Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны или соуса.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Если при словах: "Десять тысяч копий", - вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Работу надо искать такую, чтобы у окружающих возникал только один вопрос:
"Обалдеть! Тебе за это еще и платят?!"

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте. У нас заболел пудель...
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Молодая гадалка говорит парню на улице:
- Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведёт она тебя на деньги!
Гадалка постарше толкает её в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори!

- О, мудрый Ка, я пришёл к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - уходи!

Психиатр спрашивает нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, царей у на смого...
- А я не царь... я - авианосец!

Мужчина рассказывает своим друзьям:
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала моё имя и фамилию на компьютере...

Математика спрпшивают:
- У крокодила есть крылья?
- Конечно.
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!

Женщины созданы дарить радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, LouisVuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому..

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
- Когда компьютер что, прости?

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает:
"Классно получилось! Красота!"

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.

- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска..

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто" (г. Караганда).

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог..

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая, отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?!
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интресная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Папа - сыну-двоечнику:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет! Дай-ка сюда!

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё.

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Всегда помни — твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19, 99 $.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и. .
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше.
(У мине так с зеркалами - теперь я в них отражаюсь)

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:
"Ужас! " "Кошмар!" "Это невыносимо!" "Застрелиться можно!" и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался! Спецэффекты, элемент внезапности, монстры - пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет?"
Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались - да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены..."

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

- Мне фото на паспорт.
- Цветное или чёрно-белое?
- Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни лысины, ни морщин! Правда, зубы уже неважно смотрятся ...

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?

В больнице:
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

В кафе:
- Чёрный кофе без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?

Разговор двоих:
- Что такое справедливость и неспрведливость?
- Справедливость - это когда мне хорошо. Несправедливость - когда плохо.

Строитель-отделочник спрашиват приятеля:
- У тебя нет знакомого специалиста по сборке паззлов?
- А зачем тебе?
- Да мы обои не в той комнате отодрали...

Супруги заблудились в лему. Муж возмущённо говорит жене:
- Зачем ты вобще предложила сюда поехать?
- Ну я же не знала, что ты согласишься...

Звонок в полицию:
- Алло, это хозяин ювилирного магазина. Меня хотят ограбить!
- Опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку два процента, это ещё не считается грабежом.

На экзамене преподаватель спрашивает студента:
- Что вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Оченья вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Многие одинокие девушки отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки…

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

У нас заповедь "Не укради" ползучим образом трансформировалась в "Правильно делись украденным".

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время ceкса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Бывало и пох уже..

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

- О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Софья Павловна, это врачи...

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

Разговор по телефону:
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

Парень спрашивает приятеля:
- Ты что смеёшься?
- Да вот, перебирал в уме старые анекдоты, среди них попался один, который я не знал.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла? Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встртились...

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

Рыбак спрашивает мальчика, сидящего с удочкой на берегу:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Психиатр- пациентке:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

Если хотите сэкономить на завтраке, просыпайтесь к обеду.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для нервных людей.

Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99, 5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Диалог друзей:
- Хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Я тебе скажу больше: к ней стало трудно даже подойти.

Туристы интересуются у администратора отеля:
- Скажите, а вот медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие ежи?! Акулы съедают всё подчистую.

Муж ообщает жене:
- Я сегодня с утра направлял финансовые потоки.
- Не может быть! Ты наконец-то нашёл работу финансиста по специальности?
- Нет, просто в маршрутке через меня за проезд передавали.

Гостья интересуется у хозяйки:
- Почему раньше в вашей квартире были разные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили счётчики на воду.

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?? Ты же сантехник, Леша!
- Нет, ну это просто невыносимо!

Rv2 писал(а): 14 мар 2025, 08:06 - Какой дом? Какой роман?? Ты же сантехник, Леша!

Алешки они такие!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Обожаю телепатию. Бывает только посмотришь на человека, и он сразу понимает, куда ему телепать.

- Ты всю жизнь в Питере жил?
- Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
- Понял. А чего из Ленинграда переехал?

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?".

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Курвы бездетные.

Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Ни хрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

- У подруги есть кот, которого зовут
Котлета.
- Котлета же женского рода
- Просто он летом родился.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила, и при поглаживании превращается в чемодан.

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."
270 комаров поставили лайк ..

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?

Как выяснилось, у него задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама древесина.

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить.

Крайне важно на первом свидании заслужить
"А ты нахал!"

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Amaia писал(а): 15 мар 2025, 08:48 взятой с члена крокодила, и при поглаживании превращается в чемодан.

Так кавернозно-спонгиозных тканей нет. Это не сработает

Amaia писал(а): 15 мар 2025, 08:48 Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить.

Задача сложная. Но интересная

Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом ..

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет, херня полная.
Выключил нафиг.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ, волнуется и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало.

Напрягают люди, которые во всем видят ceксуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
- Вот падлы а на лопатах такого не пишут

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Млин, и каждый раз ошибаешься!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

- Я умру от любви к тебе! ...
- Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?