Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Пришли ходоки к Ленину, один садится ближе к вождю и говорит:
— Владимир Ильич, тут Феликс Эдмундович себя ведет плохо!
— А в чем, собственно дело, батенька?
— Да вот иду я по Красной площади, вижу: идет Дзержинский и ест бутерброд с красной икоркой. Я то с самого утра голодный, говорю ему: "Феликс Эдмундович, дай бутербродик укусить!" А он отвернулся и дальше пошел!
Ленин помолчал, подумал…
— Да!… Да! И, все-таки, добрейшей души человек, батенька, этот Феликс Эдмундович! Мог бы и пристрелить!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, anekdotov.net, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать просто некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И её родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же это всё кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире...

Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда толстая.

Посетитель говорит хозяину ресторана:
- Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
- Нисколько, мсье. Обычно, у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Урок географии:
- Вовочка, назови пять водоёмов.
- Озеро, река, море, океан и ванна.

Все жёны считают, что их легко потерять. Все мужья уверены, что почти невозможно.

- Колян, коллекторы звонят, надоели, что делать?
- Было у меня такое. Так я заехал к тещё и оставил там свой телефон на неделю!
- И что?
- Так теперь не только не звонят, но и на вызовы не отвечают!!!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трпктор поможешь толкнуть!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев!

Подсчитав семейный бюджет, жена говрит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придётся перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тбя от курения!

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые напольные весы, такие же красивые, только крепкие...

Андрюша спрашивает:
- Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
- Да, сынок.
- И куда вы с папой пойдёте?

Мужчина просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Ну всё, на работу идти некому...

На одном из форумов в интернете:
- Порекомендуйте книгу, над которй вы проливали слёзы.
- "Математика", четвёртый класс.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Восьмого августа - день офтальмолога. И тринадцатого августа - день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

У женщины всего две обязанности:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, это чепуха! Вот когда я работал несколько лет учителем в младших классах...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Однако, изучив все обстоятельства дела, нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Женщины, не усложняйте! Если мужчина понравился, нужно подойти к нему и сказать:
- Ты мне понравился!
И всё, теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

Взрыв прогремел тогда, когда пришедший с работы счастливый именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

Пришол день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощь!".

- Прикинь, вчера мы с ребятами разыграли мою подружку!
- И кому же она досталась?

Если вам сказали, что вы рисуете как Пикассо, значит, рисовать вы не умеете!

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- А о чём ты беспокоился?
- Что облысею...

В раю - хорошо! Но зато в аду знакомых больше.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сама грызла!

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".
Да, знаете ли, эти женщины умеют подкрадываться.

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус прикрепят!

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

Вчера в биснес-центре морили паразитов. Плохо почувствовали себя три банкира и два рекламных агента.

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Идите себе. И пригласите, пожалуйста, следующего пациента.
- Нееет, не бросай меня!

Моя жена наконеч-то научилась готовить.
Теперь дело за мной.. научится еть то, что она готовит.

- Случайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
- Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

Ко дню работника сельского хозяйства генно-модифицированные продукты подготовили прздничный концерт.

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

- Как называется фильм, где все синие были?
- Ммм... "Особенности национальной охоты"?

- Скажите, а как вы поняли, что вы - брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела. Ты сеня месяц назад не видела. Была как ты.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Зину.

Разговор двух подруг:
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Я вышла замуж не за того...


Лингвистические шутки:

Завтра сегодня станет вчера.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

Это забавно, но "чайник долго остывал" и "чайник долго не остывал" - одно и то же.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Rv2 писал(а): 29 ноя 2024, 07:58 Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Согласна! Однажды была в комиссии, когда студенты дипломы защищали. Обратила внимание, что у одной как раз в списке литературы такая чушь написана, вообще левые названия из области медицины, хотя это техническая специальность. Та в ответ шепчет, что она ошиблась просто

Раньше я играл в теннис, фунтоб, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

Я стёкл как трезвышко, даже заплык не языкается!

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Поняла одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти твоего кота.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

- Кого-то, сэр, в нашем тихм городке скоро убьют.
- Как вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая примета. Если в город приезжает мисс Марпл, кому-то точно не жить!

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, ею обзаводится.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- Все и всегда.
- Да, конечно.
- К моему сердеку не так-то просто ключик подобрать!
- Да понял я, понял, только отвяжись!

Больше всего меня пугают ровестники. Какого хрена они такие старые?

Rv2 писал(а): 03 дек 2024, 09:16 Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Я так на работе делаю, всем похер, мне тоже так делали

Эт нормально)) Чисто психологическая фишка))
Человек (скорее всего) не ожидает там с кем-то пересечься. И если всё же там уже кто-то стоит, то мозг решает не анализировать новую ситуацию (т.к. она с виду не представляет опасности и не сильно важнА), а не заморачиваться и делать "как обычно" - подошёл, кнопочку нажал
Это некий эквивалент растерянности в неожиданных ситуациях))

Rv2 писал(а): 03 дек 2024, 09:16

Спасибо, поплакала

Купила самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

По сути, Чебурашка - это наша русская баба. Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Встречаются два одессита:
- Сёма, как жизнь?
- Ну шо тебе сказать, Жора... живу как на корабле - тошнит, а плыть-таки надо!

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

Две основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Объявление: "профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и компании. Огранизую массовые драки на свадьбах, похоронах. Интим не предлогать - испорчу"."

Ох уж этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась час назад...

Последний анекдот меня характеризует.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом кроссвордов:
- Столица Анголы, шусть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу кулаком, чашка с чаем падает на пол, вдребезги разбивается:
- Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут, не думать о работе??!

Мой сосед постоянно слушает громно музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё врнемя попадаю в ритм.

- Я не буду работать в компании, где такая фигня твориться!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки...
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую...

- Ты оказался совсем не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Так, мужчина, ну-ка, уберите свои мысли с моего тела!

Сидят девчёнки, сидят в сторонке. Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчёнок есть аккаунт, но нету ребят.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но к чёрту.

Пара влюбленных гуляют по магазинам:
-(так нежно-нежно) Лапочка,зайченок мой пушистый. Что тебе купить?
- Мне? Ну пожалуй этот лифчик и трусики, эти чулочки и это миленькое красное платье с глубоким декольте.*_*
-(раздражонно) Слушай, Валера, может ты себе че нибудь мужское подберешь?

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…
- Могло быть и хуже. Вот я, например - урод уродом, и КАК же на меня все пялятся!

- ну давай займемся сексом, ну пожалуйста!
- Ладно. Только безопасным сексом по-американски.
- Это в презервативе, что ли?
- Да. И в присутствии адвоката!!!

Подвыпивший мужик решил по дороге домой добавить и зашел в первый попавшийся бар. Выпил стопку, другую, огляделся. "Странный какой-то бар", думает, "одни мужики вокруг, и как-то они странно себя ведут... Пойду-ка я лучше отсюда". Решил перед выходом посетить туалет. Заходит. А там трое мужиков самозабвенно трахаются паровозиком. Мужик с круглыми глазами вылетает из туалета и натыкается на бармена.
- Что с Вами?
- Там!!!
- Что, там?
- Там в туалете трое мужиков паровозиком трахаются!
- А в середине такой рыжий с зелеными глазищами? - интересуется бармен.
- Ну, да, - отвечает мужик.
- Ну, надо же! - завистливо вздыхает бармен. - И в карты ему везет...

Девушка вышла замуж за брата подруги, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Подруга решила узнать, в чем дело.
- В чем, в чем… Я узнала, что мой муж - твой брат - гей!
- С чего ты взяла?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- Ну, в наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Прочитала.
Тащите следующие.

o_O

Из воспоминаний дядюшки Йоджи:
- У нее было смешное, русское имя Домик. И вот, поехали мы как-то с ней в деревню…

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов!" человека невозможно заткнуть.

- Ты знаешь, когда я с тобой, мне не хочется думать ни о деньгах, ни о карьере...
- Только карьер сам себя не выкопает! Давай-давай, заводи экскаватор!

Раньше в моей квартире происходили страные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... и всё прекратилось.

- Чего такой грусный?
- Понимаешь, дело в том, что когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Парень - девушке в аське:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Чё прикольно-то?! Я даже анекдот не дописал!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы были весёлые. Невесту ищем второй день.