Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достаётся из пачки последним.
В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

Фильм "50 попыток лечь спать".
В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ложиться.
А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев, и теперь мне ясен пень.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... только твои картин можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, - что круг - это плоская фигура.

Разговаривают два айтишника:
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в интернете читают.

По телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимали?
- Да.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?!
- Да электричества нет...

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

Муж серьёзно заявляет жене:
- Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты мне надоела.

Общаются двое:
- Вы очень похожи на моего пятого мужа.
- Да? И сколько раз вы были замужем?
- Четыре.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!..
И пять раз незаслуженный.

Пошёл учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждёт. Час ждёт, два ждёт - не клюёт ничего. Ещё час прошёл, всё равно нет клёва. Вдруг начало клевать!
Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается.
Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
- А ну-ка марш домой! И без родителей чтоб не возвращался!

В детском саду:
- Дети, мы зачем моем руки перед едой?
- Я-я-я знаю! Чтобы ложки не пачкать!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Женщина спрашивает у своей подруги:
- Ну, как там у тебя с парнем, с которым я тебя видела на прошлой неделе?
- Он оказался просто поразительным нахалом!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что н хочу его больше видеть, он встал и выключил свет!!!

Выехавшая ночью по вызову в местный зоопарк опергруппа установила, что полтора человека пытались украсть льва.

Да не борюсь я ни за чьи права! Я некрасивая просто так...

Разговаривают две подруги:
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидания небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе тот стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически - это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Утро. Избушка трёх медведей.
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
- Кто ел и моей тарелки и всё съел?
Медвежонок, заглядывая в свою, пищит то же. Мама из кухни:
- Надоели! Я ещё ничего не готовила!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоргалки.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

На собеседовании:
- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, чтобы ни происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!

Разговор дачников в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что! Я своё яблоко положил на стол - стол развалился!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что, сломалась телега?!
- Нет, но из яблока вылез червяк и загрыз лошадь!

- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
- В таком случае я куплю два!

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.

Господи! ... . Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везет... . . Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у неё даже дети от Армани.

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Девушка делится со своим парнем:
- Милый, представляешь, только что проходила мимо детей, а они там вызывают демона!
- Жуть! А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гклять".

Муж с женой в магазине одежды. Жена крутится перед зеркалом:
- Мне кажется, я выгляжу слишком толстой в этом платье.
- Да нет, это из-за лица...

Парень рассказывает другу:
- Я изобрёл лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, съесть килограмм мяса и снова взвеситься!
- Точнее-то будет просто килограмм мяса взвесить.
- А я не говорил "точный". Я говорил "лучший"!

Девочка спрашивает одноклассника:
- А правду говорят, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстимть, когда вырастешь?
- Глупости какие! А кто, коворишь, тебе это сказал?

Подходит сын к отцу:
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..

Подруги спрашивают девушку:
- А почему ты нас в гости никогда не зовёшь?
- Я не люблю гостей: кучу посуды перемой, бардак убери.. и это пока они ещё даже не пришли!

Мужчина хвастается другу:
- Смотри, какой телефон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Врёт, наверное.
- Нет, не просто же так от двести тысяч стоит!
- Двести тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в телефоне тут дело.

Разговор двоих:
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потом узнают - мало не покажется.

Парень говорит приятелю:
- Почитал о признаках влюблённости: недосып, неадекватное поведение...
- Да я, оказывается, влюблён последние лет семь.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке, которого не знаю. Я не понимаю, о чём речь.

Охранника продовольственного склада спрашивает начальник:
- Василий, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их украли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!!!

Парень никак не может познакомиться с девушкой, оправдывается перед знакомым:
- О двух лет я был очень популярен у женщин. Сами подходили ко мне, улыбались, буквально на руках носили. Дальше пошло что-то не так!

Парень всю неделю готовился к своему дню рождения. Друг ему говорит:
- Что-то ты нервный стал! Всё хорошо?
- Я очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Мама попросила, чтобы сын показал ей дневник. Мальчик уходит в свою комнату, возвращается, протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, првда, мам?

В кафе посетитель спрашивает бариста:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Тогда дайте мне бутылку "Нарзана".
- Сто рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Ну так я же и говорю: "сначаланадочтонибудькупить". Слитно, без пробелов.

Сонный коллега утром делится:
- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Проиграли до глубокой ночи!
- Ну, хороших друзей всегда трудно найти.

Две подруги на банкете. Первая восклицает:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

Решила девушка отомстить бывшему и делится планом с подругой, а та ей говорит:
- Знаешь, чего не хватает в твоём коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сына:
- Как ты? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

- Ты давно ceксом занимался?
- Три недели назад.
- А че так?
- Да все че-то руки не доходили...

Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги ...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.
- Ух, какая вы кокетка!

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов - и улыбается.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

-Вы не понимаете, о чём говорите!
-Это не важно! Слушайте дальше!

Беседуют два знакомых:
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
- Ого, вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже. Я - зубной врачь!

Одним холодным утром в подъезде появилось уникальное объявление объявление:
"Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме входных, в восемь часов утра".

Мужчина приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась???
- А мне почём знать, где их жена берёт?!

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт..

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла.

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Главный вопрос математики: а не всё ли равно?!

Жена водителя маршрутки должна кричать в постели громко, чётко и заранее!

Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Финальная стадия недосыпания — это когда тебе снится, как ты спишь.

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти. ..
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала..

Рассуждают два друга:
- Как ты думаешь, есть ли люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.

Сын уточняет у отца:
- Папа, ты забрал мой тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Муж жалуется жене:
- Обидно, Люся, как же это обидно!
- Что тебе обидно, Илья?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два..

- Девушка, сколько вам лет?
- Мой возраст уже ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- Двадцать восемь лет - это прекрасный возраст!
- Мне сорок три! Это число тоже ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в соседний город?

Беседуют двое знакомых:
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

Девушка вбегает домой, едва переводя дыхание. Мама спрашивает:
- Чего так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- Что случилось?
- Какой-то парень хотел меня поцеловать!
Отец вставляет:
- И удалось тебе его догнать?

Вахтовики получили письма. Все читают, а один держит в руках пустой белый лист и молчит. Его спрашивают:
- Почем у тебя чистый лист?
- Письмо от супруги.
- Почему же он пустой?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.

Приятель интересуется у другого:
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Сидит девушка и подкручивает стул отвёрткой. Неожиданно подходит муж и отбирает отвёртку. Девушка думает:
- Наверное, сам всё сделает.
Муж возвращается и протягивает ей шуруповёрт:
- Держи! Так же легче!

Девушка проходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на своё меcто.
- Мне и тут хорошо.
- Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

Парень подходит к девушке на остановке:
- Девушка, почему вы так плачете?
- У меня сумку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы так плачете?
- В ней такой беспорядок. Мне так стыдно!...

Матрос купил словарь морских терминов. Полистав его, говорит разочарованно:
- Ерунда, а не словарь! Не нашёл в нём ни одного слова, которые говорит наш боцман.

Муж и жена собираются в отпуск. Жена говорит:
- Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Маше. Кошку возьмёт дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать...

Во время перепалки в больнице, главврач послал гинеколога, уролога и проктолога.. по своим рабочим местам.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Друзья детства — единственные, с кем подружился, не бухая.

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса..
Наш турист:
— А почему мимо?

Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется..

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах: начинает злиться.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Таблича на дверях ФСБ:
"Звонок не работает. Стучать по телефону!"

Женщина - как гопник: если ей захотелось придраться, она обязательно придумает, к чему.

Она пошла, куда послали... . . Говорит, что пока очень нравится.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Ну, тогда мне репетиторшу.

Телефонный разговор:
- Ну, ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что опять всё перерыли, и чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Жена крутится перед зеркалом, рассматривает себя и заявляет:
- Я просто неотразима!
- Ну да, пора бы протереть зеркало..

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
- Тысяча евро за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Муж посреди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится. Жена интересуется:
- Ты чего делаешь?
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по лёгкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут???

Жена будит мужа среди ночи и говорит:
- Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
- И что я должен сделать?!
- Пойди и разбуди собаку!

Жена ласково обращается к мужу:
- Милый, ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Учительница читала сочинение и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но.. годы были уже не те.

Ну что, мужик, построил, вырастил, посадил?
Теперь плати, корми, поливай.

- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования..

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Опера это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт ..

Из недавнего прошлого. Московско-футбольно-чемпионатное. .
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu fоr undеrstаnding.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет. .. ...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
- Это не ко мне-вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну, или вольер...
- Вика!
- Ну, что?!
- Это называется манеж! Вика, это манеж!

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику.

Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.