Анекдоты

[Бо_]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Как-то раз притаранила из дома пакет с мусором

На работу? А я опомнилась вовремя и назад вернулась, тоже чуть не унесла.

Да, просто на автомате получилось, обычно с собой постоянно на обед что-нибудь беру, ну и пакет с виду нормальный был

[Rv2]

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не преклащается, зато красивенько мигает гирлянда.

Парень спрашивает девушку:
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Женщинам на заметку: мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Сестрёнке 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
- Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала.

На уроке русского языка:
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Дочь спршивает мать:
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда ещё не изобрели деньги, машины.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Девушка парню:
- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Бери и уходи!

[Rv2]

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

- Видите, он чихнул - значит, я правду говорю.
- Товарищь адвокат, у вас всё?

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Звонок в ресторан:
-Можно у вас заказать столик?
- Извините, мы мебелью не торгуем.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Маленькая девочка спрашивает папу:
- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются.

Разговор двух подруг:
- Как же тяжело найти любовь.
- Это ты ещё работу не искала..

Две блондинки поехали в лес за ёлкой. 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
- Всё, я устала. Давай без игрушек возьмём...

[взгляд]

Последний анекдот огонь.

[Rv2]

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня вторник.
- Моя ненависть не утихает...

Винные комплименты:
- Воу, Терри! Ты выглядишь в двое старше себя!

Сержант командует солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь. Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Директор театра говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете? Зал ведь пустой.

Посетитель в ресторане:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Одна подруга говорит другой:
- Хватит сплетен. Давай уже поговорим о прекрасном.
- Я о себе разговаривать стесняюсь...

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Разговор на кассе в магазине:
- Девушка, прошу, не толкайтесь. Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему?
- Там уже кто-то стоит.

- И что такая красивая, молодая девушка, делает в этой дыре?!
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Мужчина спрашивает даму за чашкой чая:
- Сколько вам, если не сикрет?
- Не секрет - две ложки и размешайте.

Spoiler

Show

На этом публикация анекдотов приостанавливается))
Временно.
Т.к. выходные на недельку.
А я маникюр разминаю только по утрам (они все в ручную набираются).
А если не на работу, то сплю долго

[Rv2]

Учитеьница спрашивает ученика:
- Скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я уже спал.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Нет, мы ещё в кинотеатре.

Стук в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
- А шапочка где?

Два пилота беседуют:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлётный вес меньше.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Новый житель дома знакомится с соседями:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением.
- Вы лётчик?
- Не совсем. Я грузчик.

Муж говорит жене:
- Ты обратила вниманием, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты уверен, что мама велела купить два килограмма конфет и двести граммов картошки?

Женщина спрашивает подругу:
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

[Rv2]

Поймав себя на мысли, отпусти - не мучь ни себя, ни её.

- Что общего между поваром и врачём?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть необычно.
- Тогда надень сразу оба. Будет необычно.

На уроке математики учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно. А почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Женщина звонит начальнику:
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- какие?
- Я их только недавно открыла.

Молодая девушка рассказывает подругам:
- Меня уволили из музея, потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.

Если вселенная постоянно расширяется, то как найти суженого?..

[Rv2]

- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть, сидя в кресле...
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужчина:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет.
- Мороженное куплю.
- Не сяду.
- Куклу.
- Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на "Оке"!

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремлённость - отрицательные качества, если ты тупая.

Циганское утро: кто первым встал - тот красивей и оделся.

[Rv2]

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым!

Водитель возмущённо говорит гаишнику:
- Товарищь сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Муж вынимает из домашнего бара все спртные напитки и складывает их в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня останется!

- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?

В детстве я любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня.
Сейчас я воспитатель в детском саду...

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, то теперь постоянно приходится доказывать, что ты не "робот".

Женщина вдребезги разбила мужскую логику после того, как сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что её права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?!

[Rv2]

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже и тут он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!

- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена.

Если женщина носит обручальное кольцо, значит, она замужем.
Если носит обычное кольцо, это ничего не значит.
Если носит и обычное, и обручальное кольца, она замужем, но это ничего не значит.

Отец говорит дочери:
- Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
- Почему ты так думаешь?
- Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит!

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

[Rv2]

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу. Я с ним поругалась!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Пьяный мужчина вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.
Прохожий с умсешкой ему говорит:
- Ты так свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, ни марки.
- Отстань! На моей - мигалка.

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём подрос.
Адвокат щепчет подозреваемому:
- Отрицайте все.
Подозреваемый:
- Это не стул!

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Отец обещал - отец сходил!

[Margot]

Мигалка

[Rv2]

Рано или позно админы наедятся, наспятся, нагуляются, наработаются.. или чем они там все заняты)) И удалят лишние темы, и эти все снова сами всплывут наверх, так что, можно сильно не стараться их поднимать))

[Rv2]

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что же это такое? Каждый год одно и то же!

Приходит мужчина в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была маневренной, вместительнй, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите?
А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через час-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- У вас в школе родительские собрания проводят?
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.

Плыли на одном корабле студент и декан. Кокабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров.
Попали они в руки к племени людоедов. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

[Алёнушка]

Гламурные полицейские носят собачек под мышкой)

[Лили Эльбе]

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что же это такое? Каждый год одно и то же!

Приходит мужчина в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была маневренной, вместительнй, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите?
А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через час-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- У вас в школе родительские собрания проводят?
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.

Плыли на одном корабле студент и декан. Кокабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров.
Попали они в руки к племени людоедов. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

Кокабль)))))

[Rv2]

[Алёнушка]

Идёт по лесу турист). Встречает его медведь,и спрашивает:
-Ты кто?
-Я? Я - турист.
-Нет,это я - турист! А ты - завтрак туриста!

[Margot]

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

[Rv2]

jmt5yh4jpyjropuyh5r.mp4

(7.26 МБ) 89 скачивания

[Rv2]

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожнее, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё-равно пишет, что его не видит. Что мне делать?
- Пальцем показывали?

В метро:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Мужчина говорит своему другу:
- Паша, у меня для тебя есть две плохие новости.
- А можно как-то объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

В кабинете врача:
- Скажите мне, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, всего до трёх?
- Ну иногда до половины четвёртого...

Мальчик интересуется у родственницы:
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Мишенька?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...