Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN!!!)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Полным фиаско закончилось шестие врачей (демонстрация), потому что никто так и не смог прочитать требования на плакатах.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали для моды больше всех. Например, мы придумали манженты.
- Кто спорит, - заметил анличанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

- А скажите, какова гарантия, что ваш Рембрант - подлинный?
- Три года.

Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Рурони Кеншин (стандартный самурайский боевик).
Он: Ура!
Несколько эпизодов спустя
Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие!
Он(давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек.

Парень, догоняя девушку:
- Постойте, постойте, можно с вами познакомиться?
Девушка оборачиваясь:
- Нет!!!
- Ой, ой! Большое спасибо!

Женское щастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает:
-Мусенька, ты же знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Сынок 6 лет.Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Петрович улыбнул

Выложу и я баянище, может кто не читал:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. 
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! 
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: 
— А собачка наша!

Раньше работа была волком и постоянно в лес убегала. Но потом человек её приручил.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Собаки нас считают двуногими друзьями.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу..

На уроке рисования ученик - учителю:
- Здорово у вас получилось! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Ой, извините. А я подумал, что это яичница...

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь.

Заметьте, никого не удивляет имя Роза Львовна. Но как дико звучит Сирень Крокодиловна!

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Модернизация - это когда лампочки стОят в пять раз дороже, чем сэкономленная с их помощью электроэнергия.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васика!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Rv2 писал(а): 16 дек 2024, 07:52 - Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Он что, с ночной? Обычно детей до обеда выгуливают и после полдника.

Да мало ли?..)) Мож и с ночной
Шутка-то, видимо, не в том, что днём спать мешают, а что ор детворы обычно выше каких-то общепринятых для улицы величин.

Rv2 писал(а): 16 дек 2024, 11:25 Да мало ли?..)) Мож и с ночной
Шутка-то, видимо, не в том, что днём спать мешают, а что ор детворы обычно выше каких-то общепринятых для улицы величин.

Днём проверила секретик закопанный на территории бывшего детсада. Сырость не властна лишь над цветными стекляшками, фантики же почернели, а фольга потускнела.

Старушка писал(а): 16 дек 2024, 17:32

Rv2 писал(а): 16 дек 2024, 11:25 Да мало ли?..)) Мож и с ночной
Шутка-то, видимо, не в том, что днём спать мешают, а что ор детворы обычно выше каких-то общепринятых для улицы величин.

Днём проверила секретик закопанный на территории бывшего детсада. Сырость не властна лишь над цветными стекляшками, фантики же почернели, а фольга потускнела.

Главное чтобы секретик был не в железной ракете

Откуда у детсадовского ребёнка коробка? Фольга от чая наше всё!

- Вы уволены за систематические прогулы!
- Да ладно! Можно подумать, если бы я прогуливал бессистемно, вы бы меня оставили...

Моя девушка сказала, что мне надо позврослеть.
Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя двадцать мармеладных микек во рту!

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Вот когда я женился - помню...
Где -помню...
Даже на ком - помню...
Не могу вспомнить - зачем я это сделал?..

Одноразовая посуда не снискала большой популярности в быту, поскольку после четырёх моек приходит в негодность.

- У меня что, уши большие?
- Да вроде нет...
- Или зубы кривые??
- Тоже нет...
- А какого чёрта я тебе Зая?!

Я поняла: я толстая только лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс!

Филолог Миша решил стать более брутальным: теперь он просто чаще употребляет в своём лексиконе фразу "грубо говоря".

- Петрович, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! У меня и жены-то нет!

Если женщина слушает вас молча и не пытается перебивать - не будите её ни к воем случае!

- Папочка, папа, а что такое двоежёнство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одножёнство?
- То же самое, сынок.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... нет! Не надо - лучше пусть он и дальше так думает...

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
- Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
- Вот дрянь!

Звонит сегодня телефон, я беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумалась...

В жизни не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала мужу жёсткий диск.

Муж -приятелю, вздыхая:
- Вобще-то моя благоверная - женщина немногословная. Но беда в том, что все свои немногие слова она употребляет почти непрерывно...

После проверки диктанта ученик подходит сл своей тетрадкой к учительнице:
- Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику разливочного цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Начальник цеха:
- Докладываю: все меры только что приняты!
Директор:
- Какие?
Начальник цеха, в раздумье пожимая плечами:
- Так ведь у каждого - своя!

Когда люди не сходятся в главном, они, как правило, расходятся из-за пустяков.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое...
- Хиханьки или хаханьки?
- Отношения.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчёркивают естественую кривизну ног...

Моя девушка говорит, что маленький член – это не помеха отношениям. Наверное, это так, но меня все равно напрягает, что у моей девушки есть член.

- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

Двое смотрят на звездное небо.
Один, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Второй, уверенно:
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная!

Правило Яойщика: Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем: или импотенты..
Уточнение Гоблина: На Россию это правило не распространяется..
Поправка Господа Бога: На Россию вообще никакие правила не распространяются!

- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...

Не делай другим того, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть абсолютно разные вкусы.

Если не хотите окончательно испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже, я следующий...

- Мальчик, почему так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой это стати? Я ещё не женат.

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаютя.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента и на работе устают.

Один друг жалуется другому:
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть телевизор.
- В какую погоду?
- В любую.

Мужчина, вздыхая, говорит:
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая.

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо. В таком случае теперь с нами будут жить моя мама и бабушка.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня. Теперь понимаю, каким же уродом я была...

В кулинарной школе:
- Когда вы дома печёте пироги, как засекаете время?
- Обычно в качестве таймера использую детектор дыма.

Муж говорит жене:
- Не понимаю, зачем тебе новые вещи. Куда ты их положишь? У тебя в шкафу и так места нет.
- Не переживай. Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф,
положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Если посмотреть фильм Матрица наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит старильную работу в офисе...

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет c мусором...

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

На собеседовании:
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- У вас твёрдые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.

- Ух ты, какая таблеточка! Можно?
- Пожалуйста...
- М-м-м... Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?...

Дети в кафе делают заказ:
- Нам, пожалуйста, кофе со сливками и кулёчек.
- Кулёк-то вам зачем?
- А куда косточки от сливок бросать???

Как-то раз притаранила из дома пакет с мусором

Бо_ писал(а): 26 дек 2024, 08:32 Как-то раз притаранила из дома пакет с мусором

На работу? А я опомнилась вовремя и назад вернулась, тоже чуть не унесла.

Mylene писал(а): 26 дек 2024, 08:47

Бо_ писал(а): 26 дек 2024, 08:32 Как-то раз притаранила из дома пакет с мусором

На работу? А я опомнилась вовремя и назад вернулась, тоже чуть не унесла.

Да, просто на автомате получилось, обычно с собой постоянно на обед что-нибудь беру, ну и пакет с виду нормальный был