Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN!!!)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - Балтика ! Мы научим ваших детей считать.

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
- У Вас есть внуки?

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

- А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, с@ка.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая!
- И ты туда же!

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном "Запоре" . Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

- Ты дура или прикидываешься?
- Я комбинирую.

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз..

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б... ть, ну и рожа! ...
-Ты на мою посмотри! ...
-А я на твою и смотрела.

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

Давайте говорить как петербуржцы:
Не администрация, а взятошная.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ, НУ А ПОТОМ ЯВИЛАСЬ ТЫ!

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов». На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая ... Мы - разные.

Вот мне всегда интересно было кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Больной жалуется окулисту:
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. Доктор спрашивает:
- Вам лучше?
- Конечно! Теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчётливее.

- Эх, хорошо работать на двух работах!
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

После собеседования:
- К нам на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Женщина спрашивает мужчину:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, я не погяла! Почему вы на меня не смотрите??!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- Я люблю тебя. . это ведь плюс?
- Нет, это крест.

Тойота Ленд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за[ши]бись получился.

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шотожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба! От гроба отказалась сразу.

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...

Законы Вселенной.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что- либо не работает, оно как раз начинает работать.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . ..
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного».

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых?

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ:
Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.

Настроение романтическое...
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности...
Вот сижу, придумываю рифму к слову "козёл".

- Помилуйте! Это натуральная английская шерсть! Что вызывает у вас сомнения?
- Во-первых, надпись на ярлыке "Made in Velikobrytania".

Видеть вас одно удовольствие,
не видеть - другое.

Нет на свете таких граблей, на которые не ступала бы нога человека.

Краткое пособие для начинающих: "Начните".

У всех свой рецепт счастья.
У меня, например, на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги.
Такие, чтобы все в маршрутке поражались.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты позор семьи, сынок.

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублевском шоссе.

- Люся, ну что ты хочешь?
- Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Не успела взвесить все за, как оказалась не против.

В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpеньпpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpаетсяpукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pазотс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоpоввдpугpаспахиваетсядвеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенкаМэpи:
— Добpыйвечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Полицейский:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!

Если не складывается, вычтите.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с зелёными ушами?!

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за детку...
Никогда не понимала, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не перед чем не остановится, лишь бы разлучить нас!

Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа и своего отражения в зеркале.

Скоро зима... птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

Он мог и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

- Никуда я с тобой не пойду.
- А чего тогда выряделась и накрасилась?
- Чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Лёг днём поспать... да конечно, звоните мне все!
Спросите, как у меня дела, что делаю, когда конец света, как победить муравьёв, откуда берётся пыль!..

- Нет! Я не как все девушки!!!
- Я знаю, Толик, знаю...

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки..

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

Когда во время ceкса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

-Скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?

– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?

Пельмень это топ!!!!!!!

Карина, аватара, огонь

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него, и легла спать дальше.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Приходит священик домой, весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка, что случилось?
- Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Правда обходится дорого, вот почему многие стараются обходиться без прпвды.

- Ты же ведь на неё молиться должен был!
- Так я и молился.
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозги!", а как-нибудь по-другому надо было!

Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всего достаётся людям, которые опускают руки.

- Вы сообразительный?
- В каком смысле?

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мыли: сын уже повзрослел, муж совсем охренел, дед вдруг разбогател?

- Вы "Анну Каренину" читали?
- Да, конечно.
- И что вы думаете о героине?
- Геро... ах, так вот в чём дело!

Петя рассказывает на уроке физики:
- Мы живём на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а австралийцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Мужчина приходит в автомастерскую:
- Не можете ли вы отрегулировать гудок погромче?
- Зачем?
- У моей машины сломались тормоза.

Ни в чём небе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся.

"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет! " - думала я 15 кг назад.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы - это коты будущего.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

"Кто съел мою жену?" - гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

На встрече одноклассников.
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, anekdotov.net, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее..
А сзади надпись: "Ты тоже! "

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lаcostе".

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

- Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул?

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!
Дзенн..

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...