Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Карина, аватара, огонь

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него, и легла спать дальше.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Приходит священик домой, весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка, что случилось?
- Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Правда обходится дорого, вот почему многие стараются обходиться без прпвды.

- Ты же ведь на неё молиться должен был!
- Так я и молился.
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозги!", а как-нибудь по-другому надо было!

Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всего достаётся людям, которые опускают руки.

- Вы сообразительный?
- В каком смысле?

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мыли: сын уже повзрослел, муж совсем охренел, дед вдруг разбогател?

- Вы "Анну Каренину" читали?
- Да, конечно.
- И что вы думаете о героине?
- Геро... ах, так вот в чём дело!

Петя рассказывает на уроке физики:
- Мы живём на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а австралийцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Мужчина приходит в автомастерскую:
- Не можете ли вы отрегулировать гудок погромче?
- Зачем?
- У моей машины сломались тормоза.

Ни в чём небе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся.

"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет! " - думала я 15 кг назад.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы - это коты будущего.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

"Кто съел мою жену?" - гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

На встрече одноклассников.
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, anekdotov.net, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее..
А сзади надпись: "Ты тоже! "

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lаcostе".

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

- Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул?

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!
Дзенн..

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

Работники автосервиса спрашивают клиента:
- Что у вас случилось?
- Да вот, дерево в меня врезалось.
- Ну, деревья нападают только в целях самообороны.

Один друг говорит другому:
- Если англичане - это носители языка, то учителя в школе - это, получается, переносчики.
- Мне всё-равно, у меня иммунитет был.

Адвокат говорит судье:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжолое детство.
- И в чём же это выражалось?
- Родители не купили ему персонального компьютера.

Жена читает газету и говорит мужу:
- Представляешь, для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Жена говорит мужу:
- Люблю тебя.
- Я тоже теья люблю.
- и уважаю тебя.
- Чего?..
- А так же ценю.
- Господи, что ты купила???

Один друг звонит другому:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал.

Девушка звонт парню:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вобще не готовить!

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой? " и "Господи, он ещё жив?!"

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом..

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, anekdotov.net, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей.
Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и дочка подъезжает ближе к родителям.
Вот он, поводок ХХц века!

Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.

1: Вася, ты тут?
2: +.
1: Есть пойдешь?
2: -.
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.

- Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?
- Боже, а что же ты перед ceксом с девушкой-то делаешь?
- Ну, сначала надуваю.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" - это книжкой по морде

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает!

Жених хвастается перед своими гостямикакая у него невеста красавица, со всеми наворотами. Высокая, стройная, симпатичная.
Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая.
Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
-Вижу, Пикассо вам не нравится.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий".

- Ты куда это среди ночи? - Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием ..
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: " Еще бы, он уже третий день не пьет".

- По кладбищу едет "Скорая"...
- Что, кому-то стало лучше?

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы, настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл Мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу Дев - венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !
- А что такое?
- Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун! ... "

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

В дверь постучали 40 раз
"Сороконожка! " подумал Штирлиц
"Идиот" подумали 5 осьминогов.

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте..

По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя ...

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона".

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны,
попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

- Поставил себе умные розетки!
- Зачем?
- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
- Кхм.. Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?

— Доктор, почему все на мне ездят?
— Сейчас посмотрю. Опаньки! Да у Вас тут седло!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. .

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар! ! Подкат! ! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! ! Они же убьют его!

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х[рен].

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Девушка расспрашивает парня на первом свидании:
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что там делаешь?
- Домой хочу.

Один приятель сообщает другому:
- Я кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши у вас откуда?!
- Вчера принёс.
- Зачем???
- Кота купить давно хотел.

Вечер. Свидание в парке:
- Милая, смотри, звезда падает! Загадывай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

- Мама, завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет.
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египед слетаем.

Журналист спрашивает теземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас обитают?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Туристов!

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?

- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат Беня?
- Да.
- Что - да?
- Тоже нет.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

- Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет...

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая конструкция!

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Наконец-то ты заметил, что мне не во что одеться.

В шлюпке двое после кораблекрушения:
- Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох расёт на северных сторонах стволов деревьев?

Один студент - другому:
- У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы.
- Впрочем, как и у любого источника питания.

Женщина рассуждает вслух:
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике сообщают, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить - не перелечить.

Врач спрашивает пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх.
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

Парень рассказывает другу:
- Заварил вчера китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китацских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, зайчик.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х[рен], хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
- А король японский, что-ли, был?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
сама себе свет включить не может?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался... ...

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Запись в дневнике:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

Совет киллеру: Если вы забыли взять на дело глушитель - можете кашлянуть во время выстрела.

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!
Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
— «Какая нахрен, пробоина? По какой, нахрен, ватерлинии? Я же летчик!»

- Ой, боже! Посуда стоит.. стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

Поймали инопланетяне альтушку, Поколение нулевых и десятых и скуфидона.
- Спрашивают альтушку: "Куда хочешь?"
- В Питер
- Зачем?
- Там соли
- Спрашивают скуфа: "Куда хочешь?"
- В СССР
- Зачем?
- Там было самое вкусное мороженое
- Спрашивают Поколение нулевых и десятых: "Ну а ты куда хочешь?"
- В туалет
- Ну иди
Час проходит, два проходит, Поколение нулевых и десятых не возвращается. Решают проверить что с ним и идут к нему в туалет, открывают кабину а там Поколение нулевых и десятых залез в унитаз высунул голову и кричит: "Скибиди доб доб ес ес!!!"