Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Одна девушка учит подругу жизни. Тут вторая восхищённо вздыхает и говорит:
- Ой, подруга, ты такая умная!
- Я не умная. Я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной!

Супруги ругаются:
- Тебе не стыдно? Ответь, да или нет. Чего молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно".

Мама провожает сына на прогулку:
- Сынок, ты чело сапоги резиновые одеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет.
- А я найду!

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

Один работник спрашивает другого:
- Что делает ваш завод?
- Мы замораживаем воду, затем дробим её и разбрасываем с самолётов.
- Зачем?
- Ты ведь наш завод - градообразующее предприятие.

Беседуют в кафе две старые подруги. Одна решила поделиться новостью:
- А мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители...

В ресторане посетитель просит официанта:
- Официант, принесите мне, пожалуйста, кофе. Но только без сахара.
- Извините, но у нас закончился сахар. Как насчёт кофе без молока?

На собеседовании кандидата спрашивают:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Может, хотите что-нибудь к этому добавить?
- Нет.

Двое сидят в очереди на собеседование. Один спрашивает:
- Волнуетесь?
- Да. Очень.
- Понимаю. Первый раз?
- Нет. Я уже волновался и раньше.

Инспектор остановил водителя за превышение скорости:
- Почему вы едите по городу со скоростью восемьдесят километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулём всего пятнадцать минут!

Мужчина на приёме у врача спрашивает:
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Это пройдёт.

В юридическом кабинете:
- Добрый день! А вы юрист?
- Да, всё верно.
- Мне нужна ваша помощь. Сколько вы берёте за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса. Какой ваш третий вопрос?

Мужчину чуть ли не каждый день ругает жена. Пошёл он к колдунье. Она дала ему снадобье и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день тот прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала?
- Как что? Жена разве не исчезла?
- Исчезла.
- И какие претензии?
- Звук остался!

Девушка хвастается подруге:
- Мне вчера такую красивую кофточку подарили! Китайская, правда, но вроде хорошая.
- А состав какой?
- Да ерунда всякая.
- Неужели тебе сложно сказать?!
- Ну, тридцать процентов одних иероглифов, семьдесят - других.

В тренажёрном зале:
- Сегодня у нас тренируется легендарный бодибилдер Алексей Иванов.
- Почему он легендарный?
- Потому что по легенде он бодибилдер.

Женщина говорит коллеге:
- Я сижу на строгой диете: утром йогурт, в обед час с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Психиатр рассказывает коллеге:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности.
- И что же в нём интересного?
- Дело в том, что я уговорил каждого платить мне за лечение.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют.

На экзамене преподаватель говорит студенту:
- Вы опять не подготовились? А ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Разговаривают два приятеля:
- В выходные обещают плюс двадцать.
- Правда?
- Да. Десять в субботу и десять в воскресенье.

Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!

Разговор друзей:
- Как думаешь, что самое сложное во временной работе?
- Первые два года.

Пациент сообщает врачу:
- Доктор, то лекарство, что вы прописали, очень помогло.
- Ну что я могу сказать? И такое бывает...

Сотрудник приходит к начальнику:
- Мне всю ночь снилось, что я на работе.
- И что?
- Кто оплатит мне это время?

Один друг - другому:
- Как думаешь, почему люди влюбляются друг в друга?
- Наверное, мало им тех проблем, которые у них уже есть.

Муж встаёт с кровати и подходит к окну. Жена его спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Не знаю. Там такой дождь, что ничего не разглядеть!

В детском саду проводится утренник, посвящённый Восьмому марта. В середине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Ну не плачь. В чём дело?
- Дед Мороз не пришёл!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, я уже несколько дней не сплю и не ем. Вы знаете, что со мной?
- Конечно, знаю: сонливость и голод.

Доктор говорит своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки.
- И что же мне делать?
- Советую вам снова выйти на работу.

Посетитель спрашивает официанта:
- Официант, почему тарелка мокрая?
- Это ваш суп, сэр.

Во время антракта зритель спрашивает билетёра:
- Почему актёры на сцене постоянно разговаривают по телефону?
- Наш суфлёр приболел и работает из дома.

Мужчина разговаривает по телефону с адвокатом:
- Какой меня теперь ожидает приговор?
- Я буду добиваться справедливости.
- В таком случае я вынужден искать другого адвоката.

Посетитель спрашивает официанта:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт беляш с вокзала.

Разговаривают две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. Чтобы вода полилась, надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Свинки - животные умные. Ты же догадалась.
- Мне муж показал.

Ругаются муж с женой:
- Я отдала тебе свои лучшие года!
- Спасибо.
- Какое спасибо? За что?
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.

Психолог спрашивает пациента:
- Скажите, что заставляет вас каждый день часами пролёживать на диване?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Приехал новый генерал в глухую воинскую часть с проверкой. Некоторые вещи его УДИВИЛИ. Некоторые — ВОЗМУТИЛИ. А некоторые вещи… У него украли.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ууууу, и еще какая !!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
-Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина.
В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:

- Ну, в этом году я решил положить на музыку...

Журналист перебивает:

- Правда? Жалко-то как.

Палатка по торговле шаурмой.

Подходит чувак и спрашивает:

- Извините, а это мясо раньше гавкало или мяукало?

- Нет дарагой, ано фсякую фыгню спрашивало!

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор.
А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.

" Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего,

картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."


Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч

долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,

пожалуйста, песню "Кайфуем"..))


- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее.

Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа

этим бабам с ткацкой фабрики...


Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"


-Милый, ты где?

-Дома, спать ложусь.

-А ты, родная, где?

-Я в баре, за твоей спиной стою.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

— Идиоты! Это же вообще про собак!

А это, пожалуй, стоит убрать под спойлер. Прочитала и ржала аки конь

Спойлер

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга: - Это зачем еще?

Евгений: - Знаете, отвлекает.

Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет:

- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Дарья: - А качество?

Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей: - А я кого трахать буду?

Олег: - Ты Светлану!

Андрей: - Так она же лесбиянка?!

Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.

130 баксов в час.

Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана: - Я поддерживаю!

Ольга: - Я тоже!

Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:

Русскaя:

- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!

Немкa:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Фрaнцуженкa:

- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!



Призвали американца в морскую пехоту, а на следующий день, его часть, должны перебросить в Ирак.

Вобщем, сдернул он из части. Бежит, а за ним патруль увязался. Забегает морпех за угол, а там монашка стоит.

Он ее просит спрятать его под юбкой, а том мол не хочу идти в Ирак.

Та его прячет. Патрули мимо пробежали.

Вылезает воЕн, и вещает: спасибо, мать. Я не хочу идти в Ирак, и у Вас отличные ножки.

На что она ему отвечает: - молодой человек, если бы Вы поглядели выше, Вы бы увидели не менее замечательные яйца. Я тоже не хочу служить в Ираке!


Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,

pешила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!

- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!


Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...

С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Звонок в турфирму.

-Здравствуйте,могу я у вас купить путёвку?

-Да,конечно.Куда вам?

-Что вы,к удавам я не хочу.

-Нет,вы меня не так поняли.Надо куда вам?

-Эх!Ну надо так надо...Оформляйте к удавам.


Тихий семейный ужин. За столом мама,папа и сын. Вдруг сын загадочно так спрашивает:

-Мама,а что это такое- то о чём женщина всё время думает? Слово из трех букв.

Мать отвешивает сыночку звонкую оплеуху. Ребенок сквозь слезы: Это же ДОМ. Тут отец дает жене подзатыльник: О доме надо думать,дура,о доме!!!


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот всё делали по чертежам !!

Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов) - долбоёжики Это же маяк ! МАЯК !


Муж читает смс от жены: "Пошла, куда послал. Веду себя, как назвал. И что я, дура, тебя раньше не слушала?"


Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:

- Чем, ребятки, занимаемся?

- Е**мся, - хмуро ответил один.

- А по настоящему хотите?

- Да! - оживились танкисты.

Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Очень уж много матов, Регин. Удалю, что под спойлером.

Mylene писал(а): 19 май 2026, 08:38 Удалю, что под спойлером.

Без проблем, это ваша работа

Dina2658 писал(а): 19 май 2026, 09:22 Без проблем, это ваша работа

А ещё наша работа предупреждения выдавать за маты. Но я стараюсь этого не делать, надеюсь на понимание

Mylene писал(а): 19 май 2026, 09:24

Dina2658 писал(а): 19 май 2026, 09:22 Без проблем, это ваша работа

А ещё наша работа предупреждения выдавать за маты. Но я стараюсь этого не делать, надеюсь на понимание

Ну тогда анекдот в тему:

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь..

Dina2658 писал(а): 19 май 2026, 09:38 Ну тогда анекдот в тему:

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь..

И я красный цвет убрала из подписи твоей. Впредь, будь внимательней

Mylene писал(а): 19 май 2026, 09:39 И я красный цвет убрала из подписи твоей. Впредь, будь внимательней

@Mylene Океюшки

Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь", восклицает:

- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!


У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала,

что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?


Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно

Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.


– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!


– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

– Мам, прекрати! Мне 30!

– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!