Инструкция

[Amaia]

Инструкция

Не скажу, что я живу совсем уж плохо, особо жаловаться, в общем-то, не на что. И поэтому я был весьма удивлён и озадачен, когда в своём почтовом ящике обнаружил толстое письмо, на котором было написано только одно предложение: «Инструкция для самоубийц». Ни моего адреса, ни обратного, странно. Может это чья-то шутка?
С нетерпением я поднялся на свой этаж, и зашёл в квартиру. Быстро разделся, прошёл в комнату к своему любимому креслу, сел в него и распечатал письмо. С любопытством развернул довольно приличное количество сложенных листков и приступил к чтению. Вот текст письма, передаю слово в слово:
«Здравствуйте!
Мы прекрасно понимаем, что жизнь вокруг нас далеко не сахар и даже не ванилин, и от этого никуда не денешься, разве что пойти путём, который избрали Вы. Мы прекрасно понимаем Ваш выбор и, конечно же, не осуждаем Вас.
У нас есть к Вам только одна просьба – пожалуйста, не спешите и дочитайте наше письмо до конца. Мы просто хотим, чтобы Вы всё сделали правильно, и Вам не пришлось ни о чём сожалеть в последние мгновения Вашей жизни.
Слово «инструкция» мы употребили только для того, чтобы привлечь Ваше внимание, но оно попахивает чем-то приказным, обязательным для выполнения, а в наши планы не входит указывать Вам что либо.
Итак, начнём, вот несколько советов, которые, мы очень на это надеемся, помогут Вам правильно претворить в жизнь столь сложное решение:
Совет №1.
Перед тем, как совершить это, проверьте, нет ли у Вас долгов? В противном случае их бремя ляжет на плечи Ваших родственников или друзей, ведь всем хочется, чтобы близкий человек «спал» спокойно. Подумайте, разве они заслужили такое? И даже если у Вас нет близких или друзей, всегда найдётся человек, который скажет про Вас: «Вот скотина! Не мог уйти по-человечески, понаделал долгов и «откинулся!» Вот Вам оно надо?
Совет №2.
Если Вы избрали путь повешения, отравления, вскрытия вен, т. е. способ, при котором не нужно покидать свой дом, обязательно проверьте, отключена ли вода, электроприборы. Неизвестно, как скоро Вас обнаружаттак зачем доставлять проблемы соседям в виде затопления или пожара из-за электропроводки? С одной стороны, понятно, очень хотелось бы – они так часто доставали Вас своими перфораторами с разных сторон, не говоря уже о пианино …. Но, поверьте нам, лучше этого не делать, Вас будут проклинать очень долго, а ведь никому неизвестно, что нас ждёт на той стороне. Так зачем же рисковать? С другой стороны Вам ведь уже всё равно?
Обязательно проверьте холодильник – если там ещё остались продукты, то лучше их раздать или покормить животных во дворе. В любом дворе найдутся голодные животные, и не обязательно ходящие на четырёх лапах. А вонь от испорченных продуктов в квартире Вам совсем ни к чему, ведь от Вас будет исходить такой «душевный» запах, что его хватит на несколько квартир. Зачем же его перебивать запахом испорченных продуктов?
Совет №3.
Многие люди в Вашем положении задумываются, в какой день недели лучше выполнить задуманное? В принце только один день не подходит для этого – понедельник. Все знают, что понедельник день тяжёлый, зачем Вам надо, чтобы что-то пошло не так? Лезвие попадётся тупое, газ в плите кончится или, тьфу, тьфу, тьфу таблетка окажется просроченной. И вместо задуманного Вы весь день проведёте на унитазе, проклиная понедельник и свой выбор. Жутко даже представить такое!
Совет №4.
Если Вы решили сделать это вне дома, тоже будьте предельно внимательны. Например, Вы решили спрыгнуть с крыши высотного дома. Убедитесь, что у вас нет боязни высоты. А то в самый неподходящий момент, когда Вы будете находитьсяна краю крыши, у Вас может закружиться голова, и Вы можете потерять сознание. Вас качнёт не в ту сторону, в которую Вам бы хотелось. И вот Вы приходите в себя думая, что всё уже позади, но к своему удивлению обнаруживаете, что всё ещё находитесь на пресловутой крыше. Вы представляете, какую психологическую травму Вы можете получить? Вы даже можете передумать выполнить задуманное!
Совет №5.
А если Вы выбрали утопление, то и тут не надо спешить. Определитесь сначала чего бы Вам хотелось – чтобы Ваше тело со временем обнаружили или не нашли никогда, типа пропавший без вести? Если да, то лучше выбрать верёвку, которой будете привязывать утяжеление, не прочную, чтобы она размокла, порвалась и ваше тело всплыло. Если нет, тогда посоветуем Вам цепи, самое надёжное средство в таких случаях. У нас даже есть специальный поставщик цепей на любой вкус. Если Вам это интересно, свяжитесь с нами по телефонам, указанным ниже. И да, желательно обмотать всё тело, чтобы цепь не соскользнула в самый неподходящий момент с руки или ноги.
А может, Вы особо избирательны и хотите, чтобы Ваше тело съели водные обитатели, тогда и водоём надо выбирать соответствующий с живностью, которой Вы отдаёте наибольшее предпочтение.
Совет №6.
Если же Вам нравится публичность, можем предложить Вам, как пример, такой вариант. Зайдите в пивной бар, где собираются болельщики «Спартака» и с порога громко и с увлечением начните рассказывать, как классно сыграл «Зенит» в эти выходные. Для убедительности своей речи можно заучить фамилии нескольких игроков «Зенита». Не забывайте при этом с видом явного превосходства похлопывать болельщиков «Спартака» по плечам одной рукой, а другой показывать большой палец вверх. В принципе, можно показать и средний палец для пущего эффекта, тоже будет неплохо. Гарантируем, что в таком случае «Скорая помощь» не успеет вовремя доехать и спасти Вашу жизнь.
Совет №7.
Крайне настоятельно не рекомендуем Вам бросаться под поезд, не важно, в каком направлении он движется, скорый или пассажирский, это очень отвратительный способ. Ведь все прекрасно знают, куда деваются отходы из туалета в поезде. Правильно – на рельсы, рельсы, шпалы, шпалы. А теперь подумайте о том, что вся эта гадость перемешается с Вашими останками. Мерзость-то какая! Представили? Вот то-то!
Товарный поезд тоже не подойдёт, так как эти поезда имеют привычку тормозить в самый неподходящий момент».

Да что это за бред? Что это вообще такое? И кому могло взбрести в голову написать такую чушь?
Я скомкал листки вместе с непрочитанными страницамии выбросил их в помойное ведро. Подошёл к окну, раздвинул занавески, открыл окно. Полюбовался заходящим солнцем, посмотрел во двор, хорошо, тихо.
А не сигануть ли мне вниз….

Амая

[Rv2]

Название лучше бы поменять на что-то более нейтральное.
Поисковые машины могут неверно растолковать и приводить сюда толпы кого не следовало бы))

[Старушка]

Амая, осмелюсь полюбопытствовать, какое событие сподвигло на написание рассказа?

[ЭлинКа]

тоже считаю что название нужно изменить..
Можно оставить просто Инструкция
Кстати после прочтения мне бы расхотелось что-либо с собой делать)))

[Amaia]

Поисковые машины могут неверно растолковать

Что-то такое произошло на АuthorТoday, там этот рассказ забанили.

Амая, осмелюсь полюбопытствовать, какое событие сподвигло на написание рассказа?

Это был сон, не именно так, но основа. У меня много сюжетов из снов, жаль не всегда их помнишь после пробуждения.

Кстати после прочтения мне бы расхотелось что-либо с собой делать)

Мне хотелось написать в шуточном стиле, но такая реакция мне тоже нравится.

[Старушка]

Рассказ хороший, спору нет.
Как и Элинка представила себя доведенную до отчаяния, всю в слезах и размазанным по лицу соплями, готовую сделать последний шаг, и, тут не к месту вспоминается рассказ Амаи и начинаешь хихикать)))

[Лили Эльбе]

Блин, интересно же, что в непрочитанных листах было

[Amaia]

Блин, интересно же, что в непрочитанных листах было

Предлагаешь вытащить из помойки и дочитать?

[Лили Эльбе]

Блин, интересно же, что в непрочитанных листах было

Предлагаешь вытащить из помойки и дочитать?

Ага

[Amaia]

Блин, интересно же, что в непрочитанных листах было

Предлагаешь вытащить из помойки и дочитать?

Ага

Ладно, поковыряюсь, может чего и нарою.

[Старушка]

Поаккуратнее там, вдруг там ещё с каким-нибудь руководством в перемешку лежит.)

[Amaia]

Инструкция
Да что это за бред? Что это вообще такое? И кому могло взбрести в голову написать такую чушь?
Я скомкал листки вместе с непрочитанными страницамии выбросил их в помойное ведро. Подошёл к окну, раздвинул занавески, открыл окно. Полюбовался заходящим солнцем, посмотрел во двор, хорошо, тихо.
А не сигануть ли мне вниз….

Амая

Нет, любопытство все же взяло верх.
Я достал скомканные листы, расправил, плюхнулся обратно в кресло и продолжил чтение.
«Совет №8.
Некоторые отдают предпочтение электричеству, мол, тыдыщь и Вы в отключке, а там дело техники. Насмотревшись фильмов, набирают в ванну воды, залезают сами и бросают в воду включенный в розетку фен (для примера). И в кино после этого фенита ля .. Да, в теории это все должно сработать, но, как выяснилось на практике, все не так уж радужно. Для начала в электрическом щите на площадке проверьте пробки, выдержат ли они длительное короткое замыкание. Если нет, их придется заменить, Вам же не нужен обычный электрический ожог? Перед выбором новых пробок Вам необходима консультация с врачом, необходимо узнать насколько крепкое у Вас сердце. От этого будет зависеть длительность воздействия тока, а соответственно и выбор пробок. Только врачу ни в коем случае не говорите, зачем Вам это надо, иначе поедете в места не столь отдаленные на лечение, после которого Ваши взгляды могут кардинально измениться.
Как видите, этот способ далеко не так прост, как кажется. Возможно, Вам понадобиться помощь электрика, а это снова ненужные вопросы, поэтому заранее продумайте, что будете отвечать, дабы электрик сам не покончил с Вами.
Совет №9
А теперь разберем немного подробнее способы, указанные в совете №2. Итак, первый, повешение.
Вы, конечно же, видели в кино, что можно повеситься при помощи чего угодно, от обычной веревки до шнурков от ботинок. Чушь полная! Шнурки рвутся, на веревках, связанных из лоскутов простыни развязываются узлы. Галстуки? Вы просто не слышите, как давятся смехом мои коллеги! Кто предложил мыло? Серьезно? Никто никогда не задумывается о том, что мыло будет постоянно выскальзывать из рук (в Вашем-то состоянии!), Вы начнете злиться, в итоге плюнете: «Да оно мне надо?». К мылу уходят и мылосодержащие жидкости. Руки липкие, неприятно, Вы идете их отмывать, любуетесь чистенькими руками, время ушло, все, Вы передумали.
Спросите у альпинистов, какой шнур у них самый скользкий и проблема решена. Кстати висеть в горах, на свежем воздухе, одно удовольствие, те же самые альпинисты подтвердят это.
Совет №10. Отравление.
Мы уже вскользь упоминали, что необходимо обратить внимание на срок годности таблеток. Но травиться можно не только таблетками, чем только душа пожелает, от крысиного яда до цианистого калия, последний, правда будет достать сложновато. Но разве что-то может помешать Вашей решимости? К Вашим услугам огромный выбор разноцветных жидкостей и порошков, тут выбор за Вами. Однако хочется отметить, что в этом случае не желательно держать дома марганцовку или нечто подобное, дабы любопытному соседу не захотелось устроить Вам промывание желудка до приезда скорой помощи. Правда, скорее всего, соседу захочется обчистить Вашу квартиру, пока Вы корчитесь в судорогах, но кто знает этих соседей?
Совет №11. Вскрытие вен.
Если Вы боитесь вида крови, этот способ не для Вас. Закрытые глаза не помогут, любопытство сильнее, хоть одним глазком .. А потом паника, скорая, весь дом на уши, стыд и позор до конца жизни!
Самый распространенный способ – набрать в ванну теплой воды, погрузиться в нее и .. Тут тоже не все так просто. У всех время отхода в мир иной разное, это еще будет так же зависеть от количества и глубины порезов. Сможете ли Вы сделать их достаточное количество или пересилит: «Сойдет и так»? А что если за это время вода остынет? Вам станет неуютно лежать в холодной воде, ступни уже совсем ледяные. Ослабевшей рукой Вы стараетесь дотянуться до крана с горячей водой, а на теплотрассе начался ремонт, и горячую воду отключили. Психологический шок Вам обеспечен! Подумайте, как следует!
Итак, Вы все дочитали до конца. Очень надеемся, что помогли Вам определиться с выбором и Вам не придется долго мучиться. Более подробно ознакомиться с рекомендациями Вы можете на нашем сайте по ссылке ниже.

Отправлено: компания роботехник.
Составил: робопсихолог по работе с людьми.
Наш лозунг: Горите вы все в аду!»

Да какого лешего?!

Амая

[Старушка]

Амая, нельзя так!
Сижу на остановке в компании бабулек. Читаю. Мой смех их пугал. Пришлось найти другое место для прогулки))))

[Amaia]

Мой смех их пугал.

Ты каким там смехом смеешься, демоническим что ли?

[Старушка]

Гомерическим)