Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Мальчик спрашивает свою сестру:
- Как ты думаешь, почему, когда мама устаёт, идти спать должны мы с тобой?

Перед операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь ни-че-го не понимаю...

Как моментально забыть про боль...
Когда мне было 5 лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я тут же забыла про боль!

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

- Не страшно ли тебе одной так поздно гулять?
- Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а родители - не самые глупые.

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен ему:
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка багает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а-то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!

Дети в песочнице:
- А сколько лет твоему дедушке?
- Незнаю Но он у нас уже очень давно.

- Куда зимой пропдают комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

- Ваша машина нормально заводится при низкой температуре?
- Без понятия. При таком минусе у меня в ней двери не открываются..

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Изюминка - это твоё лицо с утра!

Парень рассказывает приятелю:
- Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
- Моя тоже кричит, если её разбудить среди ночи. Интерестно, они все такие?

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена!

Два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У неё плохой вкус.
- В чём это проявляется?
- Она сказала, что ей не нравлюсь.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, но тем не менее я готов его выслушать.

Экзамен в университете:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Оттечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четвёрку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с карты вашу зарплату за последние полтора года.

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью. Она страдает...

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю причёску лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня ещё и... душа есть!

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылкку, уймись уже!!!

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и красится?
- Ну, не знаю, сыночек, не знаю...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!!

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. 
Рыбинспектор спрашивает у мужика: 
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? 
Мужик: 
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. 
Рыбинспектор: 
- Домашняя? Как это? 
Мужик: 
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. 
Рыбинспектор: 
- Ерунда! Рыба не может такого делать! 
Мужик: 
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... 
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба 
ведра. Сам остается на берегу в ожидании. 
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: 
- Ну?! 
Мужик: 
- Что ну? 
Рыбинспектор: 
- Когда ты их позовешь назад? 
Мужик: 
- Позову кого? 
Рыбинспектор: 
- Рыб!!! 
Мужик: 
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идёт,
гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею,
расплываюсь в сопливой улыбке,
глжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка.
Мужик как-то о-о-очень странно реагирует на меня.
Присматриваюсь, а это ШАПКА меховая подмышкой.

Жена - мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

Муж - жене:
- Дорогая, что для тебя было бы хуже, если бы я ушёл к другой девушке или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Эх...

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки.
По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение.
Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену.
Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

- Знаете, я потерял ребёнка в вашем торгвом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- "Прощай, мелкий ублюдок!"

- Почему эта кровать называется полутораспальной?
- На ней спит муж и его половина.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помоч.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Согодня я сделал семь полезных дел!

- Как? Твой парень старше тебя на шесть лет? Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Всё правильно.

- Вот скажи, ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы...

- О, какая интерестная кружка. Из необожжённой глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Во время детского утренника , я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Rv2 писал(а): 23 окт 2024, 08:20 - О, какая интерестная кружка. Из необожжённой глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Про кружку не въехала

Кружки мыть надо.

Спасибо поняла

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, то поробуйте её бросить!

- Что же тебе пожелать, внученька, в день рождения?
- Полежай мне, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить!

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое...

- Милый, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю.
- В плове осталось мало курицы.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твоё желание?
- Частично. Он перенёс швейную машинку на балкон.

Молодой человку разговаривает с отцом своей невесты:
- У меня нет вредных привычек, я хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня не существует.
- Я сделаю всё, чтобы вы на ней не женились. Ещё не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Милый, ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
- Да, ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

В суде:
- Обвиняемый, вы признаёте, что ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- В зале сидят четыре человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь! Я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

- Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- На витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

Рассвет чуть затеплился, а баба уже на ногах. Вскочила, как ошпаренная, побежала в хлев корову доить, потом молоко процедила, вёдра помыла. Бурёнку пастись выгнала. В избу вбежала, муку просеяла, пирогов напекла, молоко парное разлила по кружкам, побежала мужа и детей будить к завтраку. А сама в это время сено ворошила во дворе, потом во всю прыть к поросёнку, который визжит, как недорезанный, с голода, потом кур покормила, яйца на рынок упаковала, лошадь запрягла, по дороге лошадь в кузнице подковала. С рынка приехала, опять всех накормила, посуду помыла, огород прополола, воду в избу с колодца 20 вёдер натаскала. Бурёнку с выпаса встретила, опять корову и животных покормила, сама ноги вымыла и в койку бухнулась, радуясь, что всё успела.
Вдруг со страшным криком вскочила:
- Забы-ы-ы-ла! А муж-то у меня нетраханный остался!

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТО, говорю, сделала, будешь?
- Чё???
- Да ничё, проехали...
- Жрать есть чё?
- Рис.
- Давай.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Мальчик богатых родителей приходит 1-го сентября из школы заплаканный, Мама спрашивает "Вовочка что случилось?" Вовочка обиженно "Вы мне все говорили 1-й класс, 1-й класс, а стулья там деревянные оказались".