Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

- Иван Сергеевич, вынужден вас огорчить, но ваша жена вчера так напилась на корпоративе, что голой танцевала на столе.
- Такого не может быть! Моя жена вообще в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить ..

- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

Пирожные - это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

Обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке.

- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

— Опишите свою ceксуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё вали работать.

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих — из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор — Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой?

Первый анекдот про меня

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку..

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба-скажу!

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Елена Петровна хорошо устроилась. При деньгах и мужчины в цепях на услужении.))

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Жена — мужу:
— Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
— Это для гостей.

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа!...
— Ты на мою посмотри!...
— А я на твою и смотрела....

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии?

Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв.
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу..

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В баре.
— Дружище, чё бабу не заведешь?!
— Да всё никак не могу найти подходящую, всё о твоей думаю...
— О моей жене?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такая же дура попадётся!

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

Старушка на заслуженном отдыхе.

В ночь на 12 августа сотрудники московской полиции провели масштабную операцию по выявлению видеосалонов, в которых демонстрировались YouTube-ролики в высоком качестве. Силовикам удалось пресечь незаконную деятельность 12 притонов, а также задержать владельца сети — им оказался 25-летний безработный Гамлет Лероян.

«В ходе рейда полицейские задержали 86 граждан, которые находились в нелегальных видеосалонах. С теми, кто смотрел видео развлекательного характера, провели профилактические беседы, они принесли извинения под видеозапись и были отпущены. По остальным сейчас решаются вопросы о возбуждении дел. Что касается организатора этого преступного сообщества, то он уже даёт признательные показания», – сказали в ГУ МВД Москвы.

По предварительным данным, выручка нелегальных YouTube-салонов составляла до миллиона рублей в сутки. Изъятые силовиками материалы подтверждают, что кроме просмотра запрещённого в России контента, посетители притонов употребляли произведённые в ЕС и США алкогольные напитки, а также пропагандировали нетрадиционные ценности.


Панорамма

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался...".

— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!

- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

— Будете в Москве, заходите в гости.
— А адрес у вас какой?
— Да какой там адрес?! Так заходите!

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем — "еврей".

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет... просто не ври мне больше...

— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? — возмущалась Белочка.