же?
- Последний.

Мужчина говорит женщине:
- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Девушка рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах... остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

В больнице:
- Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

На рынке:
- Мужчина, купите у меня лук.
- Но у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Подойдите сюда, я вам допишу.

[Rv2]

Бабушка освоила видеосвязь. Внук спрашивает:
- Ну как тебе, бабуль?
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застёгивалась...

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг с отпаривателем и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Всё в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки и... оправились делать фото.

Когда Робин Гуд женился, то уже не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

[Veronica]

Абсолютно реальная история.
У человека плохо шел бизнес - похоронное бюро, выселяли с локации а новую найти не успела.
А там имущества немало, и всё ритуальная атрибутика... Самое габаритное - это грубы. Дорогие есть, всякие там красного дерева с шелковой обивкой...
Так вот, ходит она по знакомым и говорит: Возьмите на хранение гробы! Ну пожалуйста! Ну что вы, это же просто товар, в них же никто не лежал даже! Ну хоть пару гробиков на дачу или в гараж... Ну хот один...
А вы бы взяли?

[Rv2]

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты в нём - всего лишь зрители.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухоюпинский реюмешный техникум.

Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешёвая лапша быстрого приготовления.
Теперь, когда я богат, то питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!

- И как сказано, "не суди, да не судим будешь"!
- Протест защиты отклонён.

Помните, работа не деньги - она не заканчивается.

- Дорогой, скажи, я толстая?
- Нет. Но я так понимаю, скандал ведь всё-равно будет, да?..

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые крутят пальцем у виска.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Она ведь и тебя выбрала.

[Mylene]

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухоюпинский реюмешный техникум.

Резюмешный, наверное?

[Rv2]

Ну да..)) Очепяточка))
Вчера сижу, очередные акекдоты набираю на клавиатуре. Стук стоит на всю комнату
Коллега смотрел-смотрел на это дело сбоку, и говорит: "не представляю.. как ты так лихо набирешь текст с такими ногтями?!"

[Mylene]

Ну да..)) Очепяточка))
Вчера сижу, очередные акекдоты набираю на клавиатуре. Стук стоит на всю комнату
Коллега смотрел-смотрел на это дело сбоку, и говорит: "не представляю.. как ты так лихо набирешь текст с такими ногтями?!"

Я тоже быстро могу печатать. Правда, такая фигня получается

[Лили Эльбе]

Ну да..)) Очепяточка))
Вчера сижу, очередные акекдоты набираю на клавиатуре. Стук стоит на всю комнату
Коллега смотрел-смотрел на это дело сбоку, и говорит: "не представляю.. как ты так лихо набирешь текст с такими ногтями?!"

Легко и непринужденно))

[ritun]

Муж приходит домой поздно вечером. Жена:
- Ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня, шахматами должно пахнуть?

[Rv2]

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномощия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

- Сколько стоит объявление "бегущей строкой" на вашем телеканале?
- От 5000 до 10000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За десять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Почему первый вопрос женщин: "У тебя девуша есть?"
Ну хоть бы одна меня спросила: "Кушать хочешь?"...

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей.
Хотя коты могут с этим утверждением и не согласится.

"Хочу быть столбовою дворянкой!" - кличала она, но супруг упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...

[Rv2]

После встречи нового года:
"Господи, дай нам сил доесть то, что осталось. Дай нам мужества выбросить то, что испортилось. И дай нам мудрости отличить одно от другого".

- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и тёща, а я был дома!

Да вы не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега, зато лето будет холодное и дождливое.

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

Провожая девушку до квартиры, парень уже по надписям в подъезде понял, чем закончится это свидание.

Труд сделал из обезьяны... уставшую обезьяну.

Муж - жене:
- Маша, а где саморезы?
- Если ты про свои кудрявые гвозди, то они в шкафчике.

Совет: если долго едете в гору на велосипеде и устали, то развернитесь - вы сразу же почувствуете большое облегчение.

Мимо тюрьмы идёт молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! А что вы делаете вечером 7 мая 2030 года?

[Rv2]

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытался потолстеть к зиме? Второе же и проще, и приятнее.

- Я выспалась и у меня отличное настроение!
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не надо бесить людей.

Устраивайте свою личную жизнь до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.

- Я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Сейчас и хлеб, и сахар меньше килограмма, и молоко меньше литра. Думаешь, клеточки те же остались?

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей.. всё расскажу! Все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?

Три из четырёх голосв в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвинв колени.

- Вась, а Вась!
- Ну чё тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот! Вот все вы бабы такие!

[Rv2]

Мужчина разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники сервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что, по-твоему, я сказал им в первый раз?

Учитель:
- Вовочка, как не стыдно, ты в шестом классе уже куришь!
- Ну и что? Мой отец тоже курил в шестом классе.
- Но ты забываешь, что твоему отцу тогда было 18 лет!

Врач спрашивает у пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он вам посоветывал!
- Он поссоветывал обратиться к вам.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говоит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно...

Накануне Нового года мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

[Rv2]

Объявление: "Майор возмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом".

Часть быда настолько секретная, что Сергей мой рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Муж - жене:
- Тебя вобще что-нибудь интересует кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они?

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он вообще школу. Тёща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж/

[Rv2]

Попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят на меня как на сумашедшего. Одна лишь девушка спокойно идёт по тротуару впереди меня. Я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, а вы почему не бежите?
- А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего!

Стюардесса спрашивает пассажиров:
- Филологи в самолёте есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе "холодное".

Один друг приходит в гости к другому:
- Слушай, а что у тебя квартира такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать не люблю!

Мужчина говорит приятелю:
- Сегодня был очень странный день. Я нашёл шляпу, полную денег.
- Это же замечательно! Но тут вроде ничего странного.
- Это-то да, но потом за мной бегал какой-то злой мужчина с гитарой...

Девушка говорит молодому человеку:
- Я бы на многое пошла ради тебя.
- Правда?
- Правда. Но мне не в чем.

[Rv2]

Коля нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зелёные?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Мастер спрашивает подмастерья:
- Ну как, сделал?
- Сломал.
- Сколько сломал?
- Пять.
- Как пять? Четыре заготовки было!
- Значит, пятый был образец.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я Наташа!

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокоившись:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

[Карина]

Мастер спрашивает подмастерья:
- Ну как, сделал?
- Сломал.
- Сколько сломал?
- Пять.
- Как пять? Четыре заготовки было!
- Значит, пятый был образец.

Сижу и вместо смеха горькие слезы. Это не анекдот, это мои работники((((((