Форум Транс-Тема - (Для доступа используйте VPN)

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Созвал Обама военный совет, все силовые структуры и говорит:
- Принято окончательное решение - нападаем на Россию. Войска уже готовы, остался один вопрос - в какое время года лучше всего провести вторжение?
Один из министров отвечает:
- А давайте спросим у того, кто уже с ними воевал, например у французов.
Звонят французам, те отвечают:
- Только не зимой, в любое другое время, зимой не вздумайте.
Одно мнение хорошо, но надо еще. Кому? Звонят немцам, те им говорят:
- Не вздумайте нападать летом. Когда хотите, но только не летом.
Так, есть, надо еще кого-то, кто там поближе к России. Китайцы! Звонят китайцам, те с ходу:
- Прямо сейчас. Бросайте все дела, полная мобилизация и прямо сейчас нападайте.
- Почему так срочно?
- Ну смотрите, у них сейчас Южный поток строится, Магнитогорск, Космодром, стройки по всюду. Им сейчас пленные ох, как нужны!

Амая писал(а): 05 сен 2024, 10:17 Созвал Обама военный совет, все силовые структуры и говорит:
- Принято окончательное решение - нападаем на Россию. Войска уже готовы, остался один вопрос - в какое время года лучше всего провести вторжение?
Один из министров отвечает:
- А давайте спросим у того, кто уже с ними воевал, например у французов.
Звонят французам, те отвечают:
- Только не зимой, в любое другое время, зимой не вздумайте.
Одно мнение хорошо, но надо еще. Кому? Звонят немцам, те им говорят:
- Не вздумайте нападать летом. Когда хотите, но только не летом.
Так, есть, надо еще кого-то, кто там поближе к России. Китайцы! Звонят китайцам, те с ходу:
- Прямо сейчас. Бросайте все дела, полная мобилизация и прямо сейчас нападайте.
- Почему так срочно?
- Ну смотрите, у них сейчас Южный поток строится, Магнитогорск, Космодром, стройки по всюду. Им сейчас пленные ох, как нужны!

Америка, при желании, и необходимости, сотрёт Рашку с лица земли, за несколько месяцев максимум... И то, за несколько месяцев, потому что солдатам нужно будет время чтобы физически из точки А дойти до точки Б

Лили Эльбе писал(а): 05 сен 2024, 11:00 Америка, при желании, и необходимости, сотрёт Рашку с лица земли,

До хрена таких стиральщиков было и хде они все? Если б Америка хоть что-то могла, она бы уже давно сунулась, а так только пукать из-за чужих спин могут.

Амая писал(а): 05 сен 2024, 14:02Если б Америка хоть что-то могла

Россия поставила на территорию Беларуси дивизион с ЯО.
Беларусы думают.. ну.. задолбали уже эти американцы, ща мы по ним жахнем! Разумеется, те пальнут в ответ, но.. тут кроме болот да лесов всё-равно ничего толком нет. А сами мы в бункеры спрячемся. Пересидим как нибуть за дело правое. Вобщем, запустили ракету по Нью-Йорку. Сами по бункерам. Телеграммы летят: "жахнуло знатно".
Сидят, ждут возмездия.
Час ничего не происходит. Пять часов. Десять. День... два...
Вылезли из бункеров. Хм.. репы почесали. Не-по-ня-т-но. Давай ещё одну!
Запустили по СанФранциско. Сами разбежались по бункерам. Ждут ответного удара. По радио передают, что за океаном город в огне и руинах!
И... ти-ши-на. Ни-че-го. Опять день-два и вылезли наружу. Ну... вобще непонятно!!!
Запускаем третью? Да. Вводите координаты!

...в это время где-то в просторных кабинетах Пентагона генералы пятые сутки лихорадочно бегают вокруг стола с гигантской географической картой мира и уже охрипшими голосами бормочат себе под нос: "ДА ГДЕ ЭТА ЧЁРТОВА БЕЛАРУСЬ??!!"

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять...

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Дуракам проще: у них везде свои.

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто накрасилась...

Папа укладывает дочку спать.
Через пол часа мама заглядывает к ним:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

Умная жена знает, что самая полезная вещь в хозяйстве — это виноватый муж…

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.
Даже аспирин в аптечке не просрочен.
Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.
То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.
— Это что такое?
— Не знаю, висит вот...
— Значит так, не положено, будем оформлять.
— Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.
Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:
— Должен висеть.
Инспектор отдает документы первому водителю:
— Езжайте. А вы, — обращаясь ко второму водителю, — задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек.

Немного чернухи:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает ствол — а под ним заказ на миллион, фото, информация, все как положено.
— Да-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, ты скотч отклей!
Тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю ..

Хочу декоративного верблюда. Вот как чихуахуа, только верблюдика.
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

- И значит, после реинскарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни: говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Муж просыпается и видит, что его супруга ещё бодрствует:
- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Ты не роматник, тебе не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Есть хочешь?
- Да.

Женщина говорит подруге:
- А мне мой говорит: "Отойди, зайка, от плиты.. Твоё место на Мальдивах!"
- А твой, это кто?
- Внутренний голос!

Мужчина знакомится с женщиной:
- А кем вы мечтали работать в детстве?
- Вы действительно думаете, что я мечтала работать??!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама, а мне нечего надеть.
- С козырей пошла, ты глянь...

Подруги разговаривают по телефону поздним вечеров:
- Почему я нравлюсь мужчинам младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Муж в недоумении спрашивает:
- Милая, а что это за бумажку ты мне дала?
- А ты внимательно посмотри, дорогой, да посторайся запомнить. Это расписание скандалов на следующую неделю.
(Примечание от себя: анекдот хороший, но кажется, что тут очень не хватает фразы в конце - "И смотри, не опаздывай!")

Студенты:
— Как дела?
— Всёздато!

Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Одинокий мужчина заселился в квартиру.
Вечером третьего дня раздается звонок в дверь.
Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, папуас.
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас!

— Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
— Я примерно так же женился.

Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку. ..
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Виталик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

- Подвели итоги года.
- Ну и как?
- Я же сказал: подвели!

А я при советской власти отлично жил!
Лежишь себе, еды - от пуза, пелёнки меняют...

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

- Ты где был?
- Да с собакой гулял...
- Но у нас же нет собаки!
- Так мы с ней вот только что на улице познакомились.

И с чего бы это мне за фигурой следаить? Она же никуда не денется, к другому не убежит...

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны или соуса.

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия в 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения, очень дорогие.
Открываешь, а там... пусто.

Покайтесь, грешницы.. поделитесь опытом...

— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

SMS-переписка:
— Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
— Не-а, вытащили в клубе.
— Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
— А это вовсе и не Миша...

— Сынок, говорят ты в садике матерился??
— Пи##ят!

Вроде, делимся на жаворонков и сов... откуда же берётся, столько дятлов?

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит
— Что? Не катит по жизни?
— Ну... вот, решил, значит...
— Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Известный альпинист Пётр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Коллеги спрашивают женщину:
- О чём задумалась?
- Получила от мужа сообщение: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Командир самолёта рбращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы ещё не взлетели.

Разговор двух друзей:
- Всё, женюсь! Надоела эта захламлённая квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- О! А я развожусь. Причём, по тем же самым причинам...

Разговаривают два товарища:
- А я по понедельникам в зал не хожу.
- Почему так?
- В понедельник у всех начинается "новая жизнь", понимаешь? Поэтому я прихожу во вторник, когда новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.

Жена показывает мужу свои покупки:
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее я всё-таки дал правильный ответ!

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же вам помочь, если вы совершенство?
- Да не мне, а тем людям, которые в этом сомневаются!

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник — а пельменей-то нет!

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними малолетками ..

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.