Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник — а пельменей-то нет!

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними малолетками ..

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

-Можно у тебя сегодня голову помыть?
-Приноси.


-Это твой бывший?
-Да
-А в другом пакете что?

И действительно,что(или кто) в другом тогда

Вийка,сразу видно,часто в Питер ездишь

Ohiko писал(а): 13 сен 2024, 07:24 И действительно,что(или кто) в другом тогда

Так понятно же, кефир, булочка.

Отей поучает дочь:
- Если в школе будут приставать срезу бей по морде. Не можешь кулаком, возьми лопату.
- Папа, я же девочка!
- Хорошо, возьми розовую!

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Julie писал(а): 13 сен 2024, 08:16 Вийка,сразу видно,часто в Питер ездишь

Это Дашино обычное "чувство юмора"

Спойлер

Ужасное

Женщина рассказывает подруге:
- Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки.
- Но ты ведь сейчас ешь шоколад.
- Да, ем... но как-то неспокойно!

Женщине звонит подруга:
- Слушай, можешь посоветовать хорошие фильмы и сериалы за последние три года?
- Неужели ребёнка в садик отдали?
- Да!

В аптеке покупатель спрашивает:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "да откуда мне знать, куда ты положила свой фен?!"...
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Диалог на собеседовании:
- Сколько вам полных лет?
- 27.
- Какое достижение вы считаете самым значительным в своей жизни?
- Однажды добежал до кухни раньше кошки.

Май - это такой месяц, когда загорать рано, а худеть уже поздно.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Мой новый китайский телефон работает как часы. А вот как телефон - не работает...

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов, зависть.

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. Бабушка говорит ему:
- Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовте кошелёк.

Жена жалуется мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед!

Мужчина советует приятелю:
- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону. Ничего не вышло.

Женщина рассказывает подруге:
- Нашла у мужа конверт с деньгами. Подписан: "Для любимой".
Обрадовалась так, что даже подкинула туда ещё пять тысяч.
А через день муж купил новые колёса на машину.

Запись на автоответчике:
"Если у вас плохая новость - говорите сразу."
"Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы - как группа на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Очень обидно быть толстой и голодной.

У каждого на работе есть такой человек, которыйй ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

100 лет назад родители радоваись, если сын женился на единоверной девушке. В наше время радуются, если хотябы на девушке.

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Как верно сказано. Раньше была страна советов, теперь страна запретов.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час.

Решили с женой начать всё сначала... Так она даже на свидание не пришла!

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашёл себе другую сестру!

Какая разница между мужем и ребёнком? Впринципе, никакой, но ребёнка хоть можно оставить одного с нянькой.

Не родись красивой, сделай подруе приятное.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Прежде чем бороться за свои права, уточните какие будут обязанности.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА! Вот она, сила полицейской мысли...

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хороводы.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!!!
- Дева.. Год обезьяны...

Одна сказала:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же красива!

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведётся достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А это как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорить.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

В психушке подключили интернет. Через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Все качки - как голуби: постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

по теме..

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает.
Год нету, два нету..
По врачам европейским походили, никак...
Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Кучу денег уже потратили... времени... помоги.
Старец выслушал, посмотрел на них и говорит:
— Мужики, ну вы чего!?

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Министерство культуры. 
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я... растерялась!!!

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно