Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Мимо "Скалы Совета" проносится Шерхан с полными от ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым кучей привязаннных к его хвосту пустых консервных банок. Лкела грусно вздыхает:
- Ну вот, Маугли снова вспомнил, что он человеческий детёныш.

Мужчина интересуется у приятеля:
- Коля, а ты чего грустный такой?
- Да вот вчера с женой целый вечер из-за вещей ругался.
- И за кем осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И что же ты сказал?
- "Ладно, покупай"..

Парень подходит к девушке, которая ему нравится, и говорит:
- Маша, у меня есть два билета на концерт твоей любимой группы!
- Ух ты! Везёт тебе - два раза сходишь.

На дерево лезет черепашка, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь лезет. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит:
- Может, скажем нашему ребёнку, что он приёмный?

В компании парень с гордостью рассказывает о себе:
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

На футболе комментатор тараторит:
- Мяч у Иванова, проход по левому флангу, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Вдруг в комментаторский кабинку вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть. .
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
- Как дела на работе? Платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно. Просто не на что.

Мужчина после свадьбы встречает его друг:
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да... это первое, чему жена меня научила.

Беседуют два приятеля:
- У меня такая верная собака, всегда ждёт меня, приносит мне тапочки.
- А мой кот - самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Парень спрашивает друга-юриста:
- Не понимаю, как вы при спорах в суде удерживаетесь от фразы: "Ой, да тебе бесполезно тут что-либо объяснять"?

Папа даёт совет сыну:
- Обязательно узнай её возраст, но напрямую не спрашивай. Лучше спроси, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус двенадцать лет.

Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками
- Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками ..

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что засбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"

Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

"Гот! " - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " - подумала ворона, глядя на попугая.

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

"Гот! " - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " - подумала ворона, глядя на попугая.

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.

Съездил в Таиланд.
Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

У нас на работе сложился молодой дружный коллектив.
Теперь нужно кого-то нанять, чтобы кто-то работал.

Не верьте фразе "подожди, жизнь научит".
Никого так и не научила.

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист... обычный пользователь.

Уборщица Клава упорно шла к своей мечте, сметая всё на своём пути!

"Принц - это всего лишь самец принцессы".

Мюллер вызывает Штирлица к себе и говорит:
-Когда ваши отпечатки нашли на трубке телефона по которому звонили Борману, вы выкрутились. Когда ваши отпечатки нашли на чемодане советской радистки, вы выкрутились но, теперь вы не отвертитетесь. Ваше служебное удостоверение пахнет водкой, вы советский агент!
Штирлиц отвечает Мюллеру:
-Мюллер, старина но это же элементарно! Просто перед тем как ставить печать в удостоверение Шеленберг подышал на неё.

Пятилетний мальчик подходит к телефону:
- Алло.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещё есть?
- Да, моя сестра.
- Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова берёт трубку:
- Она слишком тяжёлая. Я не могу вытащить её из коляски!

- Ты знаешь, почему египетские пирамиды до сих пор стоят на месте?
- Нет.
- Они слишком тяжёлые, чтобы перевозить их в Лувр.

Разговор с начальником:
- Мне нужна прибавка. Мной интересуются другие компании.
- Какие, например?
- Газовая компания, электросети, водоканал.

Диалог дачников:
- Копайте, ребята. Нам надо перепахать это поле за сегодня.
- Можно я больше не буду копать? Я математик.
- Можно. Будешь корни извлекать.

Парень спрашивает девушку:
- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

Приходит мужик в мастерскую и говорит:
- Заказ выполнили?
- Да, вот, посмотрите.
- Тикают, но...
- Какое ещё "но"?
- Но до ремонта это был барометр...

Идёт первоклассник в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Парень рассказывает другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему же отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Молодая девушка приходит к колдунье, кладёт на стол две фотографии и просит:
- А можно вот этих двух ко мне приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.

Девушка рассказывает подругам про развод с мужем:
- Когда мы развелись, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поделили деньги?
- Их оставили себе адвокаты.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Отец ругает дочь: "Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.."

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений - машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Закат. Парень с девушкой сидит на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся!
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза. Девушка:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так уже лишнее сказал...

Rv2 писал(а): 18 дек 2025, 08:30 Отец ругает дочь: "Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.."

Ну ведь именно так и есть жиза 100%

Покупатель:
- Мне хотелось бы купить какую-нибудь книгу.
- Вам что-нибудь полегче?
- Да не важно, я на машине.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает у неё:
- Скажите, милочка, вы любите попугаев?
Горничная:
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Компания на пикнике. В кустах поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку, говорит:
- Знаете, ребята, по-моему, это девочка.
- Совсем сума сошёл?! Это ёж!!!

Чем старый дед отличается от королевской пешки? Королевская пешка ходит e2-e4, а старый дед ходит едва-едва.

На тему переименования ПТУ в лицеи.
Теперь это не ПТУшники бухают бырло перед дискачём и дико рагочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином перед балом и изысканно шутить.

Учитель на уроке просит детей пример совпадения.
Мальчик отвечает:
- Мои мама и папа поженились в один и тот же день!

Парень интересуется у товарища:
- Ну, как дела на новой работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо ещё, что нас пятеро!

Парень искренне говорит девушке:
- Я бы хотел научиться признавать свои ошибки.
- Это очень похвально.
- Но есть проблема.
- Какая?
- Я не совершаю ошибок.

Два друга думают, что подарить своему коллеге на день рождения:
- Подарим бритву.
- У него уже есть.
- Тогда кошелёк.
- Тоже есть.
- О! Подарим книгу!
- Нет. К сожалению, книга у него тоже есть...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что это такое ты читаешь?

Девушка спрашивает подругу с ребёнком:
- Ты сегодня не в настроении?
- Да.
- Почему?
- Потому что обидно, когда тот, кто хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще этого не хочет.

- Где это я?
- Это Вальхалла.
- Ничего не понимаю! Последнее, что помню, - взял в регистратуре талончик к лору..

Сломалась у мужчины машина посреди дороги.
Включает "аварийку". Вдруг кто-то сзади начинает настойчиво бибикать. Он оборачивается и видит: за рулём сидит девушка и давит на клаксон.
- Что бибикаете? Объезжайте. Видите же, какая ситуация...
- А откуда я знаю, куда вы поедете?! У вас же и направо поворотник работает, и налево.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Диалог в полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может, найдёте свою.
- А что, можно выбирать?

На деловых переговорах:
- Вы нам не доверяете?
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас как в себе. Поэтому требую предоплату.

Мама спрашивает сына:
- Кирилл, расскажи, какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
- "Если будешь хорошо учиться - много денег заработаешь".

Rv2 писал(а): 29 дек 2025, 11:49 Мама спрашивает сына:
- Кирилл, расскажи, какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
- "Если будешь хорошо учиться - много денег заработаешь".

Особенно последний анекдот

- Эх, тяжело жить стало. Раньше идёшь в магазин с двумя рублями и выходишь с литром молока, хлебом, батоном, маслом и палкой колбасы.
- А сейчас что?
- А сейчас камер понаставили.