Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

Курс « Как стать богатым и известным» -
$350.
Курс « Как стать богатым и неизвестным» -
$3500.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Запомни, Шарапов: пока не запер дело в сейфе, из кабинета не выходи!
- Глеб, а что там должно запердеть?

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Врач объясняет пациенту:
- Приккройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- А теперь читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Довольный гость прощается с хозяином:
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь, не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство? Это для нас удовольствие.

Встречаются жёны учёных. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера пытался бриться телефоном.
- Мой ещё хуже! Сегодня зашёл на кухню и поцеловал яйцо всмятку, а меня ударил ложкой по голове.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы ищите работу?
- Да, ищу.
- Как найдёте - позвоните. Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Не обижайте тех, кто вас любит … Их и так … угораздило.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
- С волками - к ветеринару! Следуюший!

"С наступающим Вас! " - поздравляли друг друга грабли.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя... "

Холодильник Шредингера — в нем одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга — в нем есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева — в нем все - по порядку. И то, чего в нем нет — тоже по порядку.
Холодильник Юнга — с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана — еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладешь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы — в электричество не включен, еда охлаждается, никто не знает, как.
Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".

Девочки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

Чему нас учат слоны и бегемоты?
Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

Отец пишет сыну сообщение:
- Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошёл белстяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Парень говорит девушке:
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять: ужин сам себя не сделает!

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А почему тогда говорят: "крысы стонущего корабля"?

Встретились две подруги. Одна восклицает:
- Ого, ты так похудела! Расскажи как, тоже хочу.
- Меньше есть.
- А, не, я думала, секрет какой-то есть..

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкс из-за ущемления прав импотентов.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром..

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол- урока был труд, а пол-урока пение.

Встречаются две подруги. Одна восторженно спрашивает:
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Жена ласково спрашивает мужа:
- Милый, ты меня любишь?
- Издеваешься? Мы так никогда не накопим на ремонт квартиры!

Один коллега просит другого, сидящего у окна:
- Закрой окно.
- Я не расслышал, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Мужчина подходит к столику в кафе и говорит сидящим:
- Вот, возьмите книгу. Я вам её дар.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- Пока ничего не продал, пока дарю...

Идёт экзамен:
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я всё равно так ничего и не вспомнил.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.

Из опечаток: "Ездите Российскими поездами - внихуютно!"

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров? ", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, anekdotov.net, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?"

Голова пока хорошо работает. Но всё чаще на холостых оборотах.

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше..

Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться!

Звонит мама сыну:
- Привет! Как там твоё солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... или ты про жену?

Отец поучает дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинть семейную жизнь с обмана!

Встретились два приятеля:
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- Муркой назвал.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... то, что искал неделю назад и уже купил.

- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- В смысле "Пошёл на хрен"?

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Мужчина вернулся из похода в горах и хвастается:
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Приятели едут в машине и слушают музыку. Один говорит своему другу:
- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да? И почему же?
- Такая же, ни о чём...

Учительница спрашивает ученицу:
- Катя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

Ругаются муж с женой. Жена заявляет:
- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтика играл, когда говорил, что ты - всё, что у меня есть?

Ползёт крыса по канализации, у неё на спине сидит крысёнок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок завороженно:
- Мама, смотри, ангел!

Разговор двух супругов:
- Ты меня больше не любишь! Раньше ты вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
- Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Девочка вся в слезах и с учебником по математике. Мама спрашивает:
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу.
- Про что задача?
Девочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю! Я ещё не читала...

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!

Муж приходит домой после работы:
- Как вкусно пахнет!
- Я ещё даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока ещё пахнет.

Жена ночью будит мужа:
- Слышишь, где-то мышь скрипит.
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?

Собеседование. Пришедший мужчина коротко рассказывает о себе. Его спрашивают:
- А у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь она боролась за это место лет десять.

Муж возмущается:
- Что это за обед! мяса вобще почти не видно!
- Но милый, я гововила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди.
- Я уйди?
- Так тебе же неудобно!

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств верующих.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня вообще ничего не складывается.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас..»
- Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс. Браузер»..

- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко... " Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием!

По темному переулку идут два человека и несут какой-то тяжёлый мешок, завязывается разговор:

- знаешь, давно хочу сказать... Яя.... я женщина, называй меня Лизой

- эмм... ну... это... я давно тебя знаю, я с тобой и уважаю твой выбор... но у тебя всё ещё мужское тело!

- ты права, давай сначала закопаем ублюдка, потом поговорим о гендере

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала!

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали.

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил. .. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
- Е-мое, говорящая свинья!

Ушла лечить нервы.. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...

У полезной пищи только один недостаток после неё ещё сильнее хочется есть.

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон..

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит то как-то неважно.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

- Анжела, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?

А скажите, морковка по-корейски, она по северокорейски или по южнокорейски? Для меня это принципиально.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

Разговор двух подруг:
- Вчера пришли гости, а муж начал рассказывать непристойный анекдот. Та к я его выставила за дверь!
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, пошли за ним!

Учительница на родительском собрании:
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он и домой не ходит?

Встретились два знакомых. Один интересуется:
- Что с той проблемой?
- Я её решил.
- Так а в чём была проблема?
- Не знаю.
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.

Женщина заходит в детский магазин и спрашивает:
- У вас есть обувь на девочку-третьеклассницу?
- А можно поточнее?
- Третий "А".

Девушка пишет парню сообщение:
- Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.
- Но мы вчера не виделись...
- Ну, а я о чём говорю...

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Помянуть старое циклопы не решались...

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту..

Ну почему понедельник так далек от пятницы, но пятница так близка к понедельнику?

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

Ругается жена с мужем:
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?!
- Да, знаю. А самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я...

Встретились два знакомых ясновидящих. Один гордо заявляет:
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?

Мужчина из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счётчик и говорит:
- Четыреста.
Мужчина подаёт ему двести.
- Почему только двести?
- А ты что, не ехал разве?

На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько сладкой газировки вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Так ещё две разрешил терапефт.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вырывались, кричали... Но ваш друг вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Дедушка рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты тогда был ещё слишком мал, чтобы осмыслить всю правду, внучёк.

Жена достав палку колбасы из холодильника, спрпшивает мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да, если вдоль.

Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает кладовщика:
- А ты в математике разбираешься?
- А что, собственно, за вопрос?
- Назови мне простейшее, размножающееся делением.

К прохожему пристают на улице:
- Купите у нас лотерейный билет! Главный приз - автмобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё-равно купите, не все же выигрывают...

Разговаривают коллеги:
- Ваша машина нормально заводится при температуре минус тридцать градусов?
- Без понятия. При таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Я не глупец на пятый этаж без лифта подниматься!!!

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему? - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
- Валяй.
- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?
- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
- Ну да!
- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?
- Ну да, вроде.
- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
- Ага, точно!
- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
- Да, точно, передал! Ну?
- Ну вот.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве¬лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
- Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!