Внимание: В целях безопасности на почту в доменах .ru и .by не приходят дайджесты форума.
Если вы хотите получать дайджесты - используйте почту не из России и Беларуси (например, Mailfence, Tuta Mail или просто Gmail).
Восстановление паролей и другие функции кроме дайджестов теперь работают нормально с любой почтой.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит...
Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню...
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Писк моды — это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
Отец - дочери:
- И если тебя обижают в школе, бей сразу в морду. Не можешь кулаком, возьми лопату!
- Папа, я же девочка!
- Тогда возьми розовую!
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
Девушка говорит подруге:
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - человек упрямый.
- А лысые?
- Этих трудно понять, скользкие они какие-то.
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала...
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей.
— Не может быть! Такая молоденькая...
— Не у неё. У Вас!
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
Яндекс на запрос "хренотень" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хренотень лучше искать на Гугле.
— А у вас в роду были евреи?
— Нет, что вы! Я первый.
— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился...
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится..
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Многие девушки выходят замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине потом разводятся.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
И кто это придумал, что с женщинами всё сложно?
Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:
- Я не понял, ты похудела, что ли?
Телевидение и интернет - прекрасные изобретения.
Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
- И почему я сразу красивой не родилась? Я бы не красилась никогда...
- А тогда тебе пришлось бы бриться каждый день.
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем п@рно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники. ..
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить?
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
Слетал Петька на марс, прилетел. Василий Иванович его спрашивает, "Ну как там жизнь на марсе?"
"Да всё так-же как и у нас, только единственное отличие, у их женщин грудь сзади расположена".
"А как же они детей коммят?"
Не знаю как детей кормят, но танцевать с ними приятно))
У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу.
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.
Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Самурай хотел сделать харакири. Но не рассчитал.. Пришлось принять иудаизм.
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша,как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!
Встреча во дворе жилого дома:
- Привет, сосед! Как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Гена выглядит ещё хуже.
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда нервничал...
- Юль! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес ещё меньше, 120...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно …. Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так…. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.
— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.
Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы песедеют?
- Ну а разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми???
- Послушай, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
- Что ты делаешь, чтобы животик был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе он впалый...
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали. Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
Созвал Обама военный совет, все силовые структуры и говорит:
- Принято окончательное решение - нападаем на Россию. Войска уже готовы, остался один вопрос - в какое время года лучше всего провести вторжение?
Один из министров отвечает:
- А давайте спросим у того, кто уже с ними воевал, например у французов.
Звонят французам, те отвечают:
- Только не зимой, в любое другое время, зимой не вздумайте.
Одно мнение хорошо, но надо еще. Кому? Звонят немцам, те им говорят:
- Не вздумайте нападать летом. Когда хотите, но только не летом.
Так, есть, надо еще кого-то, кто там поближе к России. Китайцы! Звонят китайцам, те с ходу:
- Прямо сейчас. Бросайте все дела, полная мобилизация и прямо сейчас нападайте.
- Почему так срочно?
- Ну смотрите, у них сейчас Южный поток строится, Магнитогорск, Космодром, стройки по всюду. Им сейчас пленные ох, как нужны!
