Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?

- Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову «ох[рен]ели?
- Хм. Сложнореализуемо?
- Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

Журналист приходит на встречу с государственным деятелем:
- Сэр, я бы хотел взять у вас интервью.
- Хорошо. Поезжайте домой, напишите итрервью и дайте мне его на подпись.
- А оно уже готово, можете ознакомиться.

Дорожный инспектор останавливает машину:
- У вас есть права?
- Не говорите чепухи, инспектор. Кому вобще придёт в голову выдать мне права?!

- Я тебя просила два гвоздя в сиену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Мужчина - другу:
- Уже полгода, как записаля на фитнес - и никакого прогресса!
- Почему?
- Незнаю. Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе у гуся праздник.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной ... Чуть на "Скорой" не увезли.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса
отказала мне в ceксе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?! !
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли?
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да е[ж]т, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! Че разбился все таки что ли?
- Да не.. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Е[ж]Т! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х[рен]. . Зае*ал всех!

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.

Прости врага своего, но имя сучонка запомни!

Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Amaia писал(а): 15 фев 2025, 10:00 Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

И правда. Только если единственным инструментом для твоего удовольствия, не является твой анус

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

- У меня экзистенциальный кризис...
- Почему?
- Ну, во-первых, я выучил это слово.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...

- Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

- Ты почему опоздал?
- Сегодня в метро такие пробки ..

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Решила дружить с головой… так ж@па обижается!

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм и каждый раз попадаешь на рекламу.

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла СМСка: "Ну и зря".

- А что такое авангардное исскуство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Если циплят зовут - "цыпа-цыпа-цыпа", а утят - "утя-утя-утя", то пингвинов надо подзывать - "пинг-пинг-пинг"?

- Папа, что такое диалог?
- Это разговор двоих людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - монолог.

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. Сосед спрашивает:
- Автомобильная катастрфа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Один историк интересуется у другого:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через двадцать?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое..

Удивительно, как много категорий окружающих нас людей можно подвести под определение "фантастические твари"!

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...

- Какая красивая рубашка!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде?
Вот объяснение современное.
Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.

Бабушка переходила дорогу не на тот свет, а попала на тот.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся с мужем.
- Странно, значит, вы не созданы друг для друга.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, но ответы изменились, - объяснил старый профессор.

- Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- А как тогда они хотят, чтобы я один знал географию, биологию, истоию, математику и все остальные предметы?

Дедушка говорит внуку:
- Давай в шахматы сыграем?
- Ты всё-равно меня обыграешь.
- Нет, я левой рукой буду играть.

Мужчина говорит другу:
- Сын решил выращивать еду в домашних условиях.
- И как успехи?
- Попросил семена колбасы - столкнулся с первыми трудностями.

На свидании женщина спрашивает мужчину:
- Сколько вам лет.
- Неважно.
- Ну двадцать с чем-то?
- Двадцать с пятнадцатью.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моёслонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, её не было в сети.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Военком призывнику:
- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

- Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: Он о любви, а она ногами.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

- Мам, а если я червячка разделю на две части, его половинки будут дружить?
- С тобой не будут.

Терпение - это великая сила. Когда лопнет.

- Вы закончили мой портрет?
- Вот.
- Тут же просто во весь холст написано "Идиот"!
- Я художник, я так вижу.

Никаких космических туристов ни разу небыло. За десять миллионов долларов тебе привозят скафандр, за оставшиеся деньги - наркоз.

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая - это последняя шоколадка, и я сажусь на диету. Честно!

Не нужно быть важным. Важно быть нужным.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Вот говорят, идеальных женщин не бывает. Продошла к зеркалу - ну врут же, гады!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

-Привет, Саша.
- Кто это?
- Это Настя. Я получила права.
- Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у тебя тупо нет шансов, малыш.

Написал свое резюме. Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Мужик сеть из воды вынимает, а там - рыбка. Золотая! Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Блин, пятнадцатый за сегодня!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Лежит парочка после ceкса.
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Настроение уйти после второго урока.
Но я на работе.

Социальная реклама.
Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?

Чукча съездил в Москву, приехал, его спрашивпют, ну как там?
Москва красивый, апельсин кушал. Вкусныыый)))
А как что вкусный? Как оленина?
Неее...
Как северное сияние??
Неее... как еб...ца!