Имя:    Пароль:      Запомнить      
Регистрация нового пользователя
Транс-Тема (18+)
(18+): Помощь людям с гендерной дисфорией. Для трансгендерных и интерсексных персон, транссексуальных людей, для позиционирующих себя как трансвеститов, кроссдрессеров, андрогинных, агендерных, фригендерных, гендерфлюидных персон, MtF FtM Мтф ФтМ ИС IS :

Перейти на Главную страницу сайта
 
Ссылки   Партнеры   Транс-Чат ( пользователей)   Дневники   Фотоальбом    Гостевая
Новости дневников   Календарь   Вложения   Опросы   Награды   Открытки  На WAP-версию форума
Правила   События   ЧаВо(FAQ)   Пользователи    Группы   Масштаб   Регистрация 
Рассказать другу  Управление контактами  Профиль  Войти и проверить личные сообщения  Вход 
  Встреч не запланировано

Объявление
Если у кого что-то не так после переезда, пожалуйста, пишите в эту тему: https://trans-tema.org/forum/viewtopic.php?t=18998 (доступно для гостей)

Уважаемые пользователи! Если у вас был и потом пропал доступ к закрытым разделам, пишите, пожалуйста, в эту тему: http://trans-tema.org/forum/viewtopic.php?t=18423
Top
Как я провеЛ лето или почему все так плохо
Модератор: eyes
Описание: История из личной жизни о нашей не легкой судьбе
Ответов: 34 | Показов: 13633 | Рис.: 0

Тему сейчас просматривают:
Зарегистрированных: 0
Скрытых: 0
Гостей: 1

Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу 1, 2, 3  След.
Раздел для наших Родных и Близких
 
         Главная -> Форум Транс-Тема (18+) -> Общие разделы -> Родные и Близкие [18+] -> Как я провеЛ лето или почему все так плохо
 
АвторСообщение
Dasha
<500
<500
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
23 Апр 2007
Местное время: 17:55
   

Возраст: 34


Темы: 10
Откуда: Ульяновск


Сообщение: №1 [1] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 12:21    Заголовок сообщения:  Как я провеЛ лето или почему все так плохо

Я долго думала о том, опубликовать эту историю, или же оставить её у себя в душе, она очень личная, но в тоже время она отражает некоторые вещи, которые простым взглядом можно не увидеть. Было много переживаний по этому поводу, да и смелости надо, чтобы опубликовать это и выложить так сказать карты на стол. Но быть может данная история сможет чуть приоткрыть глаза шире чем на данный момент времени. Эта история о том, как же тяжело живется людям которые имеют статус ТВ\ТС и т.д. – людям в теме. Это история, моя. Моя полностью, участок жизни с июня 2009г. Нет точнее немного раньше конечно, но сильно вдаваться в подробности не хочу ибо слишком ворошить и без того израненную душу наверное просто нету сил. Причем понимаю, что кого-то история может отпугнуть от меня как от личности для общения в виду некоторых моментов приключившейся истории. Хотелось раньше написать, но что-то держало… я не знаю. Просто хочу поделиться.
События приключились за долго до выше указанной даты. А точнее сам процесс начался. Начну с того, что начались трения в браке по поводу Т*емы, нет поначалу все было замечательно, но потом видать эйфория прошла и осталась только голая правда. Брак на глазах стал разваливаться. И окончательно все развалилось тогда когда родная мама супруги сдала меня в военкомат с потрохами, целиком и полностью. Ну, в своё время я подсуетилась и собственно говоря, смогла пролететь армию без денег и полностью законно – просто не попадая в список. Т.е. армия не светила до прекрасного момента. В итоге за пару месяцев до 29 июня меня признают годной к армии. Для меня это был сильный удар в спину. От близких мне людей. Причем супруга и не только она знали об этом, но решили, что так будет лучше. Я начинаю понимать, что из меня просто решили сделать «настоящего мужика» не спрося меня об этом. В тот момент я начинаю понимать, что некоторые вещи начинают приобретать другой смысл, начала уходить почва перед ногами, я чувствую, что предстоит мне пережить, понимаю насколько я глубоко доверяла людям, которые меня безжалостно предали. Я не боялась службы в классическом понимании этого слова, нет. Убивал меня тот факт, что меня решили упечь, спихнуть, предали меня, без жалости и моего слова просто. Убивало то, что семье супруги всячески я помогала, деньгами и делами. У меня всегда спрашивали совета как что лучше сделать, да и руки прямые были – купила дом для семьи ремонт и обустройство которого потратила свои деньги и силы. Ремонт делала ПОЛНОСТЬЮ одна от и до. У её мамы ремонт и обустройство, причем на свои. Супруга после свадьбы ни разу не работала, я же умудрялась быть везде, где только можно – дом, работа, ремонт, отдых. Причем при моей слабой физической форме – закрывала на все глаза и срывала себе здоровье. Было много чего еще, о котором можно часами рассказывать, что просто не хватит сил перепечатать это всё. И ближе к этой дате, я начала понимать, что пришла она – депрессия. Все эти дни с натянутой улыбкой для сторонних людей, что мне хорошо. А душа как седая зола, псевдо радость.
В назначенный день, зову к себе друга, хорошенько с ним напиваюсь в бане, ночью он уходит, а я не ложась спать занимаюсь мелкими делами по дому пока мои спят. Подошло время, целую супругу и дочь спящих, сажусь в машину к другу – и уезжаю в военкомат. Молча пробираюсь через толпы людей, молча сажусь в газель (ехало 7чел.) и уезжаю.… Всю дорогу люди веселились, все кроме меня, я всю дорогу думала – почему и за что меня так?! Забрали меня в Москву, Софрино, спецназ.
Удручал тот факт, что если бы я была бы нормальным человеком, то, наверное, не приключилось бы со мной такого, ну или, во всяком случае, мне было бы, наверное, проще. Но вроде обладала неплохим IQ и аналитическим складом ума, так что думала что не пропаду. Так и случилось. Учебная часть была на некотором расстоянии от в\ч. Жить было можно. Но чувствовалось, что депрессия начала набирать обороты не по детски. Столько много мальчиков и в одном месте, кошмар, я даже порой стеснялась лишний раз раздеться. Я свою бритую голову увидела без волос, наверное, впервые в жизни, это был шок и ужас одновременно. Невозможно описать эмоции, которые бушевали внутри меня. Потихоньку стала понимать, что долго я так не протяну – депрессия и стресс меня просто съедят. Несмотря на внешнюю женственность телосложения, удивляюсь, что справлялась почти со всеми нормативами – все кроме физкультуры, пожалуй. Началась усиленная подготовка. Начинаю понимать что я просто устала. Кажется на 4 день увезли двух ребят в реанимацию от перегрузки физкультурой. У меня на 5 день началось периодическое кровотечение из носа. А при кроссах в буквальном смысле отказывала печень – меня обратно уже несли. Я потихоньку начинаю замыкаться в себя, у меня не получается расслабиться, давит депрессия.
Наверх страницы
Dasha
<500
<500
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
23 Апр 2007
Местное время: 17:55
   

Возраст: 34


Темы: 10
Откуда: Ульяновск


Сообщение: №2 [2] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 12:22, спустя 30 секунд    Заголовок сообщения:  

И настал день распределения. Меня забрали в комендантскую роту. Там и случился пик всего что произошло. У меня получается после присяги заполучить таблетки, «Диане-35». Мне начинает казаться что если я буду по немного их пить – тем самым компенсирую недостаток Т*емы в условиях армии. Но я ошибалась. Получилось так, что мне приходиться затолкать всю упаковку, все таблетки в небольшой тюбик с пастой и под видом чистить зубы могу съесть столько сколько надо. Но таблетки с пастой похоже не растворились и соответственно остались в начале тюбика. Передозировка. Ошибка ли это, наивность ли это, глупость ли это, роковой случай ли это – но это сыграло свою роль.
Начинаю принимать Диану в том виде в котором могла. По началу, ощущала действительно облегчение, мне было хорошо, депрессия стала, кажется спадать, состояние в целом, кажется было лучше. Но спустя время все началось меняться в худшую сторону. Получилось так что у меня просто передозировка препаратом. А ничего сделать не могу. Молчу. Никто не знает. А состояние все хуже и хуже. Начинаются боли в животе. Насколько я помню наверное я всю пачку получается съела. Ужас. А это все во время полноценных будней армейской жизни – полная нагрузка. Общее самочувствие начало быстро ухудшаться, чувствую сдают нервы, усилилась многократно депрессия, замыкаюсь в себе, стресс, ухудшение зрения, начались боли в сердце, усилилась чувствительность кожи, потерялся вкус пищи, постоянные круглосуточные головные боли стали сводить с ума, в туалет ходила для вида – а на самом деле по маленькому могла ходить буквально раз в 3-4 дня, начались боли в почках. Вы просто не представляете, что пришлось пережить мне. Какую боль я испытывала моральную, психическую, физическую. Когда ты в экипировке и полном боекомплекте чувствуешь как болит сердце с почками и вот вот потеряешь сознание. У меня просто нету слов описать это всё. Но наверное и месяца не прошло – меня забирают из этой роты и переводят. Переводят в 9 роту стрелком санитарным инструктором и по совместительству назначают писарем в отдел кадров в\ч. Т.е дают высокую должность в принципе, по сути очень хорошее место. В этой роте начинаются унижения, старослужащим не нравилось, что я так быстро реализовалась, и меня назначили за штатом – т.е. меня не имели права куда-то запрягать. Начинаются трения, начинают унижать и всячески вставлять палки в колеса, не редко доходило до рукоприкладства. Вкупе со своими проблемами ещё всё усилилось – особенно депрессия. Уже начали приходить мысли о суициде, что я так больше не могу, не могу все это пережить и вынести всё это. Я устала. Утром, вставая, говорю себе быстрей бы вечер. Начинается травля и издевательства. Получаю гематому на ноге внушительных размеров. Слава богу, не перелом пальца на руке. Но в целом из-за должности у меня появляется довольно много времени свободного и полномочия свободного перемещения, телефон и пр. Я была приставлена к солдату который меня стажировал. Он тоже меня начал унижать и издеваться. Называл постоянно женским именем (что мне отчасти даже нравилось хоть какая-то разрядка). Дело в том что все это время я не была покоренной. Я никогда не поддавалась на тупой развод. Была верна своим принципам. Которые не нравились остальным. Ну и злило всех что офицерский состав ко мне хорошо относился – вежливо без понтов, уважительно, меня дергали все время как что. Ну документооборот висел на мне, справки, весь офицерский состав проходил через меня и немного строевой. Мне была доступна информация, о которой не могли мечтать остальные. Ну и коммуникабельность как бы позволяла узнать, унести, утащить, проникнуть, для того что мне нужно. Должность и место были хорошие, да только беда в том, что мое моральное, психическое и физическое состояние не позволяло пользоваться этим и поставить себя, так как нужно. Начинаю понимать что дела идут очень плохо, везде трения с солдатами, я распустилась, хожу не так как все новенькие, начинаю быковать в ответ. А личностные проблемы уже на грани перегрузки и вот вот из чайника пойдет пар. Начинаются ежедневно приступы суицида, мысль о суициде не покидает меня, но я быстро беру себя в руки и прогоняю все-таки эти дурные настроения и казалось, что все стало приходить в более или менее приемлемое состояние. Звонит из дома супруга. Сообщает, что кормить ребенка нечем, буквально живут на остатках денег, которые я оставила. Ну перед отъездом я положила супруге на книжку около 10000руб. со словами, приедешь на присягу с дочкой, заодно проведете летний отдых так сказать, дочка мир посмотрит, отдохнете, проведете хорошо время с недельку у родственников поживете ну и еще как раз на первое время. И тут же узнаю, что моя мама не может ничем толком помочь, т.к. у самой проблемы – у отца ухудшилось здоровье (перенес 2 операции на голове – менингит), а её мама отказалась всячески помогать, ссылаясь на то, что ей тоже нелегко.
Наверх страницы
Dasha
<500
<500
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
23 Апр 2007
Местное время: 17:55
   

Возраст: 34


Темы: 10
Откуда: Ульяновск


Сообщение: №3 [3] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 12:22, спустя 28 секунд    Заголовок сообщения:  

На работу она устроиться не может, везде долги – приезжай, как хочешь. Вот тут то и начался весь ужас, наверное. С одной стороны боль и страдания по поводу транс темы в купе с ужасным физическим и психическим состоянием, с другой нужна моя помощь, как своей семье, так и родителям. Я осознаю, что вот так вот просто бежать не имеет смысла. Во всей этой каше приходится плыть и думать. На протяжении нескольких дней я круглосуточно не выключаю мозг, просчитывая все детали спецоперации по своему освобождению с минимальными потерями. Я принимаю решение любым способом в рамках закона вернуться домой в кратчайшие сроки. Я не могла проглотить кусок мяса в столовой зная что дома у меня моя доченька и супруга возможно в этот момент сидят без куска хлеба. В какой-то момент я практически перестала есть. А головные боли усилились многократно, я жила не пределе возможностей. В итоге принимаю решение пройти через суицид, разбираясь уверенно в законодательстве (во всяком случае более менее как-то). К этому времени депрессия уже перешла все мыслимые рамки вплоть до истерии. И 13 августа все и случилось (призыв 29 июня был). Я просто встаю утром за 10 мин до подъема, молча и не спеша одеваюсь, засучиваю рукава, и лезвием режу себе руку. Ну и тут рота подъем и все меня видят. Описывать дальнейшее очень сложно, т.к. просто сложно подобрать слова. Я пересекла ту грань за которую нельзя было переходить. Слезы. Все перепугались. Но к моему великому сожалению мой рецидив решили по хорошему замять – как будто ничего и не было. Зашили, перевязали, орали, унижали, поиздевались, подталкивали чтобы я лучше из окна выбросилась или удавилась в туалете. Мое состояние было хуже чем тогда за весь этот период вместе взятый. Я чувствую что еще вот вот чуть чуть и начну терять сознание. Сердце, почки, начала барахлить ещё и немного печень. Это был просто ад! Но я в итоге добиваюсь встречи с психиатром. И сидя на стуле перед ним осознаю что мне сейчас придется переступить еще одну черту, было очень страшно, но желание помочь да и по сути безвыходная ситуация не давала мне выбора. И я говорю психиатру - что я трансвестит. По щекам слёзы, взгляд в пустоту, несвязанная речь. Не могу вымолвить ничего толком из себя и в итоге - начинается истерика. Меня трясет не по-детски, я не могу скоординировать свои действия и мысли в порядок. Немного успокоившись с большим трудом после стакана воды. Настраиваю себя на разговор. Он начинает задавать вопросы, касательно транс темы. Ну стандартный набор фраз и все такое. В общем, в итоге подписываю документ о том, что я согласна на госпитализацию и обследование. Он мне обещает что примерно через неделю меня заберут. Но выхожу из кабинета и начинаю подслушивать у двери – он сразу же позвонил по телефону и сказал чтобы готовили койку. Ура! Вроде все пошло как по маслу. Буквально через час мне сказали собрать личные вещи и на машине меня увезли из части.
ПНД. Это сочетание букв не вселяло оптимизм. Меня оформили, встретили добродушно, попросила поселить меня не в армейском корпусе (лишний, простите, геморрой в душу не хотелось) – меня услышали и поселили, в общем, в обычном. Время летело настолько медленно, что казалось кто-то остановил часы и смеется надо мной. Мне начали давать какие-то препараты. Врач объяснил что закармливать не будут всякой дрянью – антидепрессанты, снотворное, соматика. Судя по кол-ву препаратов у себя и у остальных – думаю это было правдой. Вообще я могла бы рассказать намного больше о том как я провела время в самой части (много чего произошло, разной мелочи), да и самом ПНД тоже много чего можно было рассказывать, но это не та тема о которой рассказываю. Вкратце буквально расскажу. Депрессию вылечили, подлечили сердце, которое посадил, почки (пилонефрит кажется), давление. Аритмия сердца была (и блокада желудочка). В итоге отпустили спустя 2 месяца и я дома. Сняли полностью с военного учета.
До ухода, отношения в семье были настолько ужасными, что это и нельзя было назвать семьёй. Приезжаю, начинаю избавляться от долгов. Отношения ухудшаются. В итоге в один прекрасный день прихожу домой, вся уставшая, хочу есть умираю – а дома как всегда ничего не приготовлено. Хотелось бы отметить, супруга периодически (постоянно) толком не готовила, не убиралась, да и ребенком занималась практически минимально. И прихожу я значит в тот день. Сразу хватаюсь за плиту. Ну в принципе меня устраивает стоять за плитой – люблю готовить. Небольшая уборка. Ну и она как всегда закатила скандал. После всего что произошло, все что я пережила не оправившись от удара я завелась не на шутку. Я такой скандал закатила, прям взорвалась в ответ. Она молча ушла из дому. Мы с доченькой поели и легла спать, а я решила отдохнуть.
Наверх страницы
Dasha
<500
<500
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
23 Апр 2007
Местное время: 17:55
   

Возраст: 34


Темы: 10
Откуда: Ульяновск


Сообщение: №4 [4] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 12:23, спустя 38 секунд    Заголовок сообщения:  

Благо была в такой нейтральной одежде. Заходит в дом… милиция. Понимает, что я трезвая и не знает что и делать то. Супруга пробираясь через толпу народа, заявляет что хочет написать на меня заявление о том что я угрожал ей и ребенку угрозами лишения жизни. У меня шок. У меня повторяется ситуация которая была раньше, подобная этой. Я вхожу прям в ступор и не знаю что и делать – ну как человек с которым прожил какое-то время, доверял и т.д. как он меня опять предает НУ ПОЧЕМУ ТАК! Меня вежливо простят проехать в отделение, я и не сопротивляюсь. Меня задерживают на двое суток. На начале вторых суток у меня началось плохо с сердцем, вызвали скорую, откачали, напоили препаратами. Судья спрашивает что и как – она входит в положение и назначает самый минимальный штраф в 500руб. В тот день кстати надо было платить за садик еще 500 руб. Осень, ноябрь, холод страшный, я в домашней одежде еду домой через пол города. Повезло что мне знакомые дали денег на проезд – иначе пешком. Подхожу к дому и принимаю решение что так больше продолжаться не может…
Я попросила её уйти из моей жизни в этот же день. Она собрала что-то из вещей и ушла вместе с дочкой. Ближе к вечеру оправившись от всего что произошло, я нахожу под столом две пивные бутылки объемом 2.5 литра, одна не раскупоренная, вторая отпита на четверть (может меньше). У меня шок, я падаю на диван и не могу поднять рук. Слезы, слезы ручьем, навзрыд. Это же до чего дошло что супруга празднует «отправку» мужа, но на радостях схватив больше пива чем смогла бы выпить не осилила и половины. У меня нет слов, слов описать это все… Я сижу и плачу…
Прошла неделя. Вернулась как бумеранг моя депрессия. Пытаюсь себя отвлечь разными делами, но не получается изгнать проблемы. Слава богу что не курю и фактически не пью – а то не знаю даже что и было бы. Жизнь останавливается, я замыкаюсь, не выхожу из дома 4 дня, ничего не ем, не включаю свет. Соседи сильно забеспокоились, вызвали всех кого только можно, все-таки в дом забрались и удостоверились что я еще жива. Начинаются попытки суицида, опять порезаться, но не получается, то духу не хватит (у меня повышенная самозащита видать от нанесения себе травм), то позвонит телефон, то мама придет… И вообщем по делам мелким еду в больницу и натыкаюсь на бывшую однокурсницу, мы с ней учились раньше, хорошая девчонка, всегда была без ума от меня. Она меня останавливает и сразу в лоб заявляет – с тобой что?! Ты не то что на себя, ты вообще не знай на кого похожа! В общем мы с ней разговорились, рассказала как меня супруга довела до такого, что случилось. Она была в шоке. И в этот день я заночевала у нее. Огромное спасибо ей за то что она есть. Она помогла мне выбраться из тяжелой депрессии, подарила надежду на лучшее, подлатала мои раны, помогала всячески, бросила абсолютно все свои дела ради меня. Я просто не знаю как отблагодарить её за все что она сделала. Благодаря ей постоянный суицид вроде прекратился, стала пить антидепрессанты чтоб привести себя в норму. Ну это в вкратце так, на самом деле можно еще рассказывать и рассказывать. На этом история не заканчивается. Почти под новый год меня избивает на улице сотрудник милиции, ночью. Весь новый год встречаю кое как с ней, после еще недели 2 болею. В марте депрессия опять возвращается, а вместе с ней и суицид. Но все вроде встает на свои места и лето как бы меня заряжает положительной энергией.
Итог такой, что сейчас живу совсем одна, немного замкнутый образ жизни, друзей могу пересчитать по пальцам одной руки. Ребенка практически не вижу, т.к. супруга уехала в соседний город и вообще старается меня оградить от него. Стараюсь от всего держаться подальше.
Что стало с супругой. Видно боженька наказал её. Она получила камни в желчном пузыре диаметром 8мм, проблемы с почками и поджелудочной. Приезжала в больницу к ней, а она обшарила все мои карманы в поисках денег…
Что-то пояснять ко всему думаю смысла нету, ибо и так все понятно без лишних слов. А эмоции и переживания к сожалению я передать не могу, они во мне угасли или умерли совсем. Осенью, когда у меня был пик всех проблем, слезы лились на столько часто и постоянно что я как вспоминаю все это и печатаю сейчас этот текст а у меня слезы наворачиваются на глазах и ничего сделать с собой не могу…
Я сделала все, все что было в моих силах, ради близких мне людей которых я любила. Судя по всему Т*ема стала проблемой, проблемой для неё, для меня. В какой-то момент вспоминаю что старалась отказаться от Т*емы, но она все равно вырывалась наружу периодически. Горько, обидно, ведь пошла на риск собственным здоровьем, переступила грани, рискнула карьерой, а мне в ответ пустоту и ничего больше, это был какой-то ужас.


Последний раз редактировалось: Dasha (04.09.2010 14:59), всего редактировалось 1 раз
Наверх страницы
Dasha
<500
<500
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
23 Апр 2007
Местное время: 17:55
   

Возраст: 34


Темы: 10
Откуда: Ульяновск


Сообщение: №5 [5] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 12:23, спустя 26 секунд    Заголовок сообщения:  

Мне очень сложно описать все вот это случившееся. Особенно всё, что случилось ближе к новому году. Это постоянные слезы, подавленное состояние, депрессия, суицид и ради чего? Чтобы меня опять предали. Обидно.

Я просто сломалась…

Весной где-то. Звонит, уже бывшая супруга. Время 7 вечера. «Забери меня, нет денег чтобы приехать всего 50руб….». В общем, узнаю что она хочет приехать домой, да и к тому же не одна, а с подругой и ребенком на руках. Находится в соседнем городе в 150км от меня. Решаю поехать за ними, но за пару часов до звонка как оказалось, истратила последние деньги. Бегу к другу, чтобы занять, он, по сути, выгребает последние 750руб и отдает их мне. И на эти деньги заправляю машину. Въезжаем в город, бывшая заявляет, что она не хочет ехать к родителям, а у подруги мать будет орать на неё – надо ехать к тебе. Не в силах отказать, все-таки ребенок ещё. Приехали, быстренько готовлю, кормлю. Ребенок полугодовалый, от поездки растурныкался, начал плакать и беспокойно себя вести, обе эти клуши никак не могут его успокоить. А у меня на столе лежит задание, которое мне нужно выполнить и сдать утром – 3 практические работы. Тем не менее сажусь за работу, с трудом и галопом делаю одну работу и понимаю что у меня сейчас поедет крыша. Дело в том что в тот день я всю ночь не спала работала, а на сон времени не осталось и рассчитывала вечером сразу спать лягу – а тут вот такие вод поездки и события. Я беру инициативу в свои руки, ребенок перевозбудился от поездки, а спать хочет это видно. Капаю пару капель валерьянки и через 10 мин мгновенно засыпает, и все ночь до утра работаю. Убегаю утром оставляя их возвращаюсь после обеда днем где-то. А бывшая заявляет мне, что они хотели бы пожить какое-то время у меня, подруга полненькая в комплекциях, оказалось она беременная уже третьим ребенком. Т.е. который с ней был – это второй. Я в шоке. Мало того, заявляет найди деньги на аборт, а то у нее нету. Вот такая вот «милая» история. Денег я не дала, да и не было их у меня. Позвонила их матерям и бабушкам с просьбой забрать. Меня после этого ещё и обхамили – оказалось, они хотели пожить втихаря от всех. Вот такой вот каламбур.
Наверх страницы
mashka
Администратор сайта
Лучшая аватарка (Свое фото)
Вице-Королева Лето-2012
>=5000
>=5000
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
13 Апр 2006
Местное время: 16:55
   


Гендер:

Темы: 1281
Откуда: Из Москва


Сообщение: №6 [6] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 13:39, спустя 1 час 16 минут 6 секунд    Заголовок сообщения:  

Жена из тех, кто привык жить за чужой счет, по другому не умеет. В брак она вступила с тобой, наверно перепутав твою Т*ему с мазохизмом. Ты поступаешь по женски и достойно. А она ведет себя как бытовая БДСМщица и корыстные ее мотивы видны.
_________________
Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше мир прогнется под нас.
Секреты стиля и макияжа, материалы о медицинских и социальных аспектах трансгендерности, видео: Скачать
Ответы на вопросы по сайту и по его форуму: Правила, FAQ
Наверх страницы
Ольга Уран
Администратор
<5000
<5000
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
07 Июн 2010
Местное время: 15:56
   


Гендер:

Темы: 54



Сообщение: №7 [7] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 17:26, спустя 3 часа 46 минут 17 секунд    Заголовок сообщения:  

Да, немало пришлось пережить, жена в этом случае сыграла значительную роль(. А не проще ли было заявить до отправки в армию о своем ст*атусе? И развод можно было получить запросто. Все-таки, что она не любила тебя, Даша, с самого начала, это очевидно. Плохое отношение было всегда, она хотела жить на твоем горбу, чтобы ты все по хозяйству делала, помогала её семье деньгами.
_________________
Свет зовет к себе доброй силой
А Тьма - смертельно красива!
Судьба так ревнива... И не простит! (Слот "Ангел и Демон")
Наверх страницы
Ольга Уран
Администратор
<5000
<5000
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
07 Июн 2010
Местное время: 15:56
   


Гендер:

Темы: 54



Сообщение: №8 [8] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 17:33, спустя 7 минут 20 секунд    Заголовок сообщения:  

Dasha писал(а):
В итоге за пару месяцев до 29 июня меня признают годной к армии

Это можно было оспорить. Тем более, по закону в РФ, можно было бы получить заключение в любой клинике, о своей негодности.
Dasha писал(а):
Для меня это был сильный удар в спину. От близких мне людей. Причем супруга и не только она знали об этом, но решили, что так будет лучше

Это самое прямое предательство. Хотя это миф, что армия лечит от транссексуальности. А вот сломить человека как индивидуальность может, благо что Даша выдержала все эти тяготы.
Dasha писал(а):
Я начинаю понимать, что из меня просто решили сделать «настоящего мужика» не спрося меня об этом

Человек сам из себя может "сделать настоящего мужика" и никто другой. Тем более, что "красим от забора и до обеда", уж точно не повлияет на развитие мужских качеств. А наоборот даже, такое количество мужчин, может усилить осознание себя девушкой. Если испытывать к ним влечение

_________________
Свет зовет к себе доброй силой
А Тьма - смертельно красива!
Судьба так ревнива... И не простит! (Слот "Ангел и Демон")
Наверх страницы
Эвелина
GG Адмирер

>=5000
>=5000
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
16 Фев 2009
Местное время: 16:55
   

Возраст: 45


Темы: 231



Сообщение: №9 [9] Скачать сообщение Добавлено: 04.09.2010 19:45, спустя 2 часа 12 минут 13 секунд    Заголовок сообщения:  

Твоя супруга предала тебя, и не раз. Мой совет - забудь все это и начинай жизнь с нуля. С высоты былых ошибок и потерь. Хорошо, что есть ребенок - плати алименты, но пока ни копейкой больше. И держись подальше от семьи жены, сократи общение до минимума.
_________________
Наверх страницы
Skype Имя
Ольга Уран
Администратор
<5000
<5000
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
07 Июн 2010
Местное время: 15:56
   


Гендер:

Темы: 54



Сообщение: №10 [10] Скачать сообщение Добавлено: 05.09.2010 11:28, спустя 15 часов 42 минуты 50 секунд    Заголовок сообщения:  

Эльви писал(а):
Мой совет - забудь все это и начинай жизнь с нуля

Лучше всего так и сделать. Жена вряд ли исправится

_________________
Свет зовет к себе доброй силой
А Тьма - смертельно красива!
Судьба так ревнива... И не простит! (Слот "Ангел и Демон")
Наверх страницы
zina
<500
<500
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
30 Окт 2008
Местное время: 16:55
   


Гендер:

Темы: 12
Откуда: Москва


Сообщение: №11 [11] Скачать сообщение Добавлено: 06.09.2010 6:33, спустя 19 часов 5 минут 27 секунд    Заголовок сообщения:  

Ольга Уран писал(а):
. Тем более, что "красим от забора и до обеда", уж точно не повлияет на развитие мужских качеств. А наоборот даже, такое количество мужчин, может усилить осознание себя девушкой.

Разумеется. Круглосуточное пребывание в обществе мужчин, доведенных до невменяемого состояния тяготами и лишениями службы (дедовщина, муштровка, недостаток еды и сна, отсутствие женского пола и пр.) естественным образом порождает желание чем-т*о от них отмежеваться. И избавляет от комплексов по отношению к т*еме. Если им можно пить все, что горит, курить не только табак, драться, выкалывать себе наколки и предаваться другим опасным для здоровья развлечениям, то неужели мне нельзя глазки тайком накрасить?
Ольга Уран писал(а):
Если испытывать к ним влечение

Если даже некто испытывал(а) до службы влечение к мужскому полу, то служба может от этого влечения избавить.

Может, теще именно на это и рассчитывала, по своему невежеству путая трансвестизм и гомосексуализм? Mad
Ольга Уран писал(а):
она хотела жить на твоем горбу, чтобы ты все по хозяйству делала, помогала её семье деньгами.

Неужели она не знала, что армия у нас народная и в ней служат не за деньги, а за родину? Наоборот, солдата очень желательно поддерживать материально, чтобы он не сидел на одних казенных харчах, а деды и командиры не особо зверствовали.
Evil or Very Mad
Наверх страницы
Angel A
Тролль
Ангел с автоматом
<5000
<5000
Статус: На форуме нет

Дата регистрации:
24 Апр 2010
Местное время: 16:55
   

Возраст: 33


Темы: 140
Откуда: Тироль


Сообщение: №12 [12] Скачать сообщение Добавлено: 06.09.2010 8:28, спустя 1 час 54 минуты 41 секунду    Заголовок сообщения:  

Дашенька, я в шоке от твоего рассказа. Будь внимательна в выборе партнерши, тем более для создания семьи. Хотя, конечно, как можно разглядеть монстра, когда влюблена! Честно я Crying or Very sad , когда читала твой рассказ. Да, тяжело пришлось тебе! ПРЕДАТЕЛЬСТВО от близкого человека самое страшное, что может произойти в жизни.
Dasha писал(а):
Причем понимаю, что кого-то история может отпугнуть от меня как от личности для общения в виду некоторых моментов приключившейся истории.

Не думаю, что это так. Основная масса присутствующих здесь, такие же ТВ и ТС, в жизни, которых не мало горестных событий.

Про бывшую забудь, зачем она тебе? Хотя понятно, что это невозможно, так как у вас с ней ребенок...

_________________
Наверх страницы
 
         Главная -> Форум Транс-Тема (18+) -> Общие разделы -> Родные и Близкие [18+] -> Как я провеЛ лето или почему все так плохо Часовой пояс: UTC + 3 часа
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3



 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете модерировать начатые вами темы



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen


Правообладателям/Copyright
Связь с администрацией