Анекдоты

[Amaia]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему? - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
- Валяй.
- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?
- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
- Ну да!
- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?
- Ну да, вроде.
- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
- Ага, точно!
- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
- Да, точно, передал! Ну?
- Ну вот.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве¬лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
- Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

[Amaia]

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки.

Он: - Ты такая нежная, хрупкая, таинственная... Просто тургеневская девушка..
Она: - Гы..

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем...

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой! А теперь вылазь и посмотри, что ты наделал!"

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Я отношу себя к хорошим людям, но они почему-то приносят меня обратно.

- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Девять с половиной!

- Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

Ни дать, ни взять - гаишник остановил гаишника.

[Rv2]

На собеседовании:
- Почему вы решили устроиться к нам на работу?
- Потому что вы дали объявление.
- Кем вы видите себя в будущем?
- Вашим сотрудником!

Общаются коллеги:
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди самых разных профессий.

Парень спрашивает свою девушку:
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

Ситуация в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

[Rv2]

Разговаривают по телефону муж и жена:
- Ой, дорогой, мы сейчас с подружками столько магазинов обошли!
- Не ври, дорогая, вы их не обошли! Вы и внутрь заходили - телефон не умолкал со свеми этими сообщениями о списании.

Сын пришёл домой и рассказывает:
- Я наступил тёте на ногу, извинился, а она за это дала конфету.
- А ты что?
- Ещё раз наступил. Я люблю конфеты...

Сконфуженный парень приглашает свою коллегу на свидание:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят семь лет?
- Конечно, мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Разговор двух друзей:
- Знаешь, что самое обидное бывает, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь морозилку, а пельменей нет...

Посетительница просит официанта подсказать, что есть вкусного:
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может, с горчицей?
- Нет!
- Может, тогда подать суши?
- Суши давайте.

[Amaia]

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
- Серёга, самогонщик из Омска, anekdotov.net, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
- бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
- новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка НеnriIVDudоgnоnНеritаgеСоgnасGrаndеСhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц ..

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите- скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

Нас, гениев, всего один на свете ..

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

[Amaia]

- Для того, чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу...

-С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

[Rv2]

Если закроют Википедию, то в России не останется бесплатного образования.

Сын интересуется у матери:
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Жалуется парень коллеге:
- Купил хвалёную соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Здорово! Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Актриса на репетиции капризничает:
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим.
- Хорошо, будет настоящий. Всё будет настоящим: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова не написано! Что делать?

[Rv2]

Зовёт парень свою девушку:
- Пойдёт со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пойдём со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя.ю У меня денег нет.

Девочка жалуется:
- Мама, а у меня больт животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела: твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя так часто болит голова?

Посетитель делает заказ и уточняет:
- Официант, а что такое "диетическая пицца"?
- Это обчная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

Официант подходит к давно ждущему за столиком гостю:
-Что вам подать?
- Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю. Если для обеда уже слишком поздно, то подавайте ужин.

Мама отчитывает сына:
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал!
- Какой подарок?
- У неё вчера был день рождения. Вот я и решил, пусть отдохнёт без меня..

Девушку останавливает автоинспектор и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина ещё новая и не знает всех правил дорожного движения!

[Amaia]

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой - то же самое.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь.мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Когда Петя узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Два мужика встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!

[Rv2]

Географический факт: вся швейцария может поместиться в тюменской области.
Но не хочет..

Собеседование при приёме на работу в Гидрометцентр:
- А какую зарплату вы предлагаете?
- Пятнадцать тысяч.
- Ну, маловато, я на такие условия не согласен.
- Но ощущается как сорок тысяч!

Шеф-повар - своему ученику:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона.
- Но это уже четыре трети!
- Ну так кастрюлю побольше возьми!

Девочка говорит маме:
- Мамочка, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся.
- Вот как. Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

Девочка рассказывает маме:
- А я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- И что же ты сделала?
- Обратно к папе на колени забралась!

Вчера решили пошалить и играли с женой в доктора.
Пол-ночи просидел под дверью. Без талончика не принимала...

[Amaia]

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю

Две подруги:
- .. и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку стало очень хорошо!

- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом».
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

- Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
- Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

[Amaia]

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно - Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:
— А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?
Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:
— Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек.....

Замечено, что у некоторых поваров при виде несвежих продуктов возникают свежие идеи.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.

[Rv2]

Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Телефонный разговор:
- Алло! Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика. Елена Васильевна, вы спите?
- Конечно!
- А мы елочные иголки клеим, палочки пилим: готовим поделку к школьной выставле "Прощай, зима"...

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Сын выходит из дома и кричит:
- Мам, я пошёл гулять.
- Захвати мусор.
- Хорошо... А потом я захвачу весь мир!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Однажды на обеде к нему подошёл другой:
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.

[Rv2]

Мужчина спрашивает приятеля, который недавно женился:
- Ну как у вас дела?
- Да всё хорошо, только большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

Ночью муж никак не может уснуть и мешает жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты всё время крутишься?
Муж вздыхает:
- Жизнь такая, надо крутиться...

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же тогда хорошая?!
- И тебя тоже!

Девушка пытается бросить своего парня:
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

[Amaia]

А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт..
- Снеговики слепили...

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и.. на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.

[Rv2]

Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй шепчет:
- Тише, она может услышать.

Парень пытается привлечь внимание девушки:
- Сердцеедка?
- Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...

Учительница отчитывает опоздавшего ученика:
- Ваня, почему ты сегодня опоздал?
- Лариса Степановна, я проснулся без двадцати семь и неудачно моргнул.

Один парень жалуется другу:
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
- А нас в садике, когда мы так кричим, ругают...

[Rv2]

Сидит боксёр, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
- Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три..." Продолжайте, пока не заснёте.
- Нет, доктор... Это не для меня! При счёте "девять" я вскакиваю на ноги!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Нет, это я в ДТП попал.

Учительница даёт задание написать текст "Если бы я был директором фирмы".
Все пишут, кроме Пети. Учительница спрашивает:
- А ты чего не пишешь?
- Жду секретаршу!

На работе. Директор ругается:
- А ну стирай игру с компьютера! И чтобы я больше не видел!
Сотрудник молча перетаскивает ярлык с рабочего стола в "корзину" и смотрит в глаза директору.
- Ты меня, что ли, глупым считаешь?! Из корзины тоже удаляй!

На приёме:
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо! Занял знакомому денег на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю, как он выглядит!!!

[Amaia]

- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.
- И как он её обходит?
- Тупо в ворде меняет русские " а",
"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

В нашей школе повесился трудовик.
У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!

Я не такой дурак как ты выглядишь.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Как ни странно, но в русском языке не существует такой фразы: "Я столько не украду!"

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни..

- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?

Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?

[Rv2]

Учительница спрашивает:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
- Судя по тому, что антоним предлога "до" является "от", то антоним слова "достойный", будет "отстойный".

В зоомагазине:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить двести лет!
- Посмотрим!

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит - он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Дочка отпрашивается у матери:
- Мам, можно я ещё немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

Единственный положительный эффект от споров с женой - развитие дыхания: чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

Больной обеспокоенно спрашивает доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор задумчиво:
- Да мне вот и самому интересно...

Хозяину на заметку: погладить хозяйку проще, чем рубашку и брюки.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности.
Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике!

Беседуют двое:
- Да я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер карате?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

[Rv2]

Прапорщик:
- Товарищь солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищь прапорщик!

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Посетитель ресторана попросил позвать повара и жалуется ему:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за доллар курицу?!

Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю, поэтому обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии в месяц из-за работы.

Беседуют пессимист и оптимист:
- Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Как коробочку с таблетками не крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Беседуют коллеги:
- Вы же ставите меня в неловкое положение.
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

[Amaia]

Как коробочку с таблетками не крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.