Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Dina2658 писал(а): 19 май 2026, 09:38 Ну тогда анекдот в тему:

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь..

И я красный цвет убрала из подписи твоей. Впредь, будь внимательней

Mylene писал(а): 19 май 2026, 09:39 И я красный цвет убрала из подписи твоей. Впредь, будь внимательней

@Mylene Океюшки

Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь", восклицает:

- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!


У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала,

что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?


Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно

Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.


– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!


– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

– Мам, прекрати! Мне 30!

– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!

Женщина сдаёт свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю. Пока могу сказать, что ключ и подставка под напитки в полном порядке.

Стоят две блондинки на атобусной остановке, одна спрашивает:
- Ты какй ждёшь?
- Двадцатьпятый.
- И я тоже.
- О, смотри, пятидесятый прибыл, вместе поедем!

Разговаривают двое друзей:
- В детстве родители мне ничего не покупали.
- Бедняжка.
- Но теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!

В полиции:
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так.
- Тогда почему всё же сообщили сейчас?
- Потому что похоже, что карты нашла жена вора.


Жена системного администратора спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да что тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел.
- Бедненький. Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?
- Я твоя дочь.

Доктор спрашивает пациента:
- Сколько вы весите?
- В очках - сто двадцать.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Девушка говорит парню:
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Девушка делится с подругой:
- Была сегодня на приёме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал.. Еле успокоила, представляешь?

Парень спрашивает девушку:
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?

Разговаривают два друга:
- Вот я был пять раз женат и теперь точно знаю, что женщинам нужно.
- А что им нужно?
- Мужчину нормального.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой?
- Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня...

В деревне сын спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Мужчина обращается к своему коллеге:
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине.
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

На первом свидании мужчина говорит женщине:
- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже как раз пожалела, что пришла.

Парень рассказывает другу:
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности. И вот свершилось!
- И как тебе это удалось?
- Я совершенно потерял к ней интерес.

Мужчина решил познакомиться с красивой дамой:
- А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

Ремонтник в художественной галерее говорит приятелю:
- На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании "Чёрного квадрата", используя кисть. Я бы обошёлся одним валиком. И ровнее, и быстрее.

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно. Надо проверить, что тебя никто не видит, и тихонько опустить их в мусорное ведро.

Беседа двух друзей:
- Саша, а как у тебя с женщинами?
- А никак.
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой".

Сын просит у отца:
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Срочно извинись перед ней и скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав!

Студент заявляет другу:
- Я получу миллион, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, кто заплатит миллион за говорящую собаку?
- Любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала!

В автосалоне мужчина ходит между иномарок и спрашивает консультанта:
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Нет. Но мы вам можем дорого продать дешёвый.

Психолог проводит тест для десяти мужчин:
- У кого дома командует жена - один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте.
- Расскажите, как мужу удерживать власть в доме?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте и никуда не ходить..

Муж внезапно признаётся жене:
- Я влюбился в тебя с первого взгляда, дорогая.
- Как мило. А что же сейчас?
- Насмотрелся, если честно...