Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномощия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

- Сколько стоит объявление "бегущей строкой" на вашем телеканале?
- От 5000 до 10000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За десять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Почему первый вопрос женщин: "У тебя девуша есть?"
Ну хоть бы одна меня спросила: "Кушать хочешь?"...

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей.
Хотя коты могут с этим утверждением и не согласится.

"Хочу быть столбовою дворянкой!" - кличала она, но супруг упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...

После встречи нового года:
"Господи, дай нам сил доесть то, что осталось. Дай нам мужества выбросить то, что испортилось. И дай нам мудрости отличить одно от другого".

- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и тёща, а я был дома!

Да вы не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега, зато лето будет холодное и дождливое.

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

Провожая девушку до квартиры, парень уже по надписям в подъезде понял, чем закончится это свидание.

Труд сделал из обезьяны... уставшую обезьяну.

Муж - жене:
- Маша, а где саморезы?
- Если ты про свои кудрявые гвозди, то они в шкафчике.

Совет: если долго едете в гору на велосипеде и устали, то развернитесь - вы сразу же почувствуете большое облегчение.

Мимо тюрьмы идёт молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! А что вы делаете вечером 7 мая 2030 года?

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытался потолстеть к зиме? Второе же и проще, и приятнее.

- Я выспалась и у меня отличное настроение!
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не надо бесить людей.

Устраивайте свою личную жизнь до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.

- Я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Сейчас и хлеб, и сахар меньше килограмма, и молоко меньше литра. Думаешь, клеточки те же остались?

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей.. всё расскажу! Все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?

Три из четырёх голосв в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвинв колени.

- Вась, а Вась!
- Ну чё тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот! Вот все вы бабы такие!

Мужчина разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники сервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что, по-твоему, я сказал им в первый раз?

Учитель:
- Вовочка, как не стыдно, ты в шестом классе уже куришь!
- Ну и что? Мой отец тоже курил в шестом классе.
- Но ты забываешь, что твоему отцу тогда было 18 лет!

Врач спрашивает у пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он вам посоветывал!
- Он поссоветывал обратиться к вам.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говоит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно...

Накануне Нового года мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Объявление: "Майор возмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом".

Часть быда настолько секретная, что Сергей мой рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Муж - жене:
- Тебя вобще что-нибудь интересует кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они?

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он вообще школу. Тёща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж/

Попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят на меня как на сумашедшего. Одна лишь девушка спокойно идёт по тротуару впереди меня. Я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, а вы почему не бежите?
- А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего!

Стюардесса спрашивает пассажиров:
- Филологи в самолёте есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе "холодное".

Один друг приходит в гости к другому:
- Слушай, а что у тебя квартира такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать не люблю!

Мужчина говорит приятелю:
- Сегодня был очень странный день. Я нашёл шляпу, полную денег.
- Это же замечательно! Но тут вроде ничего странного.
- Это-то да, но потом за мной бегал какой-то злой мужчина с гитарой...

Девушка говорит молодому человеку:
- Я бы на многое пошла ради тебя.
- Правда?
- Правда. Но мне не в чем.

Коля нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зелёные?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Мастер спрашивает подмастерья:
- Ну как, сделал?
- Сломал.
- Сколько сломал?
- Пять.
- Как пять? Четыре заготовки было!
- Значит, пятый был образец.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я Наташа!

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокоившись:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

Rv2 писал(а): 06 фев 2025, 10:50 Мастер спрашивает подмастерья:
- Ну как, сделал?
- Сломал.
- Сколько сломал?
- Пять.
- Как пять? Четыре заготовки было!
- Значит, пятый был образец.

Сижу и вместо смеха горькие слезы. Это не анекдот, это мои работники((((((

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезаю в ванную, звонит телефон.

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Вам телевизор, что ли?

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лицах - что Пермь...

- Есть на борту гомеопат?
- Есть. А что случилось?
- Астрологу плохо.

Много будешь знать - скоро расстанешься.

- Профессор, как вы относитесь к тому, что ваши студентки красятся?
- Ну, по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Прежде чем войти в чьё-нибудь положение, проверьте, сможете ли вы из него выйти.

- Доктор, я не чувствую, что моё мнение вАжно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас женщина.

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, anekdotov.net, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Два приятеля в кинотеатре:
- Четвёрный раз смотрю этот фильм и скажу тебе честно: в этот раз актёры играют как никога!

Один друг рассказывает другому:
- Помню, что мне в школу ходить не нравилось. На работу - тоже.
- Да, что-то с этой ходьбой не так.

Мама и сын в зоопарке:
- Мамочка, купи мне обезъяну!
- Какую обезъяну, Петя? Чем ты её будешь кормить?
- Там висит объявление: "Кормить обезъян запрещается!".

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Одна подруга говорит другой:
- Скажи, пожалуйста, Люся, можно ли доверять Зое тайны?
- Можно, конечно. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знают об этом.

Беседует группа мужчин:
- Сорок три процента людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- Ха! И передаёт их анестезиологу, наверн!
- Да уж! Я сто двадцать лет работаю анестезиологом, и никогда такого бреда не слышал!

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Идет священник по пустыне, а навстречу - лев.свяященник начинает молиться:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"

Мужчина звонит другу:
- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми.
- Как так? Куда она ушла?
- На кухню пить чай. Что мне делать?

Начальник говорит очень надоедливому сотруднику:
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
- А сколько вы будите платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Идеальный вариант.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Разговор двух приятелей:
- Я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
- Действительно?
- Да. Правда пока только по воскресеньям.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой [ч]удак вас так ужасно постриг?"

Один друг говорит другому:
- Купил коту специальный диетический корм, чтобы он не толстел.
- И как, работает?
- Да, кот его совсем не ест.

Разговор двух подруг:
- У меня два вопроса: почему пустыня по-английски звучит как "десерт" и почему одна из пустынь называется Сахара?
- И какой это день диеты у тебя сейчас?

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала. Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.

- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллион долларов?
- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нет.

Мужчина приходит в столовую:
- Что у вас самое сытное?
- Нет ничего более сытного, чем овсянка.
- Серьёзно?
- На моей памяти ещё никто не просил добавки - все наедались одной порцией.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась. ..
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

Ritka писал(а): 12 фев 2025, 20:38 Фига се.. ближний свет..
Я конечно верю что там зима раскошная, но во первых долековато, во вторых много зимы не люблю, от слова совсем. А если быть совсем точной то я зиму ненавижу...
Если мне захочется зимы и снега я лучше за пару часиков доеду до плато Лаго-Наки. 2000 над уровнем моря и там всегда снег. покатаюсь с горочки, надоело, час делов и нет ни зимы ни снега... Красота....

Про Канаду как раз (никого не хочу обидеть):

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

- Женщина, вы наверняка в жизни много ошибок наделали?
- С чего вы взяли?
- У вас все локти покусаны!

- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят?
- Нет, просто доктор может вылечить человека, съевшего такую колбасу.

- дравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя профессиональными фотографиями.

- Я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор и ищут, тайга-то большая!

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца текущего года...

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?

- Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову «ох[рен]ели?
- Хм. Сложнореализуемо?
- Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.