Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что же это такое? Каждый год одно и то же!

Приходит мужчина в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была маневренной, вместительнй, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите?
А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через час-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- У вас в школе родительские собрания проводят?
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.

Плыли на одном корабле студент и декан. Кокабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров.
Попали они в руки к племени людоедов. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

Гламурные полицейские носят собачек под мышкой)

Rv2 писал(а): 17 янв 2025, 08:36 Плыли на одном корабле студент и декан. Кокабль разбился о скалы..

Кокабль)))))

Идёт по лесу турист). Встречает его медведь,и спрашивает:
-Ты кто?
-Я? Я - турист.
-Нет,это я - турист! А ты - завтрак туриста!

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожнее, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё-равно пишет, что его не видит. Что мне делать?
- Пальцем показывали?

В метро:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Мужчина говорит своему другу:
- Паша, у меня для тебя есть две плохие новости.
- А можно как-то объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

В кабинете врача:
- Скажите мне, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, всего до трёх?
- Ну иногда до половины четвёртого...

Мальчик интересуется у родственницы:
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Мишенька?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

У сотрудника большой компании берут интервью:
- Как бы вы описали свою работу в двух словах?
- "Почему я?!.."

В гостях:
- Ой, какой у вас котик! Как его завут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

На встрече одноклассников:
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, а матери все не нравятся!
- Приведи похожую на неё саму.
- Привёл... отец начал возмущаться!

Внучка - бабушке:
- Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?
- Потому что люди придут, а у нас свинарник!

В атосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят. А я смотрю, что тут и стекло выбито, и фары разбиты.
- И что? Я же ехала на ней. Пока доехала...

Приходит мама с работы домой к своим троим сыновьям:
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
- Я посуду помыл!
- А я посуду вытер!
- А я подмёл осколки и вынес ведро.

- мужчина, вы кто по профессии?
- я порноактёр
- вы же толстый и импотент!!!
- я играю отрицательных персонажей...

Полицейский останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я - прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

В магазине на кассе:
- Молодой человек, вам уже есть 18?
- Но я же только сметану покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Парень девушке:
- Маша, ты забыва накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Встречаются инопланетянин и человек:
- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- А я думал, что ты с ума сойдёшь, когда меня увидишь.
- Наивный... это ты тут скоро с ума сойдёшь.

Турист интересуется у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Женщина спрашивает своего племянника:
- Боря, у тебя есть любимый урок в школе?
- Есть.
- И какой же?
- Последний.

Мужчина говорит женщине:
- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Девушка рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах... остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

В больнице:
- Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

На рынке:
- Мужчина, купите у меня лук.
- Но у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Подойдите сюда, я вам допишу.

Бабушка освоила видеосвязь. Внук спрашивает:
- Ну как тебе, бабуль?
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застёгивалась...

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг с отпаривателем и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Всё в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки и... оправились делать фото.

Когда Робин Гуд женился, то уже не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Абсолютно реальная история.
У человека плохо шел бизнес - похоронное бюро, выселяли с локации а новую найти не успела.
А там имущества немало, и всё ритуальная атрибутика... Самое габаритное - это грубы. Дорогие есть, всякие там красного дерева с шелковой обивкой...
Так вот, ходит она по знакомым и говорит: Возьмите на хранение гробы! Ну пожалуйста! Ну что вы, это же просто товар, в них же никто не лежал даже! Ну хоть пару гробиков на дачу или в гараж... Ну хот один...
А вы бы взяли?

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты в нём - всего лишь зрители.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухоюпинский реюмешный техникум.

Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешёвая лапша быстрого приготовления.
Теперь, когда я богат, то питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!

- И как сказано, "не суди, да не судим будешь"!
- Протест защиты отклонён.

Помните, работа не деньги - она не заканчивается.

- Дорогой, скажи, я толстая?
- Нет. Но я так понимаю, скандал ведь всё-равно будет, да?..

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые крутят пальцем у виска.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Она ведь и тебя выбрала.

Rv2 писал(а): 28 янв 2025, 07:50 - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухоюпинский реюмешный техникум.

Резюмешный, наверное?

Ну да..)) Очепяточка))
Вчера сижу, очередные акекдоты набираю на клавиатуре. Стук стоит на всю комнату
Коллега смотрел-смотрел на это дело сбоку, и говорит: "не представляю.. как ты так лихо набирешь текст с такими ногтями?!"

Rv2 писал(а): 28 янв 2025, 08:47 Ну да..)) Очепяточка))
Вчера сижу, очередные акекдоты набираю на клавиатуре. Стук стоит на всю комнату
Коллега смотрел-смотрел на это дело сбоку, и говорит: "не представляю.. как ты так лихо набирешь текст с такими ногтями?!"

Я тоже быстро могу печатать. Правда, такая фигня получается

Rv2 писал(а): 28 янв 2025, 08:47 Ну да..)) Очепяточка))
Вчера сижу, очередные акекдоты набираю на клавиатуре. Стук стоит на всю комнату
Коллега смотрел-смотрел на это дело сбоку, и говорит: "не представляю.. как ты так лихо набирешь текст с такими ногтями?!"

Легко и непринужденно))

Муж приходит домой поздно вечером. Жена:
- Ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня, шахматами должно пахнуть?

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномощия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

- Сколько стоит объявление "бегущей строкой" на вашем телеканале?
- От 5000 до 10000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За десять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Почему первый вопрос женщин: "У тебя девуша есть?"
Ну хоть бы одна меня спросила: "Кушать хочешь?"...

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей.
Хотя коты могут с этим утверждением и не согласится.

"Хочу быть столбовою дворянкой!" - кличала она, но супруг упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...