Бо_ писал(а): 22 сен 2024, 06:19
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я... растерялась!!!
В тему.
В музее посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этим костям мамонта?
- 20 тысяч 4 года и 5 часов.
- Откуда такая точность!?
- Мамонту было 20 тысяч лет, когда я начала работать здесь, а это было 4 года и 5 часов назад.
..Пaрикмахер cтрижёт пeдагога и cпрaшиваeт:
– Oтчего у нaс с oбразованием всё хужe и хужe?
Педагог отвечает:
– Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" – так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые Вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
– Та ну .......... – сказала обалдевший парикмахер, – А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
– Полагаю, что я ответила на Ваш вопрос...
Ну и вдогонку.
Поручик Ржевский заходит в зал и объявляет: "Господа! Я только что спас женщину от изнасилования! Дамы охают: "поручик, но как это было?" -"Очень просто: я её уговорил..."
- Вы страдаете алкоголизмом?
- Не, доктор, я им наслаждаюсь.
"На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать УАЗ!"
- ветераны послали жалобу Леониду Ильичу, мол на водке убрали козырек, что весьма затрудняет открытие бутылок. Леонид Ильич вызвал Косыгина:"Гм, Алексей Николаевич, разберись там, чтобы не обижали наших ветеранов". После его ухода подошел к сейфу, достал коньяк и откручивает пробку, смотрел так минут пять на пробку и говорит:"Гм, привередничают старики.."
Приходит однажды чукча в Госплан:
-Однако 300 кирпичей надо!
-Зачем?-удивились в Госплане.
-Экологическая эксперимента!
Дали ему 30 кирпичей. Через год снова приходит:
-Однако, еще 300 кирпичей надо!
-Что, опять экологическая эксперимента?
-Ага.
Дали ему кирпичи.
Через год опять этот чукча приезжает, и кирпичи требует.
Ему дали,но решили проверить, куда он народное добро девает. При-
езжает комиссия в тундру, а там чукча сидит и кирпичи в воду кидает!
-Что ты делаешь???-удивилась комиссия.
-Однако вот думаю, почему кирпич квадратный, а следы
на воде круглый?
Китайцы изобрели самолёт. Руководитель полётов: -" Машинное отделение, вы какими дровами топите?"
- "Прямыми!"
- "Готовьте кривые, щас поворачивать будем!"
- При ходьбе у меня сильно звенят тестикулы. Я феномен, доктор? - Да нет, батенька, вы - мудозвон.
Подбегает маленькая дочка к маме.
Мама, мама, а у пивного ларька мужики пиво с раками пьют.
Ну что ты доченька, это тебе показалось!
Это у них рожи такие, с перепою!
Дома у "нового русского".
--Чего это у тебя в туалете плитка какая-то мелкая?
--Фирменная! Интел!...
Американцы заказали у японцев партию из 10000 процессоров. в договоре указали норму брака 2% от объема партии. получают через месяц коробку. открывают, а в ней записка: "мы не поняли, для чего вам нужны бракованные процессоры, но согласно вашему указанию мы изготовили 200 штук бракованных. они все отмечены белой точкой на корпусе"
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - и тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
-За что сидишь?
-За лень.
-???
Сосед политический анекдот рассказал. Я решил, что утром сообщу в Органы. А он ночью про мой смех "настучал".
Пожалуй, хватит
