Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
- Это не ко мне-вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну, или вольер...
- Вика!
- Ну, что?!
- Это называется манеж! Вика, это манеж!

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику.

Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, а некоторые - откуда бы они ни ушли.

Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.

В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...

- Серёга, чё такой хмурый?
- Да вот Витёк, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие ..

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Как говорил мой ротный на марш-броске:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

- Потанцуем?
- Храпите?

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду.. - начал он.
Все насторожились.

Клиент:
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
-Он его смотрит.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ..
- Ого... дай покажу как!

Только наши могут выпить для аппетита так, что потом два дня не могут на еду смотреть...

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…

"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас амнезия, перезвоните позже. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит ..

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?.
- Да жену хоронят..

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки
В они вряд ли доберутся.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома.
- Да у него парнишка!
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди служить.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2017 года!

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

- Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
- Может, синица?
- Синица тоже хорошо, но виски лучше!

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!

Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают..

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
-Долго?!
-Час-полтора. .

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

- Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год...

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь!

Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья это жена.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот..

В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
- Чу мин сяньдуфхе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
- Дау шанфан, да фан ню, яншангозин!
Девушка отвечает:
- Жикуангуахе, шу енгушиньху!
Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски? Идите работать!

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще..

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитаялитруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

— Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
- Ну, думаю, не положат...
- Тогда продам чемодан.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
- Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду.

- А почему это он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Уронили водку на пол … Оторвали Коле руки …

- Готов выполнить любую твою похоть!
- Может, прихоть?
- Нет, похоть.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе.
Детали - у нашего корреспондента".

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Новые сигареты специально для школьников "Родительскоеsobranie", теперь со вкусом ремня.

Надпись на мраморной плите: " Добавляйтесь! Буду рад видеть вас в друзьях! "

Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

О чём вообще можно разговаривать с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

- Вам нужно выйти из зоны комфорта..
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

Девушка - существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь - приятное...

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"..

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз...

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидоровым?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц..

Мимо "Скалы Совета" проносится Шерхан с полными от ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым кучей привязаннных к его хвосту пустых консервных банок. Лкела грусно вздыхает:
- Ну вот, Маугли снова вспомнил, что он человеческий детёныш.

Мужчина интересуется у приятеля:
- Коля, а ты чего грустный такой?
- Да вот вчера с женой целый вечер из-за вещей ругался.
- И за кем осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И что же ты сказал?
- "Ладно, покупай"..

Парень подходит к девушке, которая ему нравится, и говорит:
- Маша, у меня есть два билета на концерт твоей любимой группы!
- Ух ты! Везёт тебе - два раза сходишь.

На дерево лезет черепашка, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь лезет. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит:
- Может, скажем нашему ребёнку, что он приёмный?

В компании парень с гордостью рассказывает о себе:
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

На футболе комментатор тараторит:
- Мяч у Иванова, проход по левому флангу, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Вдруг в комментаторский кабинку вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть. .
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
- Как дела на работе? Платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно. Просто не на что.

Мужчина после свадьбы встречает его друг:
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да... это первое, чему жена меня научила.

Беседуют два приятеля:
- У меня такая верная собака, всегда ждёт меня, приносит мне тапочки.
- А мой кот - самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Парень спрашивает друга-юриста:
- Не понимаю, как вы при спорах в суде удерживаетесь от фразы: "Ой, да тебе бесполезно тут что-либо объяснять"?

Папа даёт совет сыну:
- Обязательно узнай её возраст, но напрямую не спрашивай. Лучше спроси, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус двенадцать лет.

Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками
- Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками ..

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что засбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"

Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

"Гот! " - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " - подумала ворона, глядя на попугая.

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

"Гот! " - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " - подумала ворона, глядя на попугая.

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.