Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ, волнуется и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало.

Напрягают люди, которые во всем видят ceксуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
- Вот падлы а на лопатах такого не пишут

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Млин, и каждый раз ошибаешься!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

- Я умру от любви к тебе! ...
- Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился..
- И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает табуретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
- Пацаны вы че?
В ответ:
- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
- Ну че? – спрашивают.
Он:
- Мы воры, она - вор, ей что, заподло было с нами посидеть?

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

- Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти ..
Спящему мужу…

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!

Беседуют два друга:
- Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. Потом снова зовут, а ты снова н идёшь. И тебя перестают звать...
- Я так однажды потерял работу.

- Можно я посижу за компьютером?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному, "Жили-были.." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одиннаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?

- Когда я была маленькой, мы с папой пошли в кино. Он задремал во время сеанса. По середине фильма резко наступила тишина. Отец подорвался и как заорёт на весь зал: "Не выключай, я смотрю!"

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху и спрашивает продавца:
- Скажите, сколько это стоит?
- Двадцать долларов.
- А без футляра?

Приходит мужик в магазин:
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица даёт ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущён:
- Какие же это кусочки?!
- Маленькие.

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия: Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Муж без жены - 0, 5 сатаны.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет..
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Чё сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...

Мужская верность: третий раз женат, а любовница все та же.

Учительница после экскурсии распрашивает учеников:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала!

Коллега делится:
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Вкусно и быстро накормили?
- Нет, сверлили перфоратором этажём выше...

Сын спрашивает у отца:
- Как отличить трусость от осторожности?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Мужчина собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! Но только не ту, которую я делал!!!

Звонит девушка подруге в три часа ночи:
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Беседуют две женщины:
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну недостойная попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас ceкс.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...

- Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, - сpазy застpелится.
С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Не надо давать людям советы... Каждый должен лохануться самостоятельно!

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечупотусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

На рынке покупатель обращается к продающей фрукты бабушке:
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу норимально!

Журналист берёт интервью у художника:
- Скажите, самой большой вашей гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщили, что из музея украли именно мою картину!

Звонит днём девушка своему парню на мобильный и спрапшивает:
- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Утром мама спрашивает сына:
- Петя, ты н е забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

Цыганка гадает парню по руке:
- Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег.
- А потом, после тридцати?
- После тридцати - привыкнешь...

Два приятеля смотрят вакансии и обсуждают их:
- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Беседа приятелей:
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, ещё в Древнем Китае магниты использовались для лечения разных недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

- Я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.

А вот при коммунистах такой херни с погодой не было..

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Жена:
- Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
- Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него. ..
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
-Как вы так ровно чертите окружность?
-Я два года в армии мясорубку крутил.

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Муж и жена ругаются:
- Какая я глупая, что за тебя замуж вышла!
- А я глупый, что женился...
Сын, проходящий мимо:
- Оба глупые, а хотите, чтобы я хорошо учился...

Пассыжир обращается к соседу:
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Центральную улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Мама посмотрела дневник сына и ругает его:
- Опять принёс кол по геометрии? Марш в угол!
- А угол - эт что?..

Вечеринка в самом разгаре. Общаются два гостя:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдём отсюда?
- Не могу, я - хозяин..

Дачь подходит к родителям:
- Мама, папа, а я всё скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!..

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.

Если тебе сегодня хорошо — это твоя заслуга. Если тебе сегодня плохо — это твоя вина.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет" ?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

- Как у тебя прошли выходные?
- Судя по состоянию, выходные прошли не у меня, а по мне.

Штирлиц шёл к железно-дорожному вокзалу еле разбирая дорогу в темноте.
На утро Мюлеру доложили, что было разобрано пять километров железнодорожных путей.

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!

Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

Люди, которые пишут на заднем стекле своего авто "Спасибо за сына!", действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре..

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

- Кто же это тебе столько много в телегу понаписал с самого утра?!
- Моя подруга, которая сейчас на отдыхе.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

На дискотеке:
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Девушка спрашивает подругу:
- Ты же близорукая, так почему всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

Беседуют два друга:
- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?

Мальчик спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем тогда они его нам отдали?

Сын просит отца помочь с математикой:
- Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок. Они ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу...

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно.. Когда уезжает Ваша теща?

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
- Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

В детстве было лучше. Кто-то не нравится - взял его, ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас это - статья.

- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты чё её долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили.
А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос её "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается .. Во как обрадовалась дура!

- Ни один мужчина мне не подходит!
- Алла, а ты все разъёмы пробовала?

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует.

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета - 1024.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?

Если рожденный ползать летать не может, то почему гусеницы становятся бабочками?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют..

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу..
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен их разберёт!

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза - по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей!

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Но гости уже расходятся.
- Да, но как-то медленно.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне ... тоже электричество есть ..

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей - клуб, говорит, что и платят больше, и тр@хают меньше.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Словосочетание "А вдруг... " напрочь убивает все логические доводы.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!"

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

Если девушка дарит мужчине одеколон - значит она метит свою территорию!

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают.

Разговор двух одесских евреев:
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого
Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Вот вы говорите, что разумныхрептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.