Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

В жизни не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала мужу жёсткий диск.

Муж -приятелю, вздыхая:
- Вобще-то моя благоверная - женщина немногословная. Но беда в том, что все свои немногие слова она употребляет почти непрерывно...

После проверки диктанта ученик подходит сл своей тетрадкой к учительнице:
- Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику разливочного цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Начальник цеха:
- Докладываю: все меры только что приняты!
Директор:
- Какие?
Начальник цеха, в раздумье пожимая плечами:
- Так ведь у каждого - своя!

Когда люди не сходятся в главном, они, как правило, расходятся из-за пустяков.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое...
- Хиханьки или хаханьки?
- Отношения.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчёркивают естественую кривизну ног...

Моя девушка говорит, что маленький член – это не помеха отношениям. Наверное, это так, но меня все равно напрягает, что у моей девушки есть член.

- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

Двое смотрят на звездное небо.
Один, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Второй, уверенно:
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная!

Правило Яойщика: Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: или импотенты..
Уточнение Гоблина: На Россию это правило не распространяется..
Поправка Господа Бога: На Россию вообще никакие правила не распространяются!

- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...

Не делай другим того, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть абсолютно разные вкусы.

Если не хотите окончательно испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже, я следующий...

- Мальчик, почему так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой это стати? Я ещё не женат.

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаютя.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента и на работе устают.

Один друг жалуется другому:
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть телевизор.
- В какую погоду?
- В любую.

Мужчина, вздыхая, говорит:
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая.

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо. В таком случае теперь с нами будут жить моя мама и бабушка.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня. Теперь понимаю, каким же уродом я была...

В кулинарной школе:
- Когда вы дома печёте пироги, как засекаете время?
- Обычно в качестве таймера использую детектор дыма.

Муж говорит жене:
- Не понимаю, зачем тебе новые вещи. Куда ты их положишь? У тебя в шкафу и так места нет.
- Не переживай. Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф,
положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Если посмотреть фильм Матрица наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит старильную работу в офисе...

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет c мусором...

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

На собеседовании:
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- У вас твёрдые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.

- Ух ты, какая таблеточка! Можно?
- Пожалуйста...
- М-м-м... Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?...

Дети в кафе делают заказ:
- Нам, пожалуйста, кофе со сливками и кулёчек.
- Кулёк-то вам зачем?
- А куда косточки от сливок бросать???

Как-то раз притаранила из дома пакет с мусором

Бо_ писал(а): 26 дек 2024, 08:32 Как-то раз притаранила из дома пакет с мусором

На работу? А я опомнилась вовремя и назад вернулась, тоже чуть не унесла.

Mylene писал(а): 26 дек 2024, 08:47

Бо_ писал(а): 26 дек 2024, 08:32 Как-то раз притаранила из дома пакет с мусором

На работу? А я опомнилась вовремя и назад вернулась, тоже чуть не унесла.

Да, просто на автомате получилось, обычно с собой постоянно на обед что-нибудь беру, ну и пакет с виду нормальный был

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не преклащается, зато красивенько мигает гирлянда.

Парень спрашивает девушку:
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Женщинам на заметку: мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Сестрёнке 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
- Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала.

На уроке русского языка:
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Дочь спршивает мать:
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда ещё не изобрели деньги, машины.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Девушка парню:
- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Бери и уходи!

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

- Видите, он чихнул - значит, я правду говорю.
- Товарищь адвокат, у вас всё?

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Звонок в ресторан:
-Можно у вас заказать столик?
- Извините, мы мебелью не торгуем.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Маленькая девочка спрашивает папу:
- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются.

Разговор двух подруг:
- Как же тяжело найти любовь.
- Это ты ещё работу не искала..

Две блондинки поехали в лес за ёлкой. 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
- Всё, я устала. Давай без игрушек возьмём...

Последний анекдот огонь.

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня вторник.
- Моя ненависть не утихает...

Винные комплименты:
- Воу, Терри! Ты выглядишь в двое старше себя!

Сержант командует солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь. Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Директор театра говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете? Зал ведь пустой.

Посетитель в ресторане:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Одна подруга говорит другой:
- Хватит сплетен. Давай уже поговорим о прекрасном.
- Я о себе разговаривать стесняюсь...

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Разговор на кассе в магазине:
- Девушка, прошу, не толкайтесь. Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему?
- Там уже кто-то стоит.

- И что такая красивая, молодая девушка, делает в этой дыре?!
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Мужчина спрашивает даму за чашкой чая:
- Сколько вам, если не сикрет?
- Не секрет - две ложки и размешайте.

Спойлер

На этом публикация анекдотов приостанавливается))
Временно.
Т.к. выходные на недельку.
А я маникюр разминаю только по утрам (они все в ручную набираются).
А если не на работу, то сплю долго

Учитеьница спрашивает ученика:
- Скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я уже спал.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Нет, мы ещё в кинотеатре.

Стук в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
- А шапочка где?

Два пилота беседуют:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлётный вес меньше.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Новый житель дома знакомится с соседями:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением.
- Вы лётчик?
- Не совсем. Я грузчик.

Муж говорит жене:
- Ты обратила вниманием, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты уверен, что мама велела купить два килограмма конфет и двести граммов картошки?

Женщина спрашивает подругу:
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

Поймав себя на мысли, отпусти - не мучь ни себя, ни её.

- Что общего между поваром и врачём?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть необычно.
- Тогда надень сразу оба. Будет необычно.

На уроке математики учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно. А почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Женщина звонит начальнику:
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- какие?
- Я их только недавно открыла.

Молодая девушка рассказывает подругам:
- Меня уволили из музея, потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.

Если вселенная постоянно расширяется, то как найти суженого?..

- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть, сидя в кресле...
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужчина:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет.
- Мороженное куплю.
- Не сяду.
- Куклу.
- Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на "Оке"!

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремлённость - отрицательные качества, если ты тупая.

Циганское утро: кто первым встал - тот красивей и оделся.

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым!

Водитель возмущённо говорит гаишнику:
- Товарищь сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Муж вынимает из домашнего бара все спртные напитки и складывает их в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня останется!

- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?

В детстве я любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня.
Сейчас я воспитатель в детском саду...

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, то теперь постоянно приходится доказывать, что ты не "робот".

Женщина вдребезги разбила мужскую логику после того, как сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что её права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?!

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже и тут он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!

- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена.

Если женщина носит обручальное кольцо, значит, она замужем.
Если носит обычное кольцо, это ничего не значит.
Если носит и обычное, и обручальное кольца, она замужем, но это ничего не значит.

Отец говорит дочери:
- Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
- Почему ты так думаешь?
- Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит!

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу. Я с ним поругалась!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Пьяный мужчина вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.
Прохожий с умсешкой ему говорит:
- Ты так свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, ни марки.
- Отстань! На моей - мигалка.

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём подрос.
Адвокат щепчет подозреваемому:
- Отрицайте все.
Подозреваемый:
- Это не стул!

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Отец обещал - отец сходил!

Мигалка

Рано или позно админы наедятся, наспятся, нагуляются, наработаются.. или чем они там все заняты)) И удалят лишние темы, и эти все снова сами всплывут наверх, так что, можно сильно не стараться их поднимать))

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что же это такое? Каждый год одно и то же!

Приходит мужчина в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была маневренной, вместительнй, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите?
А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через час-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- У вас в школе родительские собрания проводят?
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.

Плыли на одном корабле студент и декан. Кокабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров.
Попали они в руки к племени людоедов. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.